第82章 认识自我
        如果没有沉寂，也就不会有觉醒。有觉醒的认识，那内心深处便默认了自己被压抑，没有展现出真实的自己。

        我是一个不同时刻对自己有不同认识的人，更糟糕的也许是，那时对自己的认知偏差太大。

        抑郁期我曾认为自己一无是处，胡思乱想、固执偏执、为一点小事尤其烦恼。事物总有两面性，这个阶段的我总是把思维沉寂在消极悲观的一面。

        此时我能认识到自己的情况，我们不傻，思维清晰，只是认知有些偏差，情绪偏低落而已。我能觉察自己的话少了，而且更在意别人对自己的看法。也许只是别人随口说的话，就能让我内心一阵阵的纠结，而且能持续很长时间。

        平稳期时，我吃一片碳酸锂缓释片、一片丙戊酸钠缓释片。发现自己进入抑郁期以后，我便增加药量。也许久病成医真有些道理，生病近十年了，病情的反复更迭也让我对药物的把控多了一些心得，至少用在自己身上蛮适用。

        躁狂期的我表面平静，内心却波涛汹涌，心跳都比平时快很多。这时思维运转很快，跳跃也很快，想法很多，说的话也更多了。也更注重自己的在外形象，觉得镜子里的自己很帅，自我感觉非常良好。花钱也大手大脚起来，消费频率也高了起来。

        有一个非常准确的现象出现在我的身上，每当我体重明显下降，朋友圈发的频率变高，或者我写的更新频率变高的时候，这时情绪对我来说就有些稍高了，是轻躁吗？我也不知道，反正每次去医院复查，拿药的单子上不是写的轻躁复发，就是抑郁状态。

        现在我体重回到了150斤，好久没这么轻过了，可能和最近早餐吃的比较少有关系，也可能是轻躁真的来了。

        现在的我，对轻躁或者抑郁并没有特别的恐惧或期望。说恐惧，是没人希望自己旧病复发；说期望，是每当我处在抑郁期，心中就像压着千斤重担，喘不过气的感觉非常强烈，那种沉闷的，压抑的，同时内心又寂静孤独的痛，真的让人崩溃和发狂。这时的我往往会留恋轻躁时期的轻松与自在，怀念那种一切都不是问题，没有任何困难能打败我的自我陶醉状态。往往自身内心苦闷，又向往而不可得，更让人徒增烦恼。

        好在一切都已经过去，也许这就是耐受性，经历过这些，次数又多了以后，也就习惯了，能够坦然地面对躁狂或抑郁。抑郁期就安安静静的工作，多看多听少说，这时候不要轻易做决定，特别是工作或者感情方面的，因为也许这时想的往往总会很消极负面，其实自己并没有这么差，只是我们只盯着自己的缺点，而对自己的优点视而不见而已。躁狂期也不能放纵自己，这个时期内心与实际行动一样活跃，做决定的时候一定要三思后行。我有好多次轻躁的时候是不承认自己有病的，常常怀疑自己是不是被误诊了。

        大家都有情绪的变化高低波动，这不是太正常的事情吗？我还独自一人到医院，挂了一个专家号，让人家帮我做精神鉴定。

        冲动消费，买基金，买股票，感觉自己老牛逼了，觉得自己随处随时都能发现商机，也能凭空多出许多兴趣爱好，夸大事实的自吹自擂自己的过往，睡眠也明显减少了。

        还好我的身体很忠实，每当我睡眠出问题时，白天工作时总力不从心，头晕难受，敏感的我也就意识到轻躁来了，该调药的调药，重新正视自己起来。

        总结这些经验，也能更好的帮助自己定位。如果有类似经历的朋友，也能给他们一些借鉴。心存善念，不放弃自己，坚持理想，我想我们一定能过上正常人的生活。

        加油，我很棒！

        加油，亲爱的朋友，你也很棒！

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