斯德哥尔摩情节4
        X抱着我哭的时候，我感觉他依赖着我，依赖着我依赖着他的感觉。

        对他不公平的是，我根本不爱他。我不知道他知不知道，就像我也不知道他爱不爱我一样。还只是想有个我这样的人陪着他而已，用来掩盖他那顷刻无法承受的如野兽一般凶猛的失恋初期的伤痛。

        但比较确定的是，我们在一起的时候，彼此都比较快乐。我不知道这样的快乐可以持续多久，但先让一切先持续下去吧，生活总不能停滞不变吧！

        我渴望本质的爱，渴望真挚的目光里透露出珍贵的告白，渴望那简单直白的情感流露，没有猜忌与顾虑。

        明白爱的本质的父亲会对自己的孩子有这样的期许——“我希望我的孩子快点长大，与他的心怡的人一起私奔”。

        我是一个已经懂得穿好看衣服只为自己开心而不是给男人去看的女人了，我知道独立意味着要承受许多“喜怒哀乐”，不再游离在泥潭里，像一只泥鳅一样钻来钻去。

        我想承担一些，而不仅仅是享乐。

        我改变了衣着，变得更加沉稳朴素。我渴望家庭，那让我感到安稳。

        我想为人妻，为人母，不是为了与某个心爱的人在一起，只是我想这样去做，我想完善我的整个人生，我可以知道关于“母爱”的秘密，关于做”妻子”的喜怒哀乐。我敢确定，我绝对不是为了哪个男人当。我只是，想这么去做了。仅仅是完善我的人生。

        我看着X，我觉得他适合做我的家人，和我一起生活，主要是他依赖于我，我也可以依赖于他，这让我感觉很安稳。不知何时起，我对那份安稳的向往超过了饥饿的人对面包的向往。

        我从未想过我会想变成别人的妻子，只是有些事我自己也无法控制，如果我多爱X一点或者少爱X一点，我都不可能想成为别人的妻子。

        他让我感受到了那份安稳的舒适，也让我找回了对于结婚的渴望。也许他是我的恩人，但我认为在恋爱中没有亏欠，每次的付出，都在接近道德制高点。这让付出者心安，也许应该换一种方式，但自私的付出者觉得自己既然付出了，就应该得到回报。这种行为其实就是一种自我高潮。

        我和X之间，是平缓的对双方的认可。这种感觉很安稳，值得我去结婚。

        我想到。

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