狂热的心
        既然这里容不下我，我也没有任何留恋学校的情感，那么，还不如早点回去，能多快就多快，趁早离开这个鬼地方。外面是嘻嘻闹闹，整个校园里布满了黄昏的光晕，看上去是那么的美丽。不过我欣赏这景色的原因不是这样，而是它是我风光离开，闪耀我心中的圣歌，为了我的走！才会亮起这些光散，逃脱，去挣开这束缚我的囚笼，这似炼狱的生活，这痛不欲生的校园。在我的眼里，竟再也看不到到我的对校园生活的期望，幼时对相处生活未来的童真幻想，都是云云，都飘走了，都被我所无情的抛弃了。是因为这个世界这个校园负了我，是它的因，因我而生出这种恶心的情感，是它的果，报应了我的现在，即是它自己造，有是它自己无情所毁，我又何去执着，傻傻地单恋，抱着纯洁不放呢？我已经长大了，不再是抱着玩具不放的孩子了，那些童真幼稚，是与我无缘。现在想想，我当时是多么的可笑，我的选择是多么的模糊，我为何不选择这条路，而选择那种不可实际的柔嫩的道路，根本是没有未来的。

        都是没有未来的，我否认我所做的一切，那些选择，即使是相信了很久筑建了多少梦的城堡，也变得那么弱小，那么容易破碎。是我破碎了吗？没有！我没有变！我还是我自己，我还是坚定地走我的道路，只是缺少了一些童真，一些微妙的温暖罢了，可对于现在的我来说，已经不需要了。我变的开始不是我，也变得越来是我，甚至我到底是不是我，我真的一点都不清楚，我只知道我是我。只明白现在的处境与选择，那些堕落与当年纯洁与梦的我已经消失了，不如就清闲逍遥地生活下去。不是堕落的在黑暗中生活的恶鬼，也不是那种善良天使般纯真的孩子，对于人人都有着百分信任与依赖，我不会成为这两种，我也成为不了这两种。我不是最坏的，也不是最好的，那就要做的风光，即是潇洒的人。我这个人，配不上好这个字，因为我的心灵已经被世俗与险恶所玷污了，而我又不是最坏的，因为我的梦，我的城堡还筑在我的心里，虽然它已在我的心中随时间越来越没有重要性了，成为了一个摆饰，一个物孤立地在我的整个心灵中的小半.个地方暗淡，发着翠绿又含垢的气息。在时光的尽头，我已经不是个人了。

        那么，我过的还有什么意义，有什么证明我已经堕落，我的纯洁，我的美好都跑哪了？在，又不在，吃了，又吐出了。我就是个疯子，一个世上过的最憋屈也啥也不是的精神病，一个人格分裂的东西。

        “啊。。。不要想，也不要继续猜，我的处境，我的心灵变成了什么样子。。。”鬼才知道。。。我并不想独自费劲数落。

        如上所讲，我已经开始进入了堕落的边沿，连我都不知道。我是从何时开始变的，也不知道我变成了什么样子。不过，却在我精神矛盾，冲突达到了临界点，负荷达到了极点，全身承受不住的时候，一丝清凉，一股微风，让我冷静了下来，连渐渐暗淡的光也狂闪起来。我的心变的热血沸腾，我的暴躁，我的怒火被这突如其来的美妙感受隐蔽了。我不知道为什么，为什么我要开始疯跑，面对谁，在寻找谁，还是为了归家的急切？不知道，当我了解到时，我已经在跑了。

        今日的事着实奇怪，先是被赵帅康调戏，又是自己莫名其妙的触动，后又突然地冲突起来，要把我多年积蓄的仇怨给喊出来，不过吗，我却冷静了下来，从我的喊的冲动转而变为跑的冲动。我的心里莫名有些小期待，不为什么，只是心里冒出来的念想。就像这现在忽亮忽暗的黄昏，我的心躁动难耐。

        腿不受我的使唤，开始越加地疯狂起来，我心中的压抑在那刻瞬间瓦解了，转而我的情，我的灵变得温润，激动，为的什么而激动？为的现在而激动。我一直在等待着什么，一直在等待着什么人，什么情。在世界的另一角，是我心中所缺的空。我的整个心灵齿轮为之转动，在全部灵魂构造上没有一块东西，没有它我的整个，全部心灵身体思想都会变的混乱矛盾，没有它，我会承不了，即使我有再强的心理承受能力和完善强大的身体，我迟早会为之崩溃，会因一瞬的爆发而坍塌，我会死去。。。这是真的，毫无疑问，你不用怀疑我是否会死去，你只要认识到，以我的心，我的情，是否能使我快乐。我缺少这个事物，它可能是一棵树，也可能是我人生中看都不看忽略的一棵草，可能是个平凡的孩子，可能又是个妇女，白头发的老头，甚至于青年男子，我一直在等它们？。。。对，我确实有过，在心灵中，在我生活中的一个时候，我想过，我认识到过，我计算过（用我的心）它在，它存在，我的情为何一直复杂不堪，为何我的选择处处充满矛盾？因为有一点，有一个东西没有进入或者融入到我的生活，去改变去用它自己散发的青春活力引导我，是我走上正确的道路。这不是被人指使，不是行走在别人走过路后的人，而是一体的，自己的选择，它是我生命中的一部分，而它的选择，就是我的选择！我的新发现了它！那怕这不是真的，可以说是一个荒唐到的事情，可是，以我多年的灵魂建筑来说，它无时无刻存在于我的心中，无时无刻没有被我在梦中，在学习中一遍又一遍地提起。

