第三章 我们的大伯
  现在说说我们的大伯，无论怎样，我们都是感谢大伯为我们兄妹三人的付出的。

  大伯毕竟是男人，平时对我们没有那么多耐心，干活把我们当成年人使唤。我记得最清楚的是，当年我八岁，我哥比我大一岁，我们两个八九岁的孩子两天插了2亩地的秧苗，当时我走出秧田地的腿都是颤抖的，也就是从那时候开始，我和我哥聊到了一个共识：一定要好好读书，不要做稻田地里的低头人。

  好像我从那时候开始也享受不到父亲的偏爱了，因为他要坚持自己的理想。我想那时候的父亲是执拗的，自私的，我们那么爱他，他好像过着自己一个人的生活。大伯经常为了这个事情和他吵架，但是我爸仍然坚持自我，所以大伯会把这股怨气偶尔的发在我们的身上，让我们很无奈。还好我们是兄妹三人，可以成行，哈哈，我们总是这么乐观，找自己的乐子。但是生活在这样的环境下，不得不承认我们的性格是有缺陷的，比如缺爱，这种性格的不完整对我们现在的婚姻生活影响很大。

  大伯严重的重男轻女思想也毁灭性地引导了我对家乡的憎恨。我记得很清楚的一件事情就是每次插完秧，大家都拖着疲惫的身体回家做饭吃饭休息的时候，我还要把他们换下来的满身泥泞的衣服拿去井台洗，我也就10岁左右，瘦小的个头，不说分大人和孩子衣服了，挂了泥水的衣服有多沉多难洗，只有洗过的人才知道，每次我都是一边洗一边哭，因为总感觉每一遍的漂洗都是浑浊的，毫无尽头。我在心里暗暗发誓，我要去离家很远的地方上大学，大学毕业了再也不回来。直到现在，每次我想起这件事儿，还是忍不住想哭，我觉得这可能就是童年创伤。

  在我结婚的前一年我大伯突然心脏穿孔过世了。他平时身体特别好，人家都说他活到一百没问题，后来我才知道他在心脏穿孔之前因为肚子不舒服已经在我们乡镇医院连续挂水一周了，所以我觉得是因为长期静脉输液导致心脏压力过大而形成心脏穿孔。

  在乡镇医院挂了一周的水都没好，我爸不放心，所以就带他坐公交去县医院看看。下了公交，我爸在前面走，大伯在后面走，刚到医院门口摔倒了，当时还不知道是心脏问题，如果知道肯定注意扶着他，不知道这一摔是不是更严重了。后来进了医院拍了影片后就让他们转到市医院了，当时我爸身上的钱不够，需要坐车回家筹钱，让县城的表哥在医院陪大伯，后来表哥跟我们讲大伯自己有预感，说这次可能扛不过去了之类的话。

  我爸把大伯转到市医院后，医院下了病危通知他才打电话告诉我们，我不知道我兄弟是什么感受，但是我就是形容不出来的难过，我把我仅存的和临时借来的5000块钱带身上，换洗的衣服都没带，我就坐上最近的火车奔医院了。我记得当时是凌晨2点左右到的医院，我爸和表哥蜷缩在重症监护室外面的地上，身上裹着破棉被，我看着一阵心酸，所以我们自身健康是给予家人最大的财富。

  我把身上的钱交给我爸，他就去补抢救费去了，里面有专人看护和照顾，情况有恶化，他们会通知家人做好心理准备，我觉得这种通知真的需要听的人有强大的心理支撑。我反正支撑不了，我自从到医院眼泪就断不了，我想控制，我想坚强，但是她像开了闸一样，一发不可收拾。当医院的走廊静悄悄的时候，我突然有种看透人生的感觉，觉得人活着真没意思，到头来还不是一了百了。比如我大伯，他一辈子没结婚，拉扯大我们仨娃，我们刚毕业，我弟刚考上大学，没有来得及享受一天的好日子，他就走了。所以我有时候想每个人来到这个世界都是带着使命的吧，他的使命就是拉扯我们长大，使命完成了，他就走了。

  第二天我哥从更远的地方也到医院了，他当时带了十几万块，我和大哥说无论怎样，先把人救了，钱没了可以再挣。但是大伯是心脏穿孔，如果病情稳定了可以进行心脏搭桥手术，如果稳定不了手术都没办法做，因为手术台上会大出血直接丧命。很快医生让我们孩子们进去看一眼，因为情况很糟糕。当我大伯看到我哥的时候，我明显看到他眼睛里是有光的，因为我哥是他的希望。我哥安慰他说好好配合医生，好好吃饭，等病情稳定了我们就手术，他像吃了定心丸。当天我们出来的时候，医生反馈他的精神很好，也吃下了饭，现在想想也就是回光返照吧，因为当天晚上很快他就不行了。看着他睡着了一样，摸了摸他尚有余温的手，我的脑海里只有一个声音“从此我再无大伯了”旁人是无法理解这句话的，但是如果说“从此我没有妈妈了”这样你也许就能理解我当时的心境了。在那一刻我才真正体会出他在我心里的真正角色。所以尽孝要趁早，因为你的那些重要的人可能说没了就没了。意外真的是意外，不带半点迟疑，大伯的突然离世，也就成了我一辈子的遗憾。



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