第12章 离开北京，结束北漂
  郑安住的房子是三居室合租的，打了快两个月地铺的时候郑安对面的租户正好搬走了，于是我就把对面那间房子租了下来。一个月租金在两千左右，公司黄了之后我没有任何收入只有欠款，每个月也都是从各大网贷平台拆东墙补西墙过日子，日子过得也十分焦虑。虽然两千的房租很贵，但我不想一直在郑安本来就很狭小的房间打地铺影响他的生活，而且他的睡眠质量也不是很好我偶尔也会打呼噜，本身就不想麻烦任何人的我已经给他添了不少麻烦。搬到对面住之后我天天都在家研究股票，那段时间头脑里想的都是接下来该怎么办，怎么样才能赚到钱弥补客户的损失。思来想去后就把希望全部都寄托在了股票上面，靠打工赚钱弥补客户损失估计是不可能实现了，于是就把希望全部都寄托在股票上天天研究股票。从一直拿着那支股票到天天频繁交易做超短线，可是却越赔越多。那一段时间天天失眠精神状态越来越差黑眼圈也很重，时常因为精神压力太大而感到呼吸困难，我怀疑自己得了抑郁症。我长期都处在很焦虑的状态，之前是因为家里和苏静给的压力，和苏静分手后爆发过一次后来慢慢调整过来了，现在这次公司黄了对我的打击也很大。后来预约去安定医院看看，到了医院后医生简单的问了我几个问题，然后要我做一些身体检查。我不解的问医生抑郁症和身体有什么关系，他告诉我抑郁症会影响身体的一些指标，可以根据身体检查的结果更好的判断是否得抑郁症。他给我开了单子让我去做检查，我拿了单子后发现要排很长的队于是就离开医院不想检查了。我觉得检查出来是不是抑郁症已经不重要了，是不是对我来说都没有什么帮助，如果检查出来的结果是抑郁症我会变得更焦虑，而且我也不愿意花钱看这个病更不想吃药（我一直觉得是药三分毒能不吃就不吃）。如果检查出来不是抑郁症也不会停止我的焦虑，于是我就离开了医院。其实我已经不是第一次怀疑自己得抑郁症了，多年的北漂早已令我身心俱疲。在和苏静分手后有一段时间我严重失眠，每天晚上躺在床上都能听到自己的心跳强烈跳动的声音。当时并不是去安定医院检查抑郁症，而是去检查了心脏，各项检查都做完后都没有检查出任何的异常。医生给我开了一盒**，但他并没有告诉我那是**只说是帮助睡眠的。药的名称叫做艾司唑仑，医生再三跟我叮嘱不能多吃，睡眠质量一有好转就马上停药。我第一次碰到医生这么谨慎叮嘱我用药，出于好奇我就查了下才知道那是**。但是这个药也只是偶尔有效果，很多时候吃了这个药还是睡不着，或者是入睡的时间不长没一会儿就醒了。随着我慢慢走出失恋这些症状也慢慢好转了起来。

  2月份就过年了，刚搬到通州的前几个月我并没有想过要离开北京，做股票一直在亏钱，靠炒股票赚钱这条路是行不通的。给了自己最后的期限，一直到年底如果行就继续做，如果不行就离开股市。（结果可想而知，离开北京前我卖掉了所有的股票，卖掉的钱根本就不够我还债。在我离开北京半年后股市迎来了一波不错的行情，如果当时公司没有出事我一直持有的那支股票早就连本带息的回来了，如果公司没有出事那支股票赚的钱我就可以让父亲退休不用再工作了，因为公司倒闭这个意外让我负债累累离开了北京）中间我想过再去找一份销售工作重新开始，可是我思来想去没有哪个销售行业是我想去或者我能去的。那时候北京对学历的要求越来越高，满大街都是好大学毕业的人，更别说我只是中专学历了。那时候顺丰的快递小哥都要求大学的学历，现在的北京和我刚来的时候已经不一样了。我刚来北京的时候很多大公司对销售人员也没什么学历要求，现在别说大公司了，很多很普通的体力工作我的学历都是不过关的。其实我在华业第一年做到公司第三名的时候我就有想过离开华业，为了以后长远的发展考虑。当时在行业也做了三年多，对行业也有了更深的判断，行业里有一家公司我是非常看好的公司。当时这家公司在业内并不是做的最好的，但我非常相信这家公司以后能做到行业第一。当时也多次也想过离职做了不少思想斗争，最后找苏静商量结果她非常反对，她觉得我在华业好不容易刚做出点成绩就离职，说我这样跳来跳去的不好。而且换公司又可能会面临很长时间没有收入，她不想下降她的生活品质。对于跳槽这件事我本身是犹豫不决才找她商量，当时我对她反对我跳槽这件事非常不满，我觉得不管我最后去不去她都应该支持我，毕竟她说的这些我肯定也都考虑过了。我是为了长远的打算，不过被她反对之后我也就打消了跳槽的念头，再到和苏静分手之后在公司的收入也越来越稳定，按照手头的客户情况来看再做个两三年年薪达到五十万左右应该问题不大，我也就没有想过跳槽了。之后那家我看好的公司果然成了行业第一，甚至远远超过了第二名。不知道从什么时候开始我没有了刚来北京时的冲劲，要是换以前的我即便现在的年收入已经达到五十万，当我看到有一个能更大提升自己能力，以及以后能更好更长远发展的平台，我一定会马上离职走人，即便跳槽后收入会很低我也会跳过去。和苏静分手后我就一直觉得男人一辈子能做出多大的成就女人是十分关键的。并不是说这个女人家里要多有钱能够在金钱上帮到你什么，而是人都有犯糊涂和脆弱的时候。如果娶一个三观正明理的女人，她会给你一些非常不错的建议会支持你的决定，但如果娶了一个错误的女人就会影响到你正确的决定。不光是这些包括下一代的培养，不需要这个女人会什么琴棋书画各种才艺，只需要她有正确的价值观传递给子女，把这个家操持好。这样男人就可以做事业的时候就不会被家庭里乱七八糟的事情影响到，当然我并不是说男人完全不管这些事情，这是需要男女双方共同要做的事情，平时的言行举止和观念会潜移默化的影响到下一代。

