第二十二章 我的中期反应
        我前期的一些错误作为给予了张先生肆无忌惮的勇气，催化了他快速进入脑疯期，我也因此陷入了自己的困局，悲苦交加，意志反复无常。

        我开始回到办公室工作了后，我和张先生各自在自己的办公室处理自己的业务，当时我们还共用同一个贸易公司，一般没有什么事情商量，我们两个也不交流。

        那个时候他晚上已经不住在家里了，有一天晚上下班的时候，我问他什么时候回家，他说不想回，我板着脸跟他说“你不回家那就离婚，明天早上我会把离婚协议放你桌子上。”他不屑一顾地笑笑就走了。

        第二天我手写了一份离婚协议给他，他说我开玩笑，怎么可以手写离婚协议。我说“你可以改，改好了你打印一份我签字。”后来协议也不知道被他弄哪里去了，也不提；我提过一次他没反应后，也就没有提了。我当时的想法是如果他能答应我的条件，我们也算是好聚好散，但是我们当时的情况就是双方对财产分割和孩子的抚养权达不成协议，所以就这么拉扯着。感觉自己困在这个局里，想离离不开，想过他不想和你过的状态，很是焦灼。现在想想其实我那时候浪费了太多的时间在这种破事儿上，过好自己的比什么都香啊！

        我和他捅破了儿子的身世。

        一天晚上，他喝了点酒，可能被那个女孩儿施加了压力，回到家非要把我拉出门聊天。他是笑眯眯的拉我出门的，当时可能是怕他妈担心，或者我起疑心吧。而我以为他想通了，不会那么偏执了。心想聊就聊呗，我相信没有什么事情是说不开的，重在沟通吧。但是他出门后就和我聊离婚的事情，财产怎么分他都计划好了，而且孩子肯定是归他；我听了很恼火，但是刚开始的时候我还是忍住了，我得镇定地把自己的离婚要求讲出来。我当时的想法就是我肯定不会把孩子给他的，一个女人只有真正爱一个男人的时候才会为他生孩子，孩子是我带到他们家的，既然退了，我会带着孩子一起走。休想把我儿子作为他传宗接代的棋子，而自己毫无后顾之忧的去享受他所谓的爱情。我要让他明白，不是每个女人都像我一样傻，为他独自生个宝宝，我就是要他断子绝孙---有点极端，但是我不觉得有什么错。

        在这之前我提出的离婚条件是他净身出户，孩子归我；他说我太狠了，我说“既然你和那个女孩儿是真爱，那她应该喜欢的是你的人，而不是你的身外之物，就让她和你走一遍我们曾经走过的路；而且你现在成熟了，有自己的经验了，直接可以赚钱了，她应该欣然接受吧？”他说不可能的，现在的人都是现实的。我说“你可以试试她。”接着他真的就去问了女孩儿，那个女孩不同意，他当时是挺失望的，但是处在脑疯期的他很快就被对方洗脑了，然后就计划了财产分割。这次我在财产分割上做出了让步，我的要求是财产平分，孩子我带走。并且很坚决的告诉他“XX（我儿子名字），你想都别想！这是我的底线。”他和我争执了起来，我不再理他，转身回家了。

        回到家，看到我儿子和他妈，我又不争气的哭了，说了他和我在外面谈的情况，过了一会儿他也回来了，当时我的情绪很激动，指着他的鼻子骂他“狼心狗肺，自己什么情况还出轨？你有那资格吗？我的牺牲有谁知道？我上辈子做了什么孽，这辈子要这么来还你们。”他妈听了这话不是很高兴，说“什么意思啊？”我只是哭没有说，他抢下话茬说“你不就是想说XX不是我亲生的吗？XX是供精的”他妈突然坐在那里一动不动，全身发抖。他以为他妈出问题了，就推了推他妈，他妈说“我没事儿。”然后就自己回房间了，过了很久，我听到她打电话给张爸，让他回家，说家里出事儿了。

        当天晚上他爸回来了，扯起凳子就要砸他，被我拦住了。我突然就感觉没意思了，就告诉他们我第二天要带儿子去我哥那里。其实我是想逃离这个地方。

        我带儿子离家出走半个月。

        吵架之后第二天一大早，我就起来收拾儿子的东西和我的东西，几乎把家里的我们娘俩的东西都搬空了。我让我哥给我们娘俩租了半年的房子，我弟弟过来接我们。我当时的想法很坚决，如果他不知悔改，不来接我们，我们是不会回来了，这些张先生一家都不知道，我只是告诉他们我在这个家里太压抑了，要带儿子去我哥那里去散心。

