2020.7.11 (2 / 2)
        今年跨年，他有一份工作要做，他需要去一个夜店拍跨年的纪念视频。我为了跟他一起跨年退掉了我所有的聚会。就这样，他去忙他的，也没说一句他带我一起去，我也没有缠着他。我也该去找我朋友们玩。十二点整之前，我给他打电话，一直是通话中，我打了二十几次，没有一次可以打通。或许，他在跟别人聊天，也或许，他把我拉黑了。我不敢猜，我就当他在跟他朋友们通电话。

        第二天，一号晚上，我们俩因为他不接电话吵起来了，我给他说，你去干了什么都没事，现在你在我身边就好，我居然也有呢天，会低声下气的求别人，原谅别人，哪怕我看到他脖子上的吻痕。他还是把我一个人丢房子里走了，呢个对我温柔至极，会摸我头，会搂着我睡觉，说我好看的男孩子，用他最厌恶的表情看我，甩开我的手，我哭成泪人了也没有回头看我一眼走了。

        我怕黑，呢天停电，家里就我一个人，蹲在门口哭了好久好久。

        跨年之前，他突然说去滑雪，说最后一次想跟我好好玩。我就开开心心的跟他去了，还带了我最好的朋友。他，他哥，我，我朋友我们四个一起去滑雪。他手把手特别耐心的教我，我为了不给他丢人很快就学会了。现在想想，他跟我说最后一次陪我好好玩，真的是他最后一次陪我玩，并不是寒假之前的最后一次。

        他回家了，跟我说他出了点儿事，这几天不能跟我联系，消失了。第三天发了个朋友圈，跟好几个女孩子的旅游照。他说他联系我之前不让我找他，他发完朋友圈，我忍了半天，下午的时候终于鼓起勇气跟他说话，我看到的只是刺眼的红色感叹号。

        我并没有跟疯了一样找他，也没有打电话质问他为什么要把我删了，为什么要从我的世界里抽身离开。我强忍着眼泪，强忍着心痛，为了我呢一文不值的自尊心没找他。

        我以为我不找他就可以，其他都好说。我只是会天天不停的翻他微博，听他歌单，看他给我推荐的电影，想他跟我说过的话，一遍一遍的看我们的聊天记录，从认识第一天到他把我删掉呢天。我本来想冲去他的城市找他，还好，疫情拯救了我的自尊。我们封城了。封城呢44天，我自己住一个房子，一个认识的人都没有，只有四面墙跟一部手机陪我。呢44个日日夜夜，我在一次一次的崩溃中意识到我已经失去他了。我想了我们俩之间的所有事情。我发现我也有很多不对的地方，我太粘人，太多虑，太强势，太爱他……

        我一次又一次的忍着不找他，不想丢面子，不想让他知道我很爱很爱他。有句话说得好，渣女的报应就是，你以为她不爱你的时候她最爱你。或许，他就是我的报应吧……

        在呢独居的44天里，有一次我很清楚的梦到他回来了，他向我道歉，说对不起，留你一个人在这里，从背后抱着我，我还可以闻到他身上呢个让我安心的味道……

        我回家有一次，我梦到他来娶我，说我是他最爱的人，这辈子他只想跟我过……

        有一次，我梦到我得了癌症，身边谁都不在，他不远万里来找我，陪我走完了我的最后一程，我走的时候他泪水都打湿了我的床单……

        就刚刚，我们又相遇了，他还是呢个衣品跟我一样奇怪的少年，我们又一起度过呢些美妙的时光，你会拉着我的手，说你只爱我……

        一觉睡醒，我又习惯性翻开微博黑名单打开你的主页，你跟你女朋友过的很开心。你不喜欢短发，你不喜欢我的肉肉，你不是觉得情侣头像幼稚，你没有觉得我是没钱不能谈恋爱，你唯一对的就是，你知道你不爱我。

        你把我删了整整七个月了，我忍着七个月没有找你。祝你幸福，只是，不要再出现在我梦里了，我不想再哭湿我的枕头。我放过你，也放过我自己。

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