君已悔，恨也长 (2 / 4)
        只是上了大学以后我突然发现大家好像都有对象，没有对象似乎变得很不合群，甚至我还感觉跟他们在一起很没面子，他们也经常拿这个来跟我开玩笑——也许根本就没有这么一回儿事，但是我天生所带有的自卑感和敏感让我认为他们的每一句话都在说我，都在鄙视我——很幼稚是吧，可我那时就是这种感觉，虽然其他人听到这些话都是一笑而过，但我就是怎么也走不出那个阴暗的区域……我困在其中，被深深的自卑折磨着……

        那个时候我才猛然发现，原来我一直都不是一个把感情看的很淡的人，过去我之所以那么不在乎并不是我真的不在乎，仅仅是那个时候还有女生跟我告白，我还作为优等生保持着一种超出常人的优越感……而现在，在这座校园里我只是普普通通的一名大学生，不再像一前那么惹眼，也不会有人跟我告白……我失去了用来炫耀的资本……我开始慌了……开始不知所措……然后生活开始乱掉……我畏畏缩缩，唯唯诺诺，我想要在他们面前抬起头……我必须要抬起头……所以，所以我要改变……

        我舍弃了一直以来我刻意保持的矜持，过去我认为女孩子喜欢矜持腼腆的男生，所以我深沉安静，现在我认为事情是要追的，是要主动的，甚至是要花费心思、利用手段的——没有这点觉悟你会输的很惨。

        我主动去跟班里的女生们说话，给她们讲故事，那个时候我才发现我做起这些来竟然那么得心应手，我老实的外表和改不掉的早就成了习惯的腼腆让她们普遍对我有很好的印象，所以她们都对我没有提防的跟我说着一切，所有的事情都进行的那么顺利，我甚至成功的跟很多女生一起出去玩过、吃过饭、看过电影了——这些班里的男同学肯定没有一个人做到过，只有我做到过——也许我天生就是一个撩妹子的好手呢——我这么自负又厚颜无耻的认为着。

        忘说了，也是从那时开始我才发现我这个人还是一个很虚伪的人——就连我都开始感叹人竟然有那么多自己所不知道的阴暗深藏着了，一旦哪一天被自己发现了，那种程度就连自己都会感到可怕和憎恨。

        我在每个女生之间都周旋着，说着几乎同样的话，开着几乎同样的玩笑，然后看着她们都开心的笑——那种成就感让我飘飘然，让我很受用。

        慢慢的我在他们这群人面前又有足够的自信抬起头了，尽管我还是没有女朋友，但我知道我不用愁，而且比起女朋友，我更喜欢这种淡淡的暧昧，喜欢这种被每个女生夸赞的簇拥感……我从来不跟舍友说这些事，他们就只知道我的qq每天都响个不停，只知道大家对我印象都很好……这样就够了……

        人所谓被捧的太高了就得意忘形了，我就是这样，而且就像我前面说的那样，我很自负——所以，在有女生跟我告白时我又会拒绝，因为我觉得她们配不上我，我不喜欢她们，甚至会感到厌烦，而且我还会把跟我告白女生的话或是事告诉别的跟我聊的还不错的女生——我就是想告诉她们我有多优秀，想告诉她们到底有多少人喜欢我，想让她们珍惜我……

        很渣是吧？我也是这么认为的。

        那么长时间来我就是像这样活在一个我为自己编织的梦幻里，而且深陷其中，不愿醒来……

        我的自负和自卑让我去征服、去挑战一些不可能的事，所以我选择了李晴知，那个一开始就对我冷冰冰的女生，她是跟我聊天里态度最冷淡的，我甚至能感觉到她对我的不耐烦，但我还是死皮赖脸的缠着她，即使她不领情我也还是缠着她——因为我相信自己的能力，因为我讨厌那个高傲到目中无人的刘浩帆，所以我要和他抢——我还是能看出来刘浩帆对李晴知的感情的，虽然他有女朋友，但是这并不妨碍一个男人再喜欢别的人，况且，李晴知毕竟是个清纯美女……我想我是喜欢她的，不然我不会坚持那么久……只不过我的出发点不对，一开始就不对……

        我也不知道哪里出了问题，反正到了后来大家都对我一反常态，那些明明之前跟我聊的那么开心的女生都开始躲我躲的远远的，甚至连一句话都不愿意跟我说……我想尽办法跟她们搭讪，可所有人都是笑一笑就走开了……发的说说再也没有那些每次都捧场的人去点赞了，冷冷的，就十几个，还是高中时代的玩伴……气氛变得好尴尬……突然丢失了的喧嚣令我失落颓废了一阵子……

        其实，想一想，我有什么好颓废的，我有什么资格……我那么渣……我都觉得自己很渣……觉得自己的做法很恶心……可是，这是毒，会上瘾的……我已经习惯了，很难再改掉了……

        我放弃了把目标对象仅局限在班里，所以我把方向把转移到了师姐师妹身上，又一遍遍的重复那些无聊恶心的做法……我又为自己编织了一段很美秒的梦……这次甚至都不用醒来……我可以久久的沉浸在她们的夸赞中……

        我去找李晴知告白了。

        她依旧的态度冷淡，不不，她比以前更冷淡了——她拒绝了我。

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