变成无
        我存在吗？

        凌晨一点十八分，我又开始存在。

        我是活过来的，但情绪很复杂。

        刚刚我很早就进去了一个房间，那个房间我与父母在一起，但是不知道为什么我意识到自己并不存在，那是有根据的，仿佛他们也知道但是装作若无其事，我伸出了手，她也伸出了手，我摸到的一瞬间变透明却无法握实。我存在吗？

        在我意识到之前，我还一直在想如何变成无，计划好一些从高处坠落的方式，那个我，不知道是什么心情，一定要无。

        父母非常紧张我，但我真的舍不得。

        但是他们同时也受不了我，我逐渐意识到这一点。

        我发现很快，我便有了替代品。并催促我完成我的计划。

        于是我意识到自己已经是透明的了，我却开始感到遗憾。我不知什么时候就变成真正的无。于是我又来食棉了，依然是惊醒，依然在惊醒中痛苦地清醒。

        我存在吗？我刚刚去了一个不存在的空间，追求不存在，确实已经不存在，却又惊醒过来变得存在。

        灵魂是单独存在的，而我的躯壳是一种存在形式，可以附于其上，也可以离开。温热的，柔软的，活泼的，红火的。其他灵魂才可以接受你。冰冷的，僵硬的，冷漠的，灰白的。或许只有深爱的人愿意接受这样的你。你会接受我吗？如果我的灵魂来找你，你会希望我离开吗？如果我不知道自己已经变得透明，而你比我先意识到，你忍心告诉我吗？或许很多人只不过是想放弃限制自己的躯壳，但是对灵魂的留恋极其执着，而当灵魂还无法舍去，却又失去了躯壳任何事都无能为力的时候，会不会懊悔？

        于是我又开始放松食棉，因为没有其他人的房间可以让我去，于是我走进这个无限空间，开始描写自己的无与救。希望我有一天不再执着于存在的时候，能愉快接受食棉。

        凌晨两点。我开始放松。

        大老师当初说过，痛苦不安出艺术。

        我奉为圭臬。

        把自己拘束在单独的他人身边，不论这个人是至亲还是至爱，都要与你一起承担痛苦。但是把这种无力面对真实存在但感受不到的无数观众们，我以为自己是已经在倾诉了，感谢你们的到来，也感谢自己想象出了你们的到来。

        把我的痛苦变成剧情放映，如果能让有共鸣的人感受到我的变化我逐渐发掘的安稳，我更会感谢自己把剧情坚持演绎，直到拥有完整的世界观。

        你也食棉吗？你刚好食棉的话，就来爱我吧。

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