时光你可否倒流
  已经很久了，一直在思考一个问题。假如我没写那个信息，一切是否会有所不同、

  你不会刻意的远离我，有问题依旧和我沟通交流一下，或许我们同心协力之下，后边的惨事就不会发生。哪怕她们现在很伤心，可我知道，在当时，她们心底是很不当一回事，认为你是小题大做没事找事的。她们是你的亲人，可她们也是对你有长久的偏见的亲人，你所有的行为在她们看来都是不可理解，甚至是幼稚的。她们固执的认为，你就是最不懂事，最便扭的，很难相处的那个人。我一度非常反感她们，当你面把你夸的一朵花一样，背地没一句好话。做为亲人，何其的虚伪。

  以至于，她生病这件事，本质上是你一个人在努力，她们完全就是在敷衍你，或许心里还有不以为然，嘀咕着别人都是那样过来的。我可能是唯一一个能够真切的认同你的人了，本来，我是可以和你一起面对、一起努力的。结果由于我的冲动，导致唯一能帮你的人没在你身边。

  我很自责，始终是不能原谅自己的。经常会想，当时你爸让我帮忙买个便宜的电视的时候，假如我自作主张一次，买个好点的，可以支持手机投屏的电视。那样的话，今年疫情期间她学习网课就不会那么吃力了，也许就不会有后来的，开学后跟不上学习进度，心理压力过大的事发生了。今年大家都被困在家很久，心理状态都会比较压抑。

  后来她生病的事我知道了，私底下偷偷的想办法，但也只是想办法，其实就是一个人瞎忙，于事无补的。再后来听说她有了那样的念头，便想着，无非破罐子破摔，就再发个信息，或许你会看一眼，或许就可以帮到你一点忙，哪怕我的主意并不成熟，也是出一分力。

  接到她在医院的电话后，我马上打车飞奔医院，只恨车速太慢。一路上不停祈祷，一定不要有事，只要她能好过来，我情愿忍受你这一生不理我，这已是我能许的最重的愿了。

  然而，我终究不是什么天选之子，哪怕拼上一切许的愿，照样被无视。等到了医院，便被噩耗劈头砸中，我很绝望，因为我知道你饱含希望的努力这么久，双重打击之下，你的心里会有多难过。进去后我看到了你爸，压着悲伤，先叮嘱你爸不要怪你和你妈，我不想大家在悲伤之下做出伤人的行为。眼看着你无助的哭红了眼，我心疼，可能做的也不过是尽量降低自己的存在感，不让你因为见到我而心情更差。那时的我是茫然无措的，自责是不是因为我发的那个信息，导致你和她说了什么，然后刺激到她了。我无颜面对你了，若能令你心里好过点，情愿被你锤死算了。

  直至后来听到她写了好多次遗书，听到你终于在强装坚强那么久之后，松了一口气，我的自责才稍减。

  后来，你妈晚上晕倒，你宁愿给遥远的地方打电话也不向我寻求帮助，我知道自己应该从你眼前消失。我还是去了，担心有什么事。你连门也不想我进，只是一个劲的，无力的说着你不要过来。我硬着头皮问了几次你爸回来没有，你说回来了，其实我知道他没回来，只是想确认一下**状态。假如状态不好，反正我已经到了，你应该会使唤我一下的。

  那天之后，我知道自己能做的就是不给你添乱，所有她们再叫我去你家我就找各种理由不去。你是那样无力的对我说过：“你不要过来”。伤心难过已经耗尽了你的力气，面对我这样令你讨厌的一个人，你都已经没有力气生气了。

  今天打开助手，看到这个草稿，居然是11月17号存着的。想着还是发出来吧，上次我因为她们太过逼迫你又冲动了，在群里发了过于激烈的言辞，导致你决绝的说我没资格指东道西。我知道有些话我一个外人没资格说，说了就会有反噬，还是说了。最后撤回了，估计也没几个人看到，没起到任何预期目的，反倒损失惨重，就这样吧，现在是12月21日晚上0点30，心情极度的差。



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