小敏婚礼无作为 反思小华信寄回
        一九八六年四月三十日，紧张的期中考试时期，又将来临。我们在这个时候，再过几天，业大就要考试现代汉语。而我在弟学校，自己所任教的班级，还有三个班的试卷，需要批改。明天就是五一节，我的中学同学周林结婚，不少的事情要去帮办。我现在的心情，却是这样的烦乱。对于参加敏老师婚礼的事情，自己应该怎样去处理呢？

        这些天来，总是下雨。我的心情，也和天气一样沉闷。多少次的雨中间隙，我总会在外散步，以放松自己的思想。虽然有时觉得无济于事，但多少能够得到一定的缓冲。

        在这一段时间里，我也尝到了烟和酒，在解愁上的功效。我的情绪，为什么会这样的低落？是对生活失去了信心，还是与自己的命运，没有敢于搏斗的勇气？

        这种低落的心态和情绪，真想不到，连我的学生也感触到了。一些女学生问我：“秦老师，你在这段时间，为什么对我们同学，总没有一个实在的笑脸。我们常常见到你一个人，若有所思的，是怎么回事？”

        可是，这些可爱的学生，如何能够理解，我那内心的创伤？在我的心中，隐抑着多大的痛苦啊！当然，这些心事，是不能让学生们知道的。有时，自己还得在这种情况下，强作出轻松的笑样，来进行掩饰。

        如果，是因为华的出现，给我的情恋，带来了极大的苦痛。可是，假如自己没有与她相逢，情况又会是怎样的呢？芳草好见，知音难寻。其实，这些后果的产生，并不能去全怪于人家的。

        多苦多难的命运，总是一次又一次地，残酷地作弄着自己。想得到的，无缘得到；没想得到的，或是无所谓得到的，又总被缠扰得烦恼之极。世界上的事情，就是这样阴差阳错。在这样一个难以琢磨的世界里，我也真算是活受罪了。

        有的时候，自己很想紧张起来。因为这种紧张，可以绷紧脑里的这根弦，使之不去忧思幻想。然而，年龄的不断增长，又使自己不得不去烦，不得不去想。动物的本能，就是这样的折磨人。这也就是常常在平时，人们于生活的道路上，难以逆行的大自然规律吧。

        五月一日这一天，我权衡再三，还是没有去参加敏的婚礼。尽管在那次的留言中，我若不去参加这个婚礼，就是对她有意见。我也不得不把这件事，给放了下来。

        在这一天，我中学结拜兄弟的周林，也刚好举行婚礼。他们这时没有房，租住在郊区贤士湖边上，是一间较为简陋的农民屋里。虽然是雨天，可我们这些兄弟同学，忙得热火朝天。

        五一节过后，我来到弟学校上班，得知有许多的同事，都去参加了敏的婚礼。我没有去贺婚的原因，除了结拜兄弟的同学结婚外，主要还是觉得自己，很难受得了那样一种尴尬。即使敏老师真要怪我，自己也没有办法去做到。

        五月七日，我们在市业余大学，考试了现代汉语科目。这次的考试，自我的感觉不大好。在几天后的该月十日，我拿到了考试的成绩，这个科目为68分。这样的分数，在我们班上同学的排列上，是处于中游水平的。其中，班上还有十几个同学，没有考及格。

        这一次的现代汉语考试，我准备得也不大充分，仅仅是看了两遍书。在这一段时间，虽是自己比较忙，但要无法去准备，也是不过去的。主要的原因，是在我的思想上，脑在很少时间，能够清静过，所想的东西也太多了。是什么因素，能够这样有效地干扰我呢？无非还是那令人难以摆脱的情思。

        曾经作为一名知青，下放了那么多年。能够抑制住自己的情感，铁下心来，做好一个苦行僧。在那时来，所表现出来的意志和力量，与当时的特殊处境，也是分不开的。

        现在我已经从农场，调回到南昌市区来了。除了学习和工作上的繁忙外，自己就再也没有什么理由，去抵御和抗衡这种动物的本能了。在地层深处的滚烫岩浆，一旦冲出地面来了，那爆发的力量是无法估量的。爱情的烈火，一旦被点燃，是很难熄灭下来的。

        怎么办？是继续做苦行僧，咬着牙，拿出自己真才实干的潜力，奋起拼搏；让汗水和智慧，去显露自己真正的面目，在班上跃居强龙之首？还是同乎流俗，泛泛而过，仍然在精神痛苦中徘徊，冒着不断熄灭的危险，企望出现一个较为理想的伴侣？

        怎么办？如果两者都能够兼顾，当然是最好。只是恐怕自己，难有这样的能耐和运气。我为何会这样的矛盾呢？生活的强者，强者的生活，谈起来是何等的容易？

        不管如何，我在业大读书的班上，要把学习搞上去，是自己现在应该做到的前提。为什么在学习成绩上，要甘愿把自己的名字，排在别人之后呢？这不应该是真正的我。

        五月十九日，我现在对华产生的反感，越来越强了。觉得她在平时的表现，老是喜欢故作。这又是何必呢？在我们同学们之间，有什么值得如此呢？在其他的方面，还有情可谅。

        今天我在业大总务处，领来了全班的校徽。在班上发下去时，惟有华在我这里，领了也不登记，就那样离开了。难道还怕我会吃了她？真是的，似乎还非要我找去她才好。

        晚上，我呆在家里，对华那两封信，在心灵上的折腾，实在是忍受不了。有好几次，想把它烧掉。实在的，真正毁掉了，又很舍不得；留着在这里的话，又反反复复地，会去想，会去看。

        最后，我还是把华的信，将内容抄录在了日记本上。再把这些信的原件，均寄回了给她本人。或许自己这样做，能让心情会多少轻松一些。

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