第 14 天：癌症而已，我扛得住 (3 / 3)
        某个瞬间，我甚至想回到十年前那个未成年的自己，面对亲人的离去，可以肆无忌惮地哭泣。可如今，听到我爸的坏消息后，我竟然流不出一滴眼泪，反而是可怕的冷静、莫名的沉默。

        或许，人长大了，就哭不出来了。

        没有过分渲染悲痛，也没有沉浸在哀怨里。可能就像我第一句话说的一样：成熟的人最深情，也最“绝情”。

        有时，我也“恨”透这样文绉绉、书生气的自己。何况，我还不能像其他有底气的文艺青年，选择自由、不用养家、不用负责任的“流浪”。有时，我也烦读书人的通病：唠唠叨叨，身闲心劳。有时，甚至想骂自己一声：百无一用是书生。

        此时，体内有两个“我”在打架，一个是庄子豁达的宇宙自然生死观，一个是人理常伦的道德观，时常撕裂着我。虽然我做不到庄子那样鼓盆而歌，但我确实没别人那样有“孝心”地痛哭流涕。

        是否文化人都这样理性，冷静到“无情”，还只是我读书读“傻”了？

        时光对我做了些什么？

        想想当初，我还只是一张白纸，单纯天真，一道练习题不会做，都觉得是天塌了。但我现在也不老啊，才刚大学毕业不到3年，乞求老天不要这么早带走我爸，给我点时间“功名成就”。

        这些年，所见所闻所思，究竟给我“强加”了多少价值观？突然想抽离出这些理智冷静的人格，回归童真，面对生离死别，可以哭得像我爸妈的“好孩子”，用我爸妈所能理解孝心的方式来陪伴他俩。

        但我知道，自己已经不能了。

        或许早在7年前，像我写的日记《爸，跟您说个秘密》一样，我注定在本该纵情享受青春、勇敢追梦的年纪，却早早肩负了养家糊口的责任。

        我不敢倒下，因为我身后空无一人。

        写到这里，我想起了龙应台《目送》里一段话，与你共勉：

        我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

        ps：再次申明，我写这篇文只是为了记录这段时间的心迹路程和反思人生，何况，全文无卖惨、无骗取同情捐款邪念，只是写我面对亲人患病时的思考。我说过，我只会借钱，我要让借到的每一分钱都有来源，以便日后还上。如果你纯粹是觉得我写得不错，可以赞赏鼓励。感恩你一直在！我只是个小人物，谢谢你看得到我这颗小星星！

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