第 1 天：给初恋的最后一封信 (5 / 7)
        我真的很傻、很傻，傻到让你一个人去承受那些刺痛；傻到让彼此伤痕累累后，才告诉你，我是多想你；傻到让我们恋爱的感觉消失殆尽时，才告诉你，我是多爱你。

        假如你设个擂台，比“武”招亲，我一定会自信地提起剑，像将军一样击退所有胆敢上台挑战的人。

        因为我知道，错过这次机会，那我真的失去了我的爱人，我的知己。此时此刻，我就是这样狂妄地自信着。

        我不想让自己仅存不多的优秀浪费在其他虚荣做作、小气低俗的女人身上，也不愿看到你将自己的幸福和所剩不多的青春赌押在一群虚情幼稚、三心二意的小男孩身上，更不愿看到我们在经历几次失败的恋爱或婚姻后才悔恨感慨“还是当初的你我最好”。

        牵着我的手吧，我不会再让你一个人偷偷地流泪，所有的痛让我来背吧。我没有宽阔的肩膀，但也会在你面前为你遮风挡雨。

        跟我走吧，以后出去旅游了，就有人给你拍照了；以后生活乏味了，就有我给你讲笑话了；以后买衣服了，就有我可以跟你讨论时尚了；以后做饭了，你吃不完可以硬塞给我；以后定情侣套餐时，你就不再是一个人了；以后郁闷了，至少还有一个不离的我来给你发泄；以后漂泊了，至少还有一个不弃的我搀扶着你···

        时间真是个侩子手！磨光了我的热情和浪漫，但我依然忍不住想关心你，我想这也许就是爱吧？时间还是碗孟婆汤！我真的很害怕，害怕有一天忘了你的声音，忘了你的样子，害怕相遇那天，我们已经装成谁也认不出谁了。

        我想告诉你，我的感情世界；我的生活经历；我内心一个个深藏的秘密。从小到大，我家四人，一年没几次同过桌吃饭，离离散散的。

        专业的心理医生肯定会把我分析为：因缺少家的温暖感才会对爱情那么渴望，是一种心理的缺失。但只有我知道，别人是分析不了我的，还有我对你的情感。

        所谓的心理医生只是一些拿着前人理论当饭碗的跟屁虫，不用听随，我们才是自己最好的心理医生。

        原想跟你讲一个我的故事，来表明我爱情观的来源。刚要讲，才发现我心里有太多太多故事了，心底最柔软的地方有我的阴影。

        这么多年来从未倾诉过，憋在我心里很久很久了。我想把你当成亲人来倾诉、来拥抱、来呵护。你知道吗？是亲人！亲人！

        什么自卑、什么内疚、什么物质、什么距离都是狗屁借口。

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