  以我的学历很多工作都不能做，那我还留在北京做什么？而且就算我可以进到我想去的公司又能怎么样？我已经累了漂不动了，我从2012年进入这个行业，2014年进入华业，我花了六年左右的时间在这个行业。在华业花了四年左右的时间，这四年每天早上都是五点多起床，起床之后就是学习。经过这么多年的时间我好不容易就要熬出头了结果公司黄了，我下一份工作在哪里？就算我的学历允许我去任何我想去的公司，我也不知道该去哪里。不管去哪里我至少也要花个三五年的时间才能在做到一个还算满意的成绩，万一公司又黄了呢？万一过了三五年之后我没有做好呢？不仅是这个行业的公司会倒闭，这些年在北京也听闻了不少各行各业的大公司倒闭了。我辛辛苦苦在华业付出了这么多年最终的结果是负债累累，我不想再把自己今后的前途拽在任何一位老板手里，我不想再给任何人打工。去开个小店做点小买卖？可是又没有本钱创业，而且最主要的是也不知道做什么，我真的太累太累了。我再怎么努力也没有办法让自己的脚站在北京的土地上，眼看就要在北京落地了结果却是摔了个大跟头，在北京这么多年有三次是最能让我感觉自己是漂在北京的。第一次是离开我在北京的第一份工作股票软件的那家公司，离开之后一直没有找到可以让我努力奋斗的公司，想努力可是找不到平台有力气没地方用；第二次是和苏静分手后，我好不容易在北京有了家的感觉，她的离开让这个家散了；第三次是公司黄了，我在北京奋斗这么多年换来的结果是客户投资的本金要不回来了，而我自己也是负债累累，我来北京都做了些什么？我越努力得到的结果越残忍。如果我业绩做的再好一些，那就会有更多的客户资金遭到亏损。这是我余生没有办法愈合的伤口，这件事会时不时一直刺痛着我的内心。

  弟弟比我早一个月离开了北京，在过年前半个月我也离开了北京，我最终没有敌过“七年之痒”结束了我的北漂生活。从刚来北京时带的一个小包，到离开时把这七年的“行囊”大包小包的快递了回去。离开北京之前我回了一趟崇文门那是我北漂开始的地方，这么多年不管租金再怎么涨，不管生活压力有多大我都没有离开过崇文门。我对崇文门太熟悉了，而且北京太大了，如果我搬到其他地方会让我感觉自己又去了一个陌生的城市。至少崇文门不会让我感觉那么“漂”，我不知道该怎么表达我对崇文门的感情。这几年也见证了崇文门的一些改变，刚来北京时胡同里的那家安徽人开的小炒店早已经不在了，地下室在也都清的差不多了，崇文门的人也变得越来越少了。以前节假日商场都是人山人海，现在的人流量只剩下三分之一甚至都不到了。一方面是网购的影响，还有一方面是崇文门的租金也越来越贵，很多北漂的人也越搬越远甚至搬出了北京住燕郊。刚来北京时崇文门住了很多北漂的人，光一个小区的地下室就能住不少人，只要花几百块钱租个地下室就能住在北京二环里了，这是多么划算的事情。在崇文门逛了一天，看着路上的行人以及商场里的工作人员，一张张熟悉的脸，一个个熟悉而又陌生的人。我不知道他们叫什么老家哪里的，但是我知道他们在哪工作住在哪里，有的是在商场的某个柜台上班，有的是某餐饮店的服务员，有的是哪个公司的快递小哥，也有每天在崇文门跑来跑去的房产中介人员，也有菜场卖菜的阿姨，肉店的大叔，还有的是曾经同住一小区的邻居……在崇文门走着走着我的眼前浮现了很多面孔，有很多好久没有再见到过的面孔，可能他们已经离开了崇文门或者又早已离开了北京。这么多年认识的同事，90%以上都离开了北京，大部分离开的人都不想离开。离开的原因都是因为他们的脚始终不能站在这片心爱的土地上，离开的人中也有很多是还没有用尽全力就放弃的，试了几次不能降落后就懒的再试了，他们不想让自己太累就选择离开了。也有的是拼尽全力后依然不能着陆，满身伤痕的离开了这座城市。他们的面孔都在我眼前浮现，我人生中的一个个过客。我感谢他们在我的世界出现过，包括伤害过我的人，他们构成了我七年北漂生活的一部分。之前想过等以后在北京站住脚后要去告之前坑过我的房产黑中介，不过不知道从什么时候开始我不再那么恨他们了甚至感谢他们。他们也让我得到了成长，让我也经历了很多北漂人都会碰到的这个困难和烦恼。我和苏静的这段感情也让我得到了成长，让我明白了很多道理，也看到了自身的一些问题，更知道自己以后想和什么样的人走完一生。即便当初我和苏静很顺利的就结婚了，估计也会以离婚收场。

