残月 (3 / 3)
        心不寒，

        月色抚心弦。

        意相见，

        心渐暖，

        却恋月红颜。

        记不清第一次和异性说话时脸红的表情；记不清第一次碰巧被异性亲吻脸颊时脸红的表情；更记不清第一次无意中牵住异性那温暖双手时的脸红的表情……

        无数次与异性的第一次好像总是以我的脸红而开始。也不知道这究竟说明了什么？是害羞？是胆小？还是懦弱？现在的我是无法参透。恐怕只有我心里的那个将来的我才明白。

        曾经以一句“我已心有所属……”博得了语文老师的刮目相看。同时我的第一任女语文老师成为影响我最深的老师。她要求续写《木兰诗》中花木兰之后的故事。自我的这篇作文写好后便得到了语文老师前所未有的鼓励！也正因为此我的第一位女语文老师便成为了我对爱好的启蒙老师。是她培养起了我的兴趣。让我从中找到了自我。

        记得曾经在高中无数次写作文时我都把她写了进去。就是为了能永远的让我记得曾经有过这么一位女老师。

        本来提笔想说说男女情爱。可是想了半天都没有想起曾经让我心动的那个她究竟有没有？遗憾的是好像没有。不是我不想有这样的女孩而是我曾一度面对心爱的女孩脸红的连话都没说全过一句。也许小时候不常出门与朋友玩耍导致的吧！所以就只能说没有这样的女孩了。

        我也知道我这样的男孩是没人看的惯的，更别提会有异性对我感兴趣！曾经因为身体缺陷被周围的同学朋友当成了动物园的动物一样围观，评头论足。让我一度的感觉到了前所未有的歧视导致的自卑感。因此就把自己封锁在自己的空间里不肯与其他同学交往。同时心肠好的老师曾经多次找我谈话做我的心理工作。可我却避开了真实的原因应付着老师的谈话。

        同学们见我常常去老师的办公室就以为我常给老师说他们的坏话。我也懒得解释什么？常常说些难听讽刺的话语伤害他们从而试图用这样的方法保护我自己。

        时间久了便形成了我的一惯语言模式，即讽刺挖苦的语言模式。可当我发现朋友的重要性时却发现这样的语言模式已经根深蒂固难以改变了。面对想交的朋友时却被我的语言伤害的他们不愿和我交朋友。这使我很是痛苦！

        所以每当我打算要把谁当成真心朋友对待时我总是先告诉对方我有时说话太难听请对方别在意，并告诉对方我并无恶意。还好这样的办法不错！让我留住了几个朋友。

        说到这我已经不想再多说什么了。心里已经渐渐的舒畅了许多。往往这样的写作可以让我排除不少的郁结。我甚是喜欢！

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