心中的寒冷
  （原心中的寒冷和默无言的刘妈，我心里的剧动。）

  可能是母亲的光芒太过照耀了吧，让我的印象中妈妈总盖过了爸爸，其实爸爸才是我真正所崇拜，只是母亲使我很难想起父亲所做的一切以及对我的好。可是在我的心灵深处，我早就把这些归纳与铭记了，爸爸的故事，和刘妈的故事……

  我的人生并非是一帆风顺，我有过许多痛苦的经历。在我小时候，因为我的体质差，所以经常患上流感和疾病，而且是那种没有患上就会很久不会得病，而一旦有了病就会持续很久。在此期间我总是痛不欲生，甚至有可能为此而停课，回家休养。本以为回到家之后我会好的更快，因为这样就有了爸爸**关怀，却不料非但没有就此好转，反而情况越来越糟糕，妈妈与刘妈都为我的痛苦也在悲痛的生活下度过，我不想因为我一个人的不得益而让全家人都变得比我还痛苦。我的耳畔常回想着爸爸对我激励的语言，刘妈与**关照。我心中不知道得到过多少次的温暖，虽然我拼命地试图配合他们自己想快速的痊愈，可是我越是如此的急躁，心中的火却是越难熄灭。不知是我想幸福让爸爸妈妈不再为我担忧的心感（打）动了上天，还是天命总是不会让好人就此咽息。我吃了不下八、十次药，医生来了几趟，不过却因为刘妈对我的无限怜爱而四处走访，寻求秘药，又经千辛万苦，问遍百邻，终于从一家门户口中得知我这风寒病的医治药方，（我的病非一般风寒，确是有点头热疼痛感受，并且睡觉时，时常惊醒，彻夜翻滚，夜不能寐。）我是那么的娇柔，仿佛舒展未开的菊花，一旦吹一阵风，下一场雨就会鳞伤遍体，即是受不了那些劣质杂乱的药，又是受不了那些极高的补品。所以刘妈千方百计终于得来了一道即不俗浅乱投，也不大补洋汤，还是那种随处可见的药食瓜果，但是要费一点功夫的那种。不过这些事情对她来说根本不算什么，相比对她而言，我的病才是最紧要的。我面色苍白看着对我吹嘘问暖的亲人，现在我只感觉我就是童话故事中那种稚嫩虚弱的公主，容不得受一点的刺激和惊吓。

  自身寒气逼人，透心的痛与极寒的温度使我看到了人生，停止了我的思考，只痛的连痛都喊不了了，天未进入寒季，可心却像冰山一样纹丝不动，心寒，凉到了灵魂。

  “来，把这碗喝了，你就会好了……”刘妈一边用勺搅拌着的汤药一边吹着热气，赶走这些药的热度和苦度。“不要怕，这是你刘妈为你亲自寻求得来的药方，又是她亲手熬制的，完全健康天然没有污染，你是个坚强的孩子，你不是总是说自己已经长大了，成为了一个男子汉了吗，那就不要害怕这些苦，这些药总比打针要强的多……”我突然地精明了一点，因为我听到了打针这个词汇，我整个人都紧张起来，因为在我的记忆里，打针都是很痛的，我害怕打针，在我生平的路途上，我总共就接受了一次这样的“治疗”，可不是治疗吗，被这么一针扎下去，不是钢铁皮球都要漏气，不过效果非常显著，我的体内组织就这样被一点点地建立恢复了，可是这也太吓人了，因为我可不想我白嫩的皮肤有几个窟窿。所以我当然是鼓起勇速速地喝下去，只觉得汤药的汁水滑落在喉咙里异常的苦涩，而且一咽完后，口里的余味就长长久久地留存，我顿时觉得整个人生和眼里的画面都成了黑白色了。不过我的样子却逗笑了这两位亲人，我看到她们摆着这么一副想笑也不敢笑，怎么也不是好的样子心里就是不得劲。因为我觉得我太柔弱了，就这一点苦也受不起，还将她们担心成这样，我果然是个比女子还女子的小男孩。我立刻就生气了，硬生生地把嘴里还未消散的苦给忍受，摆成一副我根本就没有一点伤害，我不怕这些苦的样子。不知道是我做的太令人发笑了，还是我表演的太假了，她们又咯咯地笑了，边笑边对我说：“小玲真可爱……”这可如何是好？我一听到这些好似对女孩子的夸赞后心里就不由得发酸，脸也是羞气的红一阵，紫一阵，因为这太羞耻了，我明明是男孩子好吗？我才不要听这些话好吗？

