第二十五章
        回到家，老妈问我吃了没有，我说没有，她问我用不用帮我热一下饭菜，我说不用，现在不想吃饭。

        “你今天没去上班啊。”

        “去了，这不刚回来，搬了一天的货呢。”

        老妈是做纺织厂的，那边就算是发生了事故请假也没有工资可发的，直接算旷工的，只不过不会炒了你。

        “你今天去做那个搬货的，怎么样，累不累。”

        “还行吧，不算累，当做锻炼吧。”

        “你那个工作如果找到的话，他不会不给你走吧。”

        “放心，都说好了，肯定给走的。”

        我直接上了楼，怕她再问我什么时候可以找到工作。回到房间，我坐了下来，呼出了一口气，全身不再黏黏的，但我闻到了很酸的汗味，我打开了窗户，传来了对面人家的咆哮，“这道题你怎么不会做！”

        隔壁有家小孩刚上学，每天晚上基本都能听到来自孩子父亲的咆哮声，有时是简单粗暴，有时则是无奈，但基本都是一连串的狂吼。我想，只有进入社会遭遇到挫折的父亲才会这么对孩子怒吼，因为他不想孩子长大了像他那样。

        我想关上窗户，但还是懒得起来了，打开了电脑，打开了招聘网站，那两个岗位还是没有人回复我，我基本断定已经没戏了，只有几家找销售的不请自来，我通通都不想回复，于是又挑了几家招行政的发了简历过去，我估摸着龟龟的工资，不想找比她低的。

        发完简历，无所事事，但我已经很累了，而且满身臭味，所以我不想去看书什么的，只好打开b站看那些up主的视频，我羡慕那些几百万粉丝的up主，他们每天可以宅在家里，但却拥有者无与伦比的影响力和话语权，我曾经也做过这个梦，我曾经也搞过视频，但我弄了十几个之后却没有达到自己的最低预期，我只好放弃了，我现在不会去动这个念头，我只能老实承认自己没有这个天赋，有时候我也在想可能自己做up主的时机不够，要是早两年就好了，但这又是一个我无法控制的，我觉得我注定是当不了up主的。

        因此我现在想都不会去想这个可能性，我狠狠地否定了我的天赋，并且以一种泰然的态度来看其他的up主，既然天赋不同，那么去欣赏其他的up主也就理所当然了，而且既然我已经承认了双方的不足，我就不会再去尝试做这个事情，尝试即是对我看法的背叛、我决定的背叛，我不能背叛我自己，也不能违背天赋的自然规律，因此我不会再去尝试它，这是最好的办法。

        我有时候觉得视频上那些发弹幕的很蠢，但是我如果觉得他们蠢的话我是不是太高看自己了，那我心里又有种不舒服的感觉，难道是觉得他们太狂热了？大概是这样，我不发弹幕，我自觉我比较冷静，这是没什么问题的，不过为什么我看视频要开弹幕呢，是不是我也像身处其中，那我还算是一个冷静的人吗，我会不会是不喜欢发言呢，喜欢身处人群之中不感到寂寞，但又不会发言暴露自己，还可以以一种“冷静”的眼光去审视和评判那些人，那些人可以被我装进勒庞的乌合之众里，然后我的不发言又可以把自己和他们审慎地划分开来，我因此也就拥有了评判他们的权力和能力，因此也得到了满足。

        但我似乎觉得还不够，我打开手机，没有人给我发消息，我点开龟龟的头像，看到和她的聊天记录，她的语气是那么的冷峻，但是我知道这是她刻意的冷峻，她想表达某种情绪，她把这提了出来，摆在台面上，但是我这次不想去化解它，我觉得这不是我的问题，我只能去无视它，我又打开龟龟的朋友圈，看她今天新发了一个朋友圈，是公司组织去团建的，他们去烧烤，一群人围成一圈，还有两张她和女同事的美颜合照，我关了她的朋友圈。看了一下我最近聊天的人的列表，我想找阿荆聊天，但是我不知道说什么，我想到了阿荆那大大的仿佛会说话的眼睛，想到了我在她店里表现出来的呆滞以及些许的不知所措，因此我还是没有去找她。我又想到了阿燕，阿燕那白白的脚踝、脚趾以及被薄纱般裙子包裹住的内裤的轮廓，想到了在阿辉家里她对我躲躲闪闪的眼神，还有在回去路上的那一小段谈话，我把它们一句句撕开了回忆，琢磨……

        我打开**，走近了厕所，在解决了生理问题后洗了一个澡，出来的时候感觉整个人更加疲乏了一些，但终于不会再去想东想西了，可以安静地看看视频，网上的盗版电影很多，我看的是诺兰的《记忆碎片》，这部电影我反反复复看了好几次，才琢磨懂了那么一点头绪出来，在我看来，男主的行为是不可避免的，普通人可能没如此严重，但也好不到哪里去，然而很多时候我们高看了自己，不知道理性其实往往为欲望所服务的，很多时候它并不能限制或驾驭它……

        话又说回来，不高看自己又有什么用呢，不是骄傲，就是绝望。

        后来看完这部电影我吃了点东西就去睡了，身上的批疲乏着头脑的混乱，一起迷迷糊糊进入了梦乡。

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