  回忆起了这七年的点点滴滴，酸甜苦辣各种滋味都有，才发现这么多年最值得回味的是刚开始北漂最苦的那几年。那几年是最苦的可是回忆起来的时候确是最甜的，当时一点都不觉得住地下室很苦。包括和苏静在一起的时候也是一样，和她刚在一起的时候是我们最穷的时候，两个人月收入加起来才5000左右，那时候我们憧憬着等我们两个年收入加起来能达到二十万左右，我们的日子就会过得很滋润。可是当我一个人年收入在二十万左右的时候，我们却过得并不开心，那时候我们早已越走越远了。这是我第一次感觉到金钱并没有让我变得开心，我一直以为我能掌控很多事情，我越来越有钱后一定也会越来越开心。可是当收入越来越高我的笑容却变得越来越少了，我也不知道是哪里出了问题。来北京的第一个月发工资卡里第一次有一万块钱的时候，我觉得自己彷佛拥有了一切，觉得自己可以买到除了房车以外任何我想要的东西。可当银行卡里有了第一个十万的时候我却变得十分焦虑，什么时候卡里才能有三十万五十万……

  崇文门就像我的第二个故乡，我对这个故乡有着浓烈的情感，但奇怪的是我的脚始终没有办法落在这“故乡”的土地上；更奇怪的是当我站在生我养我的故土时，我的心却一直没有回来。来北京时的目的就是想在北京努力赚钱然后荣归故里，可是在离开北京的那一刻我却想着以后一定要回来，不过不同的是心里想着不是再回来奋斗，而是想着回来生活，想着“荣归故里”回到我的第二个故乡。我的青春都在为未来努力奋斗着，我奋斗过程中的一切都是在北京发生的。虽然最后我并没有成功而且结局还很惨，但是我真的努力过奋斗过真的尽力了，有再多的遗憾和不甘都只能面对。这七年的时间让我完全脱胎换骨，我的性格我的思想和以前有了很大的区别，大到身边的人都觉得我完全变了一个人。我感觉自己的躯壳还是那副躯壳，可是躯壳里面的灵魂却换掉了，我不再像以前那样阳光开朗，变得沉默寡言。在家里看到的亲戚邻居也不是什么阿姨，婶婶，大伯……以前我对他们没有什么其他的的感觉，只是身份和称呼的不同，但是现在我会根据他们的言行举止给他们贴上标签，他们在我心中有了更鲜明的人物性格，而不再只是一个称呼一个身份。（我知道这一句加在这里很突兀，这是我北漂之后的一个变化，虽然很突兀但我还是很想表达于是就写出来了，我不知道该怎么表达，也不知道你们能不能理解我这种感受，）虽然我不再像以前那么开朗，但我觉得我的很多变化是向好的方向转变，如果我的思想一直还是之前那样没有改变的话，可以预见到我的余生将一片漆黑。这七年让我伤痕累累但这些都是成长的印记，每个人的境遇都不相同，有的人虽然经历的少但内心成长的很快，所以会少受点伤。像我这样资质差一点的人自然就需要多一点的磨难，这种磨难不只是身体的，更多的是心里的。我是一个失败的北漂者，我不鼓励大家去北漂，也不反对大家去北漂。我鼓励大家去奋斗，奋斗不一定是在北京，奋斗不一定在一线城市，奋斗在任何一个你想要存在的舞台，可以是一座城市，又或者具体到某个岗位。这七年更像是我修心的过程，我对父母的不满也渐渐放下了，父母把我抚养成人，家里条件确实也不好，往家里寄钱也是为减轻父亲的负担，为家里做再多也是应该的也是我必须承受的。



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