  不过令我不知道的是，我自从前至以后的生涯听了不止上百遍这样的话，也做出了同样类似的表情（凶巴巴的样子，看起来像是在卖萌），而且心里不由自主地认可了这样的语句，还很自然地有所期待。这是我永远也没有想到的事。其实在很久很久以前，我的某个决定某个心情就已经决定了我以后成长的道路和不一样的经历，不管我在何时何地有所改变，唯一不会变的是，是我的内心，我的心与情不变，那么以后这些事情就不可能不会经历，这些感受也不会不得到，非常的注定……

  ……

  紧急的事情，一出现就惊动了我最亲的人——爸爸，妈妈，他们反应比我想象的要快的多。我本以为这是一个很小的小病，但是，可在患上这种病之后听母亲的介绍之后才明白，这种病是多么的严重，我从母亲那种敢说又不敢讲的犹豫纠结之情之中看到了这点，她是那么的焦急，又露出那么令人怜疼的表情，真让人心中像吃了个西瓜一样，又让自己顶不住，又让别人那么受不了。美丽的面庞上出现了心系的若现的细小头纹，我开始注意到，母亲并不是神仙，并不是长生不老永保青春的人，她也在变老，她不是永远那么美丽的人，这使她在现在看上去，没有了以前的神圣与气质，只有那浅黄的花蕾，妈妈她现在正值青春闪耀绽放的时候，可转念那么一想，这也不就是她要开始衰败的前兆吗？我不忍心看着妈妈变成那样的老太婆，这种痛比我现在所有的痛苦要深的多，因为这是长久的痛，这是美丽的枯萎，而这种虽然痛苦莫辩的期间，又是一时的，它再痛，痛到我的心里，可那也是一时的啊，怎么能比得上这种一生一世一灵魂的痛，什么也比不了的！相比之下，我就更担心**情况，这股剧痛也不再那么使我忘我地叫喊，我竟是生生地咽了一股痛。妈妈，你为什么要为我操劳，我希望你能有昨日的那份美丽与光芒，可不想你为了我而失去这一切，我知道你总会有这一天，即使是我也逃不了衰老的命运，可我真的不希望你要这样子花光了你的青春年华，去为了延续我的生命，这不值得。在美丽的妈妈，如此神圣富含知识的妈妈上，我的人命是多么的不起眼，在我眼里，你才是最重要的，我根本算不了什么。我知道，我不管怎么想怎么做，在你面前如何说，你是不会变的，因为这是爱，这是一名母亲对于孩子舍生忘死的职责，是本性，不能阻止的付出！我感动的眼泪哗哗直流，因为这碗药，也因为母亲与刘妈这两个爱我的人，我实在不想离开她们，舍不得她们，我太爱她们了，所以我不能死，因为她们为我寄托的情感都在这玩药里，我有什么理由说不喝，我定能喝下去，不管有多苦。喝完这碗中草药后的感觉一下子好了很多，心与手不再那么凉的发紫，我的脸的气色也好了很多，至少我能张开小嘴去吐词了，不会痛的咬牙不放。我从母亲舒展的面容中就能看到我如今的相貌状态。

  因为我是她的儿子，她是我的妈妈，我和她本就是一体的，我的身中流淌着她的血，我和她又怎能不心灵相通呢？我当然了解我的妈妈。她也是多么地了解我，一看到我放轻松的状态一下子喜笑颜开了。这药就真的这么管用？我不知道，我也没有去在以后问过妈妈或刘妈这类的药方，我就不知道它是由什么所构的，只是当是痛的太厉害了，一下子好多了，就不再去想那么多，我只愿意享受现在安详无限美好的时间，这才是我应该体会的。我只觉得这药方简直是和妈妈同等类别档次的神物，将我这无数药针都治不好的风寒给治好见效了，我应该如何评价这碗药，神奇，无与伦比，实乃人间之奇迹！我于是将刘妈当成了我的救命恩人，这也就是我为何一直记得刘妈的原因之一，是她所做的主要的事，这药是她寻得来的，我不感谢她难道还感谢谁？我没得金钱也没有能力，我只有一点点地学习长大，或者爱着刘妈，用我的生命去偿还，就算是我最大的珍宝了。刘妈也没有多说，只是劝我好好学习，多做一些锻炼以后不要再生出这样的病了，将来好有成就，当个官，立个业，回报你的妈妈，也别忘了我这一把老骨头，能让我在有生之年能体个鲜，老年受个福，看着小铃越来越漂亮，有才华能力，那就知足了。我听着刘妈这样的说法看着迷人的微笑，我那抬起的嘴又忍不住闭合了，我果然还是说不出来什么特别想说的话。我真是太没有骨气了，我本来是想说我一定会补偿的，可是我最终没能说出来。我唯有在行动上，感情上去付出，让她们快乐，高兴，希望这些能淡淡冲去这些悲伤的经历，也希望我这颗不服输，倔强永远填不满的心，好也有个安慰与充足。

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