我 (8 / 10)
        有一年我上了《柳州日报》，特地让我爸帮我留意要收集几张做纪念，他总是很平净的，还说去晚了，柳州日报陶醉，不会有精神的愉悦，更不会有人与自然的交融。

        在这个世界上，生活的艺术，有时就是一门留白的艺术。到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。学会放弃，在落泪以前我还记得见你的第一眼，那天微风吹过，还有淡淡余香留在我如今心田。应了李健的歌。想你时你在天边，想你时你在眼前。或许是真的从未走远。永远活在一个女生明媚不凋谢的春天。那天我相信是佛让我们结一段尘缘，五百年前的某棵树下，我曾经真诚的许愿。只愿这辈子能再见那么一面。我深信，这么个明眼的佛祖，也不会断了我们的缘。他连宝玉黛玉的情分都可以结下，哪怕骚扰了人世间那么多恩怨。我只想说第一眼我觉得还存留在我心间。像是秘密，不愿分享。单手深深的把你祝愿。期待没有我的时光里，你还是依旧如此逗逼和快乐。

        应为到了一个班所以才有的乱七八糟的关系。我注意到你准确来说是因为我们考了一样的分，或许有些狗血，天生的你对数学的敏感度，天杀的我对数学的痴茫。应为这么些原因，我觉得我逐渐跟你有了一些亲近。但是很难想象最后是不分伯仲的。我也很难说，应为我从小就特别喜欢那种读书的男生呀。很直白的告诉你，不是你这样的。我原来喜欢的，是一种恬淡的气质，书框眼镜。文文静静的可以看一本书，也可以算一道奥数题。现在看来，你长得并不是那样，你在看的是什么玄幻，有些脱离世界的，连我喜欢的国文和英语，你基本不听，或许也是应为某些差异。我才会觉得你这个人是如此的与众不同啊，在我心里边，仿佛是一颗神奇的种子种下，发没发芽我不知道我只想说我开始想恋你了，连同当初最初的见面。

        真正认识是在后来吧，我想。你有些高，比起我这不到一米六的身材来说。完全是山丘，从这里看过去直接就是你坚毅的脸庞，隔远一点，才会有熟悉的。熟悉的你一样。我在想，我上课时那么不专心，似乎也有个理由了。这不是我学习不够好的结果哈。就当我勉强找个接近你的东西。

        那些青葱岁月好像就是这些了。学生时代我觉得我并没有什么特别值得想恋的。唯独你。唯独温润过我时光的你。

        偶尔，或许你也会想起曾经，像我现在一样。想起你后座的女孩。想起她有些萌痴的数学。在一个世界里，我终于能够抛开一切，毫无顾忌地去想自己的事情，不必考虑其它。我想什么都没有的时候，没有负担，没有压力，也就能义无反顾了。可是，从四舍五入的意义上来说，我几乎算是什么都没有。

        当然，这不是在宣传消极悲观的思想，我说过，我每天都告诉自己是个热爱生活积极向上的好孩子。

        如果真的有一天我可以做到舍弃一切，那我也真是绝情到一定的地步了。我不愿意让这个世界彻底地改变我，我想在走完一路后还能看到最初自己的痕迹。那才是我刚来到这个世界上带来的，属于我自己的珍贵财富。

        我想回家。在我伤心难过的时候，因为家是避风的港湾。只有家的温暖，才可以安慰我受伤的心灵。别的地方都会危险，而家里不会。

        我想回家。在开心快乐的时候。我开心，我想知道我的家人是否也同样开心，如果不是，我愿意去感染他们，把我的快乐带给他们。她们不开心，我也会难过。

        我从前潜意识里一直以为，那些表面大大咧咧的女孩子，不敏感，不细心，或许就没有我懂得那么多。可是现在我才知道，我真是大错特错。我不该只看表象，每个人都有自己深邃的内心世界，那是不容许别人轻易接触的。我们看不到，并不代表不存在。

        就像你以为她不记日记，你又怎么知道，在你看不到的地方，她是不是也有一本和你的同样重要的日记本呢陌上花，那是一棵树的名字。那棵树，是杨筌亲手种下的。其实，杨筌早就离开了我的生活，我的生命，于我而言，只不过是一段虚无缥缈的记忆罢了。可是我想了大半辈子都想不明白，为什么这段虚无缥缈的记忆会在我的生命里根深蒂固数十年那么久。

        如果说杨筌是上苍派来拯救我的，我相信。因为他的出现，我从无数个百无聊赖的深闺少女梦里解放出来，是他让我看到了这个世界的色彩，让我的心灵得已继续苟延残喘下去。

        如果说杨筌是我的噩梦，我也没有理由拒绝。他离开后，我承诺过他，此生绝不入宫，那是因为我觉得他还会回来找我，甚至异想天开地觉得，他万一想通了，觉得他爱的人是我，回来就把我娶回家门呢。可是我等了许久，都等不来一丝关于他的消息。父亲不得已，将我嫁给了皇帝的弟弟，宁王。

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