《庚子六月廿七》
  刚走几步还没感觉，再走几步，神情恍惚了。这多少是酒精的作用。走到这儿，竟也累得不行，若是以我这状态，是很难自己回去的。纵是如此，也不想回家。不知我这是怎么了，也许这是所谓微醺状态吗？

  我内心是期望的。我希望有人与我一起出行游玩，我怎的也耐不住寂寞——正如《你的》中所云，出行是为了消遣，只不过出来也是寂寞的。若不是饮水时呛的那一下，似乎我真是不得归了。

  正像这一样，便是遇到，也不可能交谈些许。只是给了我原路返回的念头。其实我是认识路的——大约，也许，我的精力不允许我走如此远的路。遇到也算是幸运极了？

  现在我的每一步充满了机械性。你可道那是必然的。我腿上找到些事情，便再不是百无聊赖之态。长此以往，一走起来，关节运作，带动了这“人型机器”，也动不动就“负重前行”。

  这篇记，日期标的是六月廿七，可实际发表已是廿九了。昨日与友人交谈：自己在团队中扮演什么角色呢？

  ——大约，我是被不熟的人认为“装清高”的辣鸡角色，被熟的人认为“高冷”的边角角色，被超级熟的人认为是逗比的慷慨角色。这是言不达意的，实际上，我自己也不知如何去描述我的性格，更不要说那些看客了。友人说：她在与朋友的交往中，感受到友情的温暖。我却没有，我认为人多是麻烦的，人多便处处是迁就，人多我便成为不起眼的边角角色，当然这就是我选择的——是我自己铸了一道铁壁，别人不会尝试进来，他们也休想进来。那天五人同游，作了篇文（详见《夙歌·出游》），我那天是一边走一边写，他们吃饭我也写，他们玩我也写。我不知我的真实感觉怎样，但是他们净做些不要脸的事。比如:要短裙小姐姐的微信这些事，实在叫我不好意思说“他们是我朋友”这类话。不过我不能否认他们是活泼可爱的，我非常喜欢去做吃瓜的边角角色。

  近几日，经朋友推荐，看了一本心理书。书中否定了“认可欲求”，说“我们‘并不是为了满足别人的期待而活着’”。我喜欢这种“自私论调”，虽说这是合理的，但我仍想说，我终是为我这种人，这种自私的人找了理论。我不叫人干涉自己的课题，也不去干涉别人的课题。叫干涉我生活的人见鬼去，这还真是我对我周围固执之人的敌意。

  实际上，我与书中写的大不相同，我是个彻彻底底自私的人。



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