愿大风刮过，吹散十里桃花！[再见]
        (暗恋追爱18年，到后面可能不只为了爱情了，更是为了自己。

        看过的《千年女优》中的结尾画面：我只是喜欢这样追逐着爱人的自己。[酸了][酸了]、感谢分享，理性是我们的优势，同时也是我们痛苦的来源，

        当我们运用理性看透世界的一切，会发现世界本就是繁华的荒凉，

        或许通过自己的一些行为，与这个令我们失望的世界和解，这才是真正的英雄吧。俗话说，书读多了人就变得沉重了，沉重的原因在于一个自卑的人总是能从书本的字里行间找到否定自己的道理，但道理这种东西是存在对立的，既然存在否定的自我的道理那么也就存在肯定自我的道理，道理从来都是强者的武器，而不是弱者的行为标杆。拿所谓的道理来评价自己的人生本来就是愚蠢的，道理是脱罪的工具而非定罪的标准。从个人经历来看，自卑也不是完全有害，自卑者最强大的武器就是善于反思，当他明白的那一刻，自信会如期而至。自信无论从个人还是社会的角度，都是依赖于自卑而生，有自卑者才会有自信者，人不会无故而自信（或有资或有才），没有从自卑中发芽生长出来的自信往往都是自大，缺乏辩证的逻辑思考而自以为是。我个人主张以理化情，如果存在一种激烈情绪无法消逝，那么说明还没有找到一条合理的道理让自己相信，但聪明人的难处在于相信一条道理很难，那么我们就需要换一种方式，而这种方式的标准就是这条道理是否对自己有利，凡是对自己有利的道理就是值得相信。爱情不管是现代还是前现代，其实很大程度上和需求匹配有关。比如年轻男性的需求是生理需求和繁衍需求（都是本能），中年男性的需求是对生活质量、自我价值实现等需求。每每我主动提出分手时我深刻地感受到是我的需求变化了，而不是对方做错了什么。而我也认为如果对方提出分手，不管你承不承认，是他的需求在升级你无法满足。比如，我和初恋在一起8年那时我向往美好的二人世界，我反复地告诉他我想和他有个家一个孩子两条狗。后来去念大学之后发现幸福不能赌在别人身上，女性独立意识和自我价值实现的需求占据了我，于是有了第二个男朋友。后来出国念书希望得到绿卡，我有了第三任男朋友，因为他有同样经历能够在经验和思维上给我很大帮助，我们更有共同语言。所以，我觉得失恋不要太多考虑自身或爱情本身，是因为那个你曾经爱慕的灵魂有了其他的追求。别沮丧菇凉，在爱情中不断揣摩自己让自己需求不断升级吧！情往深处，不得不发，已然，泪失青衫。

        原以为我已经走出，但内心深处，仍然忘不了。“我们现代人的自我十分脆弱，在爱情中失意，仿佛意味着我们更没有资格被爱”。

        Whylovehurts我愿意去相信，这是段历程。一段对自我成长的历程。我愿意相信，想要变得更优秀，不是因为那个人，而是因为我自己

        我没死的时候，超帅的！：

        真正聪明的boss，会在新手村堵你[看]终于熬到了中午，最开心的老妈做饭时间。

        这几天已经吃腻了外面的街边摊。

        想想学校里面贵的一匹的伙食，想想昨天刚买回来的鸡腿，昨天我炸了两个口感一般，但现在老妈回来了，人生高光时刻仿佛就在眼前，但很快就清醒了。

        我很后悔为什么我没早点拿出解冻这些在二层的鸡腿，并且她想等老爸回来弄。

        她最爱的始终是那个男人。

        好气啊！！！[微笑][微笑][微笑]

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