我的世界
  我眼里的世界越来越不美好，当然，我知道这个世界有暗有明，我不想指责这个世界。因为这个世界上的人没有一个跟我有关系。我不知道这个世界上有没有好人，我只能说，目前为止我接受到的无目的的善意十分微弱。人们接近我的时候，各种举动几乎都是有目的的，即使他们并不承认。有人想要人脉，有人想要他做了某件事之后我能马上给他回应，有人迫切的希望我能为她改变，有人想要我以后的钱。我的生活一直都是一场交易。父母小时觉得我什么也不是，对我随意辱骂加毒打。我没有恨意了，我只是厌恶这里，厌恶所有人类。现在他们期盼我回应给他们亲情了。可是怎么办呢？我没有情感了，这些年的反抗与现实让我认清了现实。我没有与世界和解，因为我做不到，我已经死了。即使躯壳还会做点表情和动作，我明白这也许就是人们所说的长大。世界期望我变成离了谁都能苟活于世的性格，很好，我变成了。我在这里说话，不是想表达我以前有多惨，我经历了多少。我只是想写好多东西，我希望没有人注意到现实里普普通通的我。对我来说，这些年来，这个世界总是充满恶意，我也知道，世界本来就是不公平的。我抱怨过，痛苦过，绝望过，愤怒过，现在的我对于以前与未来都没有什么提的起来的情绪。因为我累了。我的生活接下来会像我计划的那样，考上重本，因为我想赚钱。对我来说，活下来就已经要拼尽全力了，我快没空想其他的东西了。我只有一个朋友，他是网上的，与我一样精神有些许的问题，我不准备面基了，我想平平淡淡的一个人活着。生活很苦，其中滋味都只有自己才懂。我放弃了与人深度的沟通，因为人们都是路人，你讲出来又能怎么样呢？你会好一点吗？不会的亲爱的，除了你自己，没人真正在乎你。早就应该学会独立的。说来很好笑吧，以前的我老是期待，会有某个人像这个世界给我的最大的善意一样出现在我面前，他温柔善良，知世故而不世故。我等了很久，有人来过。我在一个名为最后的信任的坑里摔过无数次，怎么回事啊，好多人都喜欢骗我呢。我做错了什么，我也不知道。我活到现在只想要个好朋友，每每想到这里总觉得人生可悲。现在嘛，算了，对我来说这个世界每个人都戴着摘不下来的面具。他们深藏的恶意我全都感受得到。既然期待只会带来伤害，那就学会一个人普通的活着。我知道的，这个世界呢，没有钱是万万不能的。所以为了活着要努力赚钱。家里有位姐姐，她十分被人喜爱（虽然站在一个冷血的角度看，她被人喜欢是因为她好操控。但只要她觉得生活美好就好，因为她给过我善意，虽然没有多少，但也很感谢。）我的“父母”更喜欢好操控的机器，他们很贪心，既想要钱又想要所谓的亲情。可是啊，你们不是很可笑吗?生下孩子十几年里，你们给过她一点心理关心吗？我啊，凭什么给你亲情呢？你要钱，那我就给你钱好了。我也曾在你们不知道的地方和你们看见过的地方歇斯底里过啊……我也像一个正常人一样活过。好可惜呢，她好可怜，怎么年纪轻轻就死了呢？（说我无病呻吟的是对我最大的侮辱，本人经历过的并不想细细道来，因为一切都没有意义了。我得的病在医院等于重度抑郁加重度焦虑，别问我要什么医院诊断书，我凭什么给你。本人确诊了，重度，因为家里没钱所以出院了，勿cue，现在过的普通。妖魔鬼怪快离开谢谢。想知道这是什么病的请百度，别问我。本人回答过很多次了。病名双相情感障碍谢谢。当然目前我还算正常，所以把我当普通人完全没有问题的亲。）

  我讨厌喧闹，讨厌人群，厌烦人类，别问我为什么活到了现在，你没资格并且不懂尊重。

  目前我控制情绪的能力显著提高，冰块人想必是可以达到的，伪装乐天派也没有问题。想必做一个普通人还是可以的。

  人生苦短，对自己好点。并且对别人的防备加到十二级，挺好的。本人蛮喜欢jk晋制唐制汉服的。

  今天的人生随笔到此结束，啊勒啊勒，人间真美好啊，像个火红的十八层地狱呢。嘻嘻嘻(?˙︶˙?)，晚安.



更多完整内容阅读登陆

《墨缘文学网，https://wap.mywenxue.org》