我对这件事极其愤怒与不满
        很多时候喜欢写东西，这东西只是满足内心审美罢了，倒挂金钟只要显摆自己的美丽一样，又如**说的那样，作家不会把自己的作品当做目的。我相信在这物质世界中，所有人都是生活在异化中。我不喜欢抱怨其他的东西，我最难过最放不下的事是自己的家庭。相信大家听过这句话吧，你是父母生的，父母要你吃屎，你就得你吃屎，父母要你死，你就得死。对于这样的话我是认同的。但是对于这种想死又死不了，想吃屎又吃不了的人来说是一种折磨。

        乡下的孩子们，你们一定有过这样的经历吧，你父亲经常在你年前老子咋滴咋滴，老子多苦多苦，老子曾经多多牛逼，老子…是的，我家老子就是这样的一个人，在我之前我认为他是一个大义灭亲，没有良心，还是个磨磨唧唧，不可救药风流男人。当我从书本中寻找出答案的时候我发现他也是一个多么可怜的人，也是一个缺少爱，缺少关怀，缺少教育的一个可怜家伙。这是所有一切的根源。他喜欢赌博，在很小的时候。换一句话他想发财，在很小的时候。他却不明白梦的两个基本特性，所以这成了他的白日梦。他坚信努力赌博就跟拼命买彩票一样，总有一天被馅饼砸到，至于会不会死还得看砸得到不到。这就像聪明的人专于书本，狡猾投机取巧的人专于人际关系一样。

        他不仅影响了他妻子，还影响了他的妻子。当家里一片混乱的时候我在思考是什么导致这一切的源头？14岁失去父亲，18岁已经历很多了。小学毕业。我相信他也经历很多痛苦，对于他经历的那些痛苦我都懂。无非就是先皮肉之苦。而真正可怕的是精神受伤。为了适应这个物质世界，主我的作用让我们成为了神经病。

        墨菲定律说一切害怕发生的终究会发生，只是时间的问题，看上去很神奇，就像巴纳姆效应和蘑菇效应一样。其实很多畅销书并没有实质上的阐述它们，只是简要的讲诉他们的作用。就跟药剂师需要背住什么是地米松什么是普罗安，头孢该怎么用。中药师要懂得防风、甘草、柴胡、玄参等等的用法。对于他们原子结构应该是留给化学家们研究。所以我不喜欢一些畅销书，并不是他们没有用，而是不符合我的胃口。

        奶奶去世这么久了，我仿佛真体会到她的感受。就在三天前，我烧到起不了床，当天晚打电话叫我母亲提早回来做饭，顺便买药。没想到等我躺了几个小时，还是跟往常一样回来。买了药也不拿上来，我说想喝粥又说不愿意弄。我已经一天没有进食了，全身根本没有力气。后来过了一会她做了粥，语气缓和。我知道她这是她的主我以这种精神病的方式来回复我。换句话就是没有感情的机器，只是为了自己摆了。就像奶奶躺在床上一样，嘴巴奄奄一息希望子女给一口水喝一样。子女不给，怕她尿床，怕她麻烦。做孙子怎么忍心阿？我靠近她的身边，她面无表情的说这个女儿怎么这么恶毒？那时的我还不明白事理。我还劝她。

        当天晚上一晚上，我高烧不起，脸上烧出了血，腰也痛的起不来。也不知道痛醒了几次。好几次头疼，腰痛的忍不住惨叫了起来。第二天起来，还是听到她喋喋不休。

        她跟后面的同事是这样说的“诶，我也知道命怎么这么苦，这大个子没什么用处，躺在床上生病了，假装起不来了”我不会告诉你她得意的笑了。她还调侃的说着这老人死的也不是太好，没人给我做饭了，是啊，我也就两天没给她做饭吧。还好我青丝残疾，要不然我还不知道会怎么样。

        母亲嘴上最多的莫过于“唉，要不是我这个家要垮了，你看你生病有人照顾，我生病都没人照顾。”“唉，是我救这个家阿，我家老公要不是这个妈”“唉，我尽力了，至于她们学不学我管不了”“我老了一定要好好款待我阿你看我这么辛苦”只因为你是我妈，你是别人我会剥了他的皮。这些屁事和我有什么关系？为什么要来伤害我？

        妹妹天天玩游戏，小妹子天天玩游戏，天天玩到凌晨1点。我想好好管一下她们，我把他们的手机拿掉做妈却说“你不也玩？给她玩会怎么样？”会怎么样？呵！现在基本没有上课。你们是老子，我管不了。放心你这样下去，未来可能只是我一个人养你。不要觉得你这种恶心别人的付出会有什么好收获，到头来只是自讨苦吃。

        做老子的也是，那天晚上我在客厅锻炼，听到奶奶放遗像的房间有响声。（是打开门的一瞬间客厅气压原因导致门有推动）往往这个时候奶奶会出来，然后睡意朦胧，住着拐杖。看着我说。“宝宝，这么晚不会又在干嘛？找吃的吗？我就知道”然后她回抢着帮我弄。当我生病的时候她总是把我裹得严严实的，生怕我冷到。

        冬天的时候每次生病她总是忍着各种疼痛让我温暖。然而现在一切都是幻想。她们口中爱只主卧的神经行为，只是机器人摆了，

        请不要评论任何人，你不深陷其中。你压根没有资格。我在这里对不起一些人，是我的过错。

        jeff一年前就跟我说了好多次，并不一定要去读书，如果考不上。那个时候我就想跟他学拳了。那个时候我已经改口叫他师傅了。那个时候也是迷茫的时候就**《快乐的人生《人性的优点》《人性的缺点》等这些书说的东西我都以为是目标。后来发现这不是我想要的。我这种气质是不适合赚钱的。

        我想像丘处机一样，跋山涉水去见耶律楚材，我也想看到两人见面后盛大的场景。当我看《我不是药神》的时候毕总问我们得到什么，我说应该不留余力的爱。毕总回过头，所有人回过头，我才发现，这个世界只有我一个人这样想，至少现在我还是这样。我想背上背包走遍大江南北，看世间美好，看完后就记录下来，留给别人。

        有一天，我在江财遇到一个朋友，外面是夏天的漂泊大雨，她正在宿舍吃饭，我叫她出来给我送伞，带我去她学校吃饭。然后，放下手中的饭，然后就打着伞来接我了。看着穿着单薄，很想问一下她会不会冷，却又怕幼稚的我会触碰到不可能，我给她打着伞，对面一对情侣走过来，我看着湖中央的亭子（财大里的湖）

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