缓解紧张的情绪
        1宝宝你好傻，离婚了还要给马蓉5000万。如果是我，我就装作不知道，然后带她去北京野生动物园走走……

        2有没有可能氧气是种慢性毒气通常需要70100年来杀死人类

        3在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。

        4待我长发及腰，给我痩回去可好。愿得一人心，先瘦五十斤。锄禾日当午，有肉真辛苦，谁知盘中餐，吃完二百五。白日依山尽，肥肉像海流，日穷千里目，上不了五楼。春眠不觉晓，肥肉真烦恼，想要瘦几斤，又坚持不了。

        5男子用假币购物，商家报警，警察将他带走，警局里。警察“你涉嫌使用假币，老实交代，假币是不是你造的！”男子“冤枉，钱是偷来的，我不知道是假的！”警察“那你现在涉嫌偷盗！”男子“不是我偷的，是孩子偷的！”警察“监护人，也得承担法律责任！”男子“冤枉，这些孩子是我买来的，我不是监护人！”警察“你涉嫌拐卖人口，现在拘留你，准备坐牢吧”男子“啊……”

        6不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

        7中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊

        8quot我开好了房间等你quotquot别开玩笑了quotquot真的，都说你技术好我想试试真假quotquot你在哪quotquot欢乐斗地主电信一区房间桌quot

        9小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上

        10上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

        11第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了

        12数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

        13我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

        14本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

        15早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么

        16本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

        17前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了

        18一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么

        19正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗妹纸说：没有，怎么了我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

        20我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wifi

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