三十岁跟父母的关系
        三十岁以后，我们和父母以怎样的关系维系感情？

        突然，有位朋友在深夜十二点向我留言发难，这个颇为意味深远的问题，令我立刻陷入了沉思。曾几何时，我们这帮九零后也快三十出头，手脚利索的可能已经是两个孩子的爸爸或妈妈，稍微迟钝的人也都该都为人父母，在一面初尝父母甜果的同时，不禁要逐步为了孩子将来做打算，确确实实地把自己的父母给相继奚落了。这是个普遍现象，更是大众争相模仿的方式。

        一套房，是逃离父母独自生活的最佳方式，一份工作，是几个月不碰面的最堂皇理由。我们曾经的年轻都在跟父母做抗衡，不听他们的循循善诱的劝导，过早地以为书本无用，社会只要肯闯就一定会出人头地，到头来，婚礼需要他们，房车更需要他们。

        我们轻易的将他们的恩情雪藏，聒噪地宣称要过独立自主的生活，可是回过头来，月子不会做，孩子出生没人照看，我们明明以为这一切的做法都是在为了彻底摆脱父母干预的行动，可是那一样又离得开父母呢？所以渐渐地婚后生活，孩子成了我们与父母之间的又一联系，似乎也是仅存的微乎其微的关联。

        赡养父母一直是个倍受社会悖论的问题，有人说三十岁的你，不仅仅被孩子家庭这座大山压着，还有父母随着老迈年纪接踵而至的疾病所迫近。也有不少人提出，在这个三十而立的年纪里，不论社会资源还是经济来源还需要靠着二老扶持着呢，赡养二字又从何说起。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这样的话应该被列入马克吐温当时提出：“世上有三种谎言―谎言、荒谬的谎言寄及统计学。”的四种谎言才对。

        在过去二十多年里，你的每一笔生活账单都是由父母支付的，在后面的二十个岁月里，他们依旧力所能及的为你填补生活空缺，最慈爱的父母莫过于中国式父母，而最悲哀的父母也是中国式父母。他们奉献着一切，如众星捧月般呵护了一半辈子，到头来却换不来你一个季度的照料。

        给自己父母打分的我们，希冀着他们能让自己坐拥万贯家财，让自己从小穿金戴银，衣食无忧，日后的人生更是井井有条，纸醉迷金？我们在不断的衡量父母能给予我们多少财富，多少资产，却从来没有考虑过我们能给他们什么，能在人生后半程赋予他们怎样的生活。是高枕无忧，安享晚年，还是疲于奔波，始终无法从中国式父母劳碌命之中走出来？

        为人父母后，才明白相夫教子，养育孩子其中的心酸苦楚。积极胎教，努力为孩子争创最好的教育环境，然后一步步陷入父母曾经持有的烦恼之中，彼时我们就会发现那些自己为孩子规划的康庄大道，和当初父母给自己的无二。

        重新回到最初的话题，三十岁以后，我们和父母该以怎样的关系维系感情？是债主还是长期饭票？那都将是我们下一代临摹的样板。德兰修女曾经说过：“爱的反义词并不是仇恨，还是不关心。”，不关心成为我们回馈于父母余生中的全部。当我们四十岁的时候回头来看三十岁时与父母的相处经历，不由得会有另一番感触，好比四十岁的你和自己孩子的相处方式，从形影相随到兵戎相见的矛盾时期，那么，或者你会更加清晰的明白接下来更父母该如何相处。

        我们无法评估一个人未来期许的生命年限是多长，反正每个人有一个五十岁已经是了不得了，再来岁月料峭，华发犹存，又一个五十年该是多么奢侈的冀望呢？我一直坚信，人生无常，唯有有常的是人生轨迹，你的每一段旅程，每一次经历都在潜移默化的拼凑你的人生版图，别忘了那位第一个替你放下人生板块的人，也别忘了那位第一个教你大声倾吐世界美好的人。

        时间的运作不在伦理纲常之中，我们所有的孝义廉耻却始终在其掌控之中，**是一个时代的小抄，很多人已经忘却了里面的条列，但那并重要，重要的是在这个健忘的线性方程里，有些可以遗忘，有些却应该始终铭记在心，例如你始终记得呼吸，不至于活活把自己憋死；你会忘了伤疤上的疼痛，不至于摔了一脚不敢再下床走路。当然，父母的恩情更应该如同呼吸般，时时铭记，时时想念。

        父母有他们的阵仗，而我们有我们的思想，如何在思想与顽固间周旋的问题，且看来年花开，花是如何委婉的谢绝寒风，在春暖之际才肯昂首开放。

        写于12月2日

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