匿爱 (1 / 2)
        会有和我一样的人吧……

        对家人总是厌倦的感觉，想起来却只觉得亏欠，相处时提不起爱意，私下里却又怎么也恨不起来。

        自我开始和人相处时我就遵循着一个道理——宁可自己吃点小亏，也绝不亏欠别人。

        我做得挺好，朋友从来不对我有怨言，同学也认为我很好相处。可我自己却很清楚的，我亏欠着，一直都亏欠着的，是我的家人。

        小学时候家里面不允许我单独出去，也不允许我天色暗了还不回家，我一直把这当做他们对我童年的创伤，也曾不止一次的在后来同他们抱怨。

        可是如今长大了，才想起来，其实那会我五十多岁的爷爷早晚都一直按时接送着我，尽管同学都认为他年轻得和我父亲一般，我却是懂得他浑身是病的。可这个我一直畏惧敬重的老人，实实在在的用他的摩托护了我六年的平安，予了我六年的便利。

        无独有偶，我也一直不停的对我的父亲摆着脸色。

        父亲自我记事以来就是乡下中学的老师，每每只能周末才能见得一面。于是我自小就是不愿意和他交流的，至于我叛逆至极那会也就更甚，常常是他才进了我的房间，我就毫不客气的让他滚出去，日常里也总是不留情面的职责他的愚笨慵懒，事时还沾沾自喜以为自己好似一个小大人。

        可是高中以来，越长大，就越觉得这个男人的不容易。父亲是上门女婿，爷爷奶奶自以为位高又要强，从来是不给他什么好脸色的，母亲不学无术呆在家中，也常无理取闹惹出很多事端，可是，为了我，一个不讲道理的逆子，偏偏也在这个家里抗过太多年了。

        我常说父亲只懂得给我钱，完全不明白我的心思。可是静时想来，这么多年，他不舍得穿吃用的，凡是我提出口要的，倒是一件也没给我少过；高中后，更是不止一次的和我说只要我愿意开口，他都有和我彻夜长谈的准备，然而，我却只觉得他烦罢了。

        而我心目中那个无用的母亲，我所认为的包袱，自小更是一句话也不愿意和她多讲，自恃着我读书人的傲慢，也就把我这思想单纯的母亲原本想予我的交流都给磨尽了。

        我不知道为什么，叛逆以来，再到如今成熟起来，明白了他们的不容易，却再也说不出口一句与他们的温柔言语，至于我那些亲密的朋友，在到我家玩后看过我的态度，也曾对我婉言相劝——对他们这些朋友都可以这么好，应该也对我的家人和谐些吧。

        我确确实实是改着了，至今也只能做到相对无言，却无法对他们展露笑容，是儿时的约束给了我负担，还是我自己就不愿放下架子？

        其实每个人都是心知肚明的，家庭的争吵不管如何频繁，都不及社会上与人相处的矛盾打扰自己心情。家事只是一闹就过了，与外人的矛盾却总是印象深刻。

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