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第一章 初始记忆 (2 / 5)
据说当时母亲有寄肉票等等的东西,但是我好象没有享受过,所以我直到回到母亲身边前还没有吃过肉以及鸡蛋,当然都是据考证而已。
记得回到母亲身边,第一次看到父亲做的红烧肉后。注意,这还是据父亲母亲考证。自己的眼睛就像荒野里的野狼的眼睛,泛着绿光。有一点是不用据考证的,那就是我、直到现在看到红烧肉也是泛着绿光的。据说,当时的我把一大盆子的红烧肉消灭得光光的,同时吃了两碗米饭。(直到现在自己的饭量还是很大)由此可见,饭量小的人是应该多到乡下去喝喝稀饭了。
回忆似乎总是让人愉快的,就算是不愉快的事情,在发生过后似乎也成了炫耀的资本了。在写下这些陈年的芝麻小事,总觉得自己是在骗自己,好象是故意为之而写之,所以很难说这是自己的一种享受,反而是一种折磨,是博他人一笑的一种变形。但是,为了记录自己的也算是波折的扭曲的灵魂,也只能是坚持了。
回到母亲的身边的时候,我们全家还在福建省南安市。父母都是学校里的中高层领导,一个是校长,一个是主任。别人都很尊敬他们,他们也很享受这种让人尊重的感觉。但是在我那时候幼小的心灵里,总感觉不出有什么好。因为再大的官,在家再大也就是我祖宗而已,也是有七情六欲,也是柴米油盐醋的生活。所以为了这些思想的诞生,父亲母亲总是觉得我不像他们的孩子,好象是一种变异了的人类DNA异型种子。我的主任父亲校长母亲常常摇头说这么一句话:“我们有的优点你怎么一点都没有体现,没有的缺点你却样样具全。”我对于这种没有经过大脑的语言及思维,向来是不爱搭理的,看在他们是我父亲母亲的份上,回了一句话,事后却被K得半死,“那我是你们之间谁和别人的啊?”天知道,你们都认为我不像是你们的孩子,那我如果不是你们之间和谁的孩子,不然我又是谁的孩子呢?以前说自己是拣来的时候已经被K过了,真是的。
那天我一直在想:我究竟是谁的孩子呢?但是后面就不想了,因为我那时候的智力不允许自己考虑太多的问题,所以自己也无所谓得很。
该干吗干吗去吧,不管它!
终于该上学了,那时候自己才5岁。但是听到“上学”这字眼的时候,感觉好象已经可以有机会和父亲扳扳手腕了。那是我最开心的一个早上,虽然那天晚上很快的成了我最噩梦的时候。
早早的离家,早早的回家是我父亲母亲的愿望。很可惜,我让他们失望/伤心了。第一天上课,我是十分的乖巧与安静。但是放学后就不一样了。我一放学就和一大群新认识的狐朋狗友,有男有女,到一女同学家玩耍。我是那种一玩起来就不舍得放弃的人,所以我玩到了天黑。最有趣的是女同学的父母还不知道我未走。当然了,我也很善良地骗了那小女孩:“如果晚上让我住下来,我叫我妈让你做小组的组长。”这招的确管用!但是半夜三更,我父亲母亲的天兵天将就已经到了我女同学的家门口。
虽然过去了这么多年,我依然记得——倾盆大雨、伸手不见五指、雷电交加,从窗外望去,只见一二灯柱来回摇摆。我知道,那是父亲母亲的人来找我了,因为他们喊着我的名字。我知道可能会发生什么,但是那个“什么”还是很模糊,直到被拽回家后,那个“什么”便渐渐清晰了。
在一个隔壁的空房子里,我被吊起来,被皮带狠狠的抽打着,那感觉不是痛楚,我感觉自己的灵魂已经飘荡在这个城市的上空。我想着:如果每天都是这样的生活,那有多好。被关注/爱护/疼爱是多么让人开心的事情啊,我宁愿这鞭子天天落在我这稚嫩的肌肤上。“啪嗒、啪嗒”的皮鞭声、闪电的光耀、雷雨的交加声以及一个5岁孩子的哭喊声……,如果放在今天,我一定会大声的喊出来:“太爽了!再狠一点吧!”
仇恨只会让一个人仇恨一个人,漠视则会让一个人漠视全世界。
我不知道自己那天晚上损失了多少的水分,只知道自己已经得到了以前全世界没有给予过的关注。
那时候的我满足了,快乐得像个婴儿般的沉沉睡去。
我很难想象自己小时候的生活会是这样的复杂,好象每个细节都是烙在自己的脑海中似的,好象忘却之前的事情对自己是一种不可饶恕的犯罪,得下地狱,得绞死,得永世不得超生。
不知道是因为上次的夜不归宿的事件让母亲大人有了戒心,或是其他因素。反正她马上成了我的班主任及语文老师(当然,对于她的职务而言。这样的小小的变动是轻而易举的),而对于我而言则是一次重大的考验。是的,对于那时候的我就是一种压力,一种像炼狱般的压力。但是,不得不承认,没有那种机遇般的巧合,我现在的职业能力也不可能达到现在的高度,只是在幼时的心灵里是不可能考虑到什么关于未来之类的想法的,或许我有超能力?
理想?对于我这种呆滞的脑袋来说,它是不可能存在的。
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