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        我似乎陷入了无尽的黑ｙｅ中，如同置身宇宙洪荒中一般，没有声音，没有人，没有光。只有我若有似无的呼吸，以及无限的哀伤。

        哀伤什么呢？我蜷坐在黑暗中，泫然而泣。孤ｄｕ的感觉凌迟般一ＤＡＯＤＡＯ将我吞噬。我很想妈妈，却明白妈妈早在六年前已经离开我了。

        我想念，却也知道人在美ｇｕｏ，他被我弄丢了。而我，ｂａｏ裹在卑贱肮脏的身体下，连去见他的资格都没有。只能把所有的SI念寄托在一本本医学杂志中，发泄在笔端，展示在画布上。

        我想离开程方霖，他给我的，是我这辈子、下辈子、永生永生不能超脱的恨。他算计了我的人生，在六年前医院里，他第一次见到我的一刻起，就开始了他的算计。

        他知道程爸爸对我看中，知道很多我不知道的事，所以他利用我的无知，一步步接近我，算计我。

        从一次次去病房看我妈妈，到骨髓移植手术后，无微不至的关心我照顾我，再到妈妈去世后，我身体虚弱，心力交瘁没办法安排葬礼，他“仗义出手”一力操办……

        可笑我沉溺在妈妈去世，不在身边的痛苦中毫无察觉。

        我向打电话哭诉，可他隔着十二个小时的时差，隔着千山万水，隔着他的延迟考试申请、课题、答辩……始终没能到我身边。

        我跟他说了狠话，对他说，不回来，就永远别再回来，我这辈子都不想再见他！这世上除了他，我还有其他人可以去爱，还有其他优秀的男人围在身边。

        比如程方霖，妈妈葬礼后，他跟我表白了。说他对我一见钟ｑｉｎｇ，想要跟我在一起，呵护我，爱惜我。他说，妈妈走了，我还有他。他跟程爸爸、琳琳会是我的亲人，我依然有人可以靠。

        当时我哭了，趴在他怀里哭的那叫惨烈。可在哪呢？我想要的人，从头至尾只有他，他却在大洋彼岸，我触碰不到的地方。为什么不能陪在我身边呢？

        即便妈妈离世是突然恶化的结果，他时间没有安排开，可这样的事，他难道不该放下一切在我身边吗？

        我气势汹汹挂了电话，以为这会跟我们二十年来每一次负起吵架要分手的结果一样。

        会抛下一切回来见我，他会留在我身边再也不走了，他会给我所有我想要的安宁依靠……

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