        所以，我就是为这一刻而活的！我的心与情，全身各处乃至脚趾，所有的细胞都在欢呼雀跃，都在为这神圣的一刻而跳舞。

        我闯进了操场上，我在以从未有过的速度奔跑在人山人海。在我的面前，是一群绿油油的青草，都在茂盛努力地生长，发挥出自己的价值。在这时，我的眼中的事物变的重叠模糊，是因为我好想看到了这些人的未来，这些人心中所有可数不可数的感受与热情，对于未来事物还未知的他们，明日的光辉还未到临之前，他们又会成长多少呢？而我，这个格格不入，可以称为我是不存在于这个世界上的人，像白色透明的灵魂一样飘迷在人群之中，前程有多精彩呢？生活又有多风光呢?我不是他们一类，我又为何要与他们比较。在噪声的波涛中，在大海或烈日炙烤下的沙漠中，每一步都是那么的艰辛，好像灌满了铅一样沉重的抬不起来。可是，每一步却像踏着白云，踏着光芒一样轻快，好像每一步，每一脚，所踏的不是路，而是光辉与七彩流光之桥，脚不再是脚，腿不再是腿，是小鸟，是猎豹，扑腾着残缺的翅膀，肆意地滚滚狂奔，追逐与时光，永恒的路上，看到胜利与金光闪耀的财宝。

        障碍，障碍，一颗颗，一群群的青草在我的眼中，阻挡在我前进的路上，他们在变换阵型，他们是无边无际的海洋。在他们的中间，我看不到，我到不了，那个我一直寻找的地方，那一个我做梦都要提到的东西。我是疯了，狂了，又像野狗狂吠一样冲进人山人海，不管阻挡在我眼前有多少人，统统推开，无法阻挡我追逐它的脚步（有的人正在说笑着被打断了交谈，有的人正在走路被撞翻了书包，有的人正巧被我一手推到，不知所措地，甚至连发生什么都不知道的，或是一阵恶骂的，一阵又一阵。。。），这样的事不计其数，在不知道惹怒了多少人，破坏了多少人的心后，我逃也似狂奔，眼里的渴望与激情好像被具象化了，冒着猩红的，或蔚蓝的光，四处地眺望它在的那个地方。

        人确实太多了。。。我翻山越岭地努力张望，用手或脚，极力地从空气中抓取点什么线索，可却一无所获。我难道就是失望而归吗？两手一空地徒劳无获？不能的，是不会这样的，再给我几分钟，再给我一个机会。人却正在疏离，缓慢的海洋中出现了退潮的现象，可是这也是太慢了。。。是我的快，我的着急，飞快地跑让他们变慢了，我早已在这片地方来回奔跑了两圈了。操场上，小道上，正向着大门走的人还有很多，虽然他们很多，可他们却是向着一个方向的，而不是杂乱无章地螺旋。我还有机会，我的心感应到它还在这里，并就在这的附近，没有离开这里，一个又一个的身影，陌生的，“冰冷”的，从他们的身上没有看到一丝让我欣赏与羡慕的地方（对于现在的我，我不必去仰慕崇拜他人。。。）他们仅管有说有笑，脸上挂着刚才打闹的余温，可是，他们却不是我想找的人，因为只要是它，我就能立刻地锁定与确认它，它的身上有我着迷的地方，它的周围所散发的迷人的微光是特别的，与这些凡夫俗子所不比，他们没有令我感受到这种感觉，也就是说明这些人都不是它，（或者说每一寸土地，每一颗花草树木）它的出现，来的突然，而它的震撼性，不亚于我决定我选择走男子汉的路，决定于我弃软弱而立刚强。无刻不触动着我的心，连每一丝的呼吸频率，心跳都有所共鸣，它与我是一体的！它在呼唤我！

        没错，是这样，这种感觉越来越近了，它离我越来越近了，人海之中的它就在这里，它是在等着我，我竟在等着它，现在已分不清是它在等我，还是我在等它（是先有我的情，还是先有的它）可不管怎样，它是真实存在的。

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