悲剧的爱情
  我的爸爸总是抱怨我，让我去找个儿媳妇，早日成家，让他们高兴高兴，至少他们对生活也有了盼头，也有个小宝贝可以让他们的时光不再孤独。我本是可以这样的。我已长到了这个岁数（年龄），并且他们能等到现在这个地步，只能说他们还是对我很好的，对这点来说，他们可以等很久，他们爱我，所以希望我有一个陪伴者。他们也明白，按我现在这个状态，年龄。。。他们的忍耐心已经够高了，我真的很感激我的爸妈，谢谢他们还能这样对待我，即使现在到了不可救要的地步，他们还是以一种乐观常态来看待我。我真的想大声说出，只因为我的怯懦，我只能默默地悲痛，是我对不起他们，对不起这个家，我现在终于明白，还有几个人是爱我的，我想后悔，可以吗？

  可时光并不那么仁慈。我这是再一次地让他们失望。我的心里已经容不下那么多的人，我对那些爱情，那些曲折早已无动于衷。对不起，爸爸，对不起，妈妈。儿子，真是个臭不要脸的人，还死皮赖脸地让你们为我做饭，为我洗衣，我几何时曾看见你们还在不辞辛劳地做着家务，我何尝不会发几阵酸，何尝不会。。。于心不忍。

  我曾爱过一个女孩，那是我小学的时候，可笑的是，我当时对那种懵懂怦然的情还不了解之时，我默默地藏在心里，当我明白这是爱时，她已经离我而去。具那时的我来说，她真的很美，有一点安静，静坐山川如画，真是个文雅的女孩。不知她已到了何方，不知她现在怎么样，她还是以前那样好画吗？吸引我的一点的是，她的情，她的动，她的话语，她无时无刻散发的美丽气质。可能我那时还没有见过比她更美的女孩，可能她是我见过的最特别的女孩，任千万佳丽在我面前，我也不会失色于神，更不可能去为了一个女孩，把家里闹得鸡飞狗跳，家破人亡，也不会来一场轰轰烈烈的私奔。她在我的眼里，一直是最美的人，尽管她有一些不尽人意，但我依然爱着她，虽然我们短暂相处一二年。这也许就是童真无邪的魅力吧，我只爱她这一个女孩，就从不和任何女孩交往。

  扯得够远了，总而言之，我永远会让父母失望，父母依然会给予我希望，用他们的身心实际，点燃我心中快要熄灭的烛火，他们想的是，只要我有一根筋扭回来了，我还有翻身的余地。翻身的余地？我还会有吗？总有一天，他们会明白，他们所希望的寄托的就是一个废物，一个人生的失败者，终被人踩在脚下的那个人。他们终会失望，终会咒骂我，与老天爷评理，而到了那里，他们乃至我都与人生的尽头不远了。我在抽烟的余地遐想：“当有人真正死之后，会发生什么，我什么时候会和他们一样呢？”我对这件事既在意又不在意，仿佛我的命就是别人的，什么时候死都无所谓，有可能多活一天，有可能现在死去，只要我有所乐趣，这死不死都行。不如多珍惜一点点，每日都尽兴而归，让每天都过得像咸鱼一样死气沉沉而却安逸，这就是堕落者与别人格格不入的愿望。只要不在悲痛中死去，我就知足了。

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