        我哥帮我们租的一个公寓，楼上是起居室，楼下是生活区，环境挺好的，当时还是疫情管控期，外地人员到了之后要居家隔离半个月，平时的吃的和用的小区的物业可以帮忙采购。就这样我和儿子过起了闭门不出的生活。那段时间也是我最煎熬的时间段，我把所有的眼泪都在留在了那间公寓里，也是我思考最多的地方，是我思想转变的转折点。

        我和儿子有着规律的作息。每天早上我起的很早，也可能是睡不着。我起来烧水，洗衣做饭，收拾房间，等我差不多做好了后，儿子也醒了，我帮他穿衣服，洗漱，然后吃早饭。吃完早饭我收拾厨房，儿子看会儿电视，比较安静，我就着手准备中午的菜品，准备的差不多了，我就把电视关了，带着儿子在走廊里面玩会儿，或者在房间里玩玩具。差不多到11点的时候我就给他泡牛奶，他喝了牛奶就可以睡中午觉了。

        当儿子睡午觉的时候，我会把米饭做上，然后自己开始学习。我当时报了一个初级财务的课程，想补充一下自己这块儿的短板。儿子差不多睡够2个小时候的时候，我就把准备的菜品做了，这样，等他醒来的时候，我们娘俩就可以吃上热乎乎的午饭了。每天都是变着花样做给他吃。吃完饭他又可以看会儿电视，我收拾中午的锅碗。他还是那么小，总是很粘人，一会儿跑过来看我一下，喊声妈妈，蹭蹭我的腿。第一次深切的感受到被这个小东西如此需要，既甜蜜又忧虑。

        晚上8点半准时给他洗澡，洗完澡把门窗关好让他在床上看电视，然后我去洗漱。洗漱完差不多9点的时候，我陪他看会儿电视，然后大概9点半的时候我们就熄灯，我给他讲故事或者唱儿歌哄他入睡。

        表面上看忙忙碌碌的一天挺充实，人也很正常，但是等儿子睡着了，突然人就安静下来了。这时候，我经常回忆起从小到大的经历，整个人就会陷入一种悲伤的情绪里，想大伯，想妈妈，想那些不在身边的人。眼泪止不住的往下流，枕头哭湿了又捂干了，不知道什么时候睡着了又哭醒了，第二天醒来整个人都很憔悴。

        我当时还抱着挽回张先生的想法，所以我没有跟任何一个闺蜜讲过这个事情，只有我兄弟，他大伯家哥哥和他父母知道，我父亲年纪大了，我也没让告诉父亲。白天只跟儿子呆在一起，没有人说心里话来排解，感觉整个人都要抑郁了。我知道自己不能抑郁，不能倒下，所以有时候我实在难受了就给我弟弟打电话，因为哥哥和弟弟相比，弟弟更贴心些，在电话里我就一边讲自己的苦恼一边哭，讲完了哭完了人会受些。

        日子就这样在规律中过着，张先生在第七天的时候才打个电话过来问儿子的情况，我接到他电话的时候其实挺开心的，但是寥寥数语又没有重点的话让人提不起精神。

        慢慢地，我感觉这样下去不是办法，忧伤是解决不了问题的，如果我金钱上足够富裕，我可以这么陪儿子慢慢长大，但是我没有富裕到那个程度。坐吃山空终有时，不能总困于厨房，而失了臂膀。

        我在找一个合适的机会回台州。就在我苦思冥想的时候，机会来了。社区医院打电话给张先生，让他带孩子去打预防针，他打电话通知我后，我就顺理成章的在居家隔离满15天后带着儿子回台州了。但是我租的公寓没有退，因为这次回去不知道什么局面，万一我们真的很快离婚的话，我和儿子要有退后居所。

        我和弟弟也交流了想法，他觉得我工作在台州，在外地确实不是长久之计，最后他跟我说了一句“老姐，打不倒你的困难终将是你成功路上的垫脚石。”这句话让我记忆深刻。

        就像网路上流行的一句话“伤害你的，从来都不是对方的绝情，而是你自己心存幻想的坚持。”一味的自怨自艾，只会加深自己的抑郁，别傻到自己伤害自己吧。任何人都度不了你，惟有自度，心境的悄然变化，让我后期活得越来越通透。

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