第十四章：徐俪丽的日记 (2 / 2)
        爸爸，我真的不想和你吵架，我觉得和你吵架是一件没有任何意义的事情。每次在你开口说话之前，你一点点变重的语气，你渐渐狰狞的神情，你逐渐拔高的声调，这些从你身体上透露出来的信息，都在暗示着我不得不以更加不耐烦的态度结束马上将进行的但是还未进行的话题。有时候我都分不清这到底是我自己一个人产生出来的幻想，还是真的只是你已经习惯了的和我说话的态度。

        从小就是这样！

        我还记得我大概是五六岁的时候，因为我不愿意去学习枯燥无味的计时数学，你就拿着硕大的平底锅对着我！即使是我已经被你推倒在地，你依然对我大吼大叫。你觉得我学了几个小时，就是在浪费时间，就是没有用心学，而我真的只是学不懂而已。

        我还记得，我大概是七岁的时候，因为我已经吃饱，而不想去吃你给我准备的蛋卷，我就悄悄将它们扔进了厨房的垃圾桶，然而不幸让你给发现了，于是当天晚上，你就逼着我把垃圾桶里的鸡蛋卷挑出来，然后让我把夹杂着母亲的头发和果皮碎屑的鸡蛋卷吃下去。你完全可以给我好好说，用另一种方式教育我不要浪费食物，而你却选择使用了这种方式让我铭记。

        我还记得有一次盛夏，我在大街上想去买一根冰棍吃，你和你工作上的朋友来散步，但是你的心情并不是特别的好，于是在我第四次喊出来我想吃冰棍的时候，你当着你的同事的面冷冷回了我一句：“你没有资格对我提要求。”

        你知不知道当时当着外人的面这样说我，我的心里有多难受？我当时恨不得当天晚上就跳楼自杀。

        随后，母亲的去世更是让我成为你心情不好的发泄桶......

        当然，还有很多很多。

        我现在回首，觉得你以前对我的期望真的是很高很高，你总是迫切的希望我能够在羽翼尚未长齐之前学会飞翔，总是急切的希望擅长游泳的鱼儿能够长出翅膀。我总是在你的期望之下活成你期望的样子！以至于后来，我都不知道我到底是为了谁而活。

        我今天忍住了，有史以来第一次在你说我的时候我保持了绝对的沉默。不想和你吵架，但是我很想和你好好吵一场。我终此十数年，就是为了摆脱你的期待！我对你的回忆已经被这些痛苦的回忆占据，以至于完全记不起来几件你对我所谓的好！这些回忆每当我伤心的时候，都会不自觉地涌现出来，如果你是我，你会发现，这些痛苦的回忆，我甚至可以追溯很久，犹如深深刻在石板上，时间都难以消磨。

        前年家长会上，借助那场由悲伤的音乐和动人的演讲营造出来的气氛，你告诉你患上了关节炎的病，还偷偷去做了手术。你瞒着我，你不告诉我，你说你是为了不让我担心，而你却又说你告诉了别人，所有人都知道，你周围所有的朋友都知晓，而我却不知晓。我流泪了，虽然我忍住没有让泪水在你面前掉落，然而那也是我第一次愿意，并且卸下防备去拥抱你，我真的以为我重新认识了你，我真的以为我很小的时候的那个记忆中带我逛乐园，带我玩玩具的父亲回来了。然而没想到，好景不过几天，你再度因为一个简单的洗碗与我争吵，我就下定了决心再也不会为你而流泪，我甚至决定，我从今往后不会理会你的在这个世界的死活。

        现在再次想起昨天见到的惨状，我控制不住内心滋生的恐惧。不是对死亡的，也不是对那些感染体的，而是对一个人活在世上的孤独和无法找到真正自己的迷茫。

        我本就是一个人生活在这个世上，起码你给我的感觉就是这样。我不介意我能够一个人这么继续生活下去，但是我还是无法做到无视你在我生命之中的存在。

        我在逃脱那些感染体的而奔跑的时候，我在发现你居然奔跑的很费力的时候，我才意识到，我居然根本无法忽视眼前的你，我发现，倘若感染体真的能够追上你，我可能依然会选择为你挡下那双致命的利爪，我依然愿意让那张恐怖的嘴巴在我身上刻下印痕。

        我劝说我自己，你的心底是爱我的，你所做的也正如你所说的一样，一切都是为了我。

        或许我可以理解，或许我永远无法理解你为什么要以伤害我的方式来爱我。或许，当我真的为你挡下了那双抓向你的双手，你才能够真正知道我到底想要的是什么吧。

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