第二章 往事仍堪回首
  住院那七天我回想起以前的很多事情，包括产生身体不适合的时间，可追溯到十年前我高中时候。但是谁高中时候还不是个敏感的小姑娘呢？记得那时候同学录上面有个同学对我的评价是：很奇怪的一个人。可能是指我那莫名其妙的脾气，也可能是我那稀奇古怪的性格。高中时候的我，用当时自己的话形容：我讲自己分裂成为两个，幻想中的我和现实中的我。

  那个时候，我可能还是个神经病一样小姑娘总是心存幻想，特别感情这方面，特别期待一份爱情。所谓早恋吧，结果到了大学也没正儿八经谈个恋爱，我这个人太讲究个性了，留着短发不说，成天混的跟个假小子一样，喜欢猫起来打游戏。选择建筑学这个专业依然挡不住我那单身气质，关键是我还想谈恋爱，于是衍生出来了网恋。

  该怎么组织自己在高中时候的事情呢？朱一龙跟我曾经是校友？还是董必武跟我是校友？还是我曾经见过方文山？但这些似乎都不能和这个病联系起来。我很喜欢那段时光，跟自己最要好的朋友梦帆一起吃吃小卖部的油炸鸡架，买点零食写写作业，全班一起讨厌高中班主任，甚至还总能把暗恋搞成明恋，最后被拒绝，就会抱着自己家的狗哭很久，它每次总会舔我。

  07到10年的世界比现在精彩多了，那个时候天空湛蓝的，草地鲜绿，人生充满了期待。不像现在再无其他，唯有暴富了。我和梦帆每天下午吃完饭就会去学校附近的小店铺晃悠，去旧书店淘来五块钱的书去隔壁卖杂志阿姨那赊账买书，阿姨每次都乐呵呵的说下次还就行了。或者去文具店老板那里买根棒棒糖或本子之类的，梦帆现在还在跟我说她本子已经有两大箱子了，可见这个女人是有多么疯狂。

  高中时候，还没出来现在的智能机，都是用的诺基亚或者三星再或者我这种**，听歌也纯粹用着MP3，记得找我爸要个OPPO的MP3结果我爸买个apple的就算了，这货带着耳机还外放，简直就是不可理喻。这就跟我爸说我要一只哈士奇，我爸把别人大学生不要的狗捡回来说，这就是哈士奇，它叫哈尼。

  零几年的QQ，我性别常常标注为男，我也不知道为什么，好像自己特别喜欢作为男生的那部分，我家梦帆到现在QQ还是认识她的昵称：當时惘然。甚至还会给我讲人家网上妹子暗恋她，喊她然哥哥。那时候也不爱读书的我天天想着就是网吧和游戏，游戏也无非是那个时候老马的游戏：QQ炫舞、QQ堂之类的。就像高中班主任形容我的那样：不谈读书，我还是个挺好的孩子。

  就像08年我外婆去世，打击太大，一个人要是够坚强就不该就天天跟个非主流一样寻死了。甚至外婆的死归于是自己过错了，因为自己不敢面对外婆死亡所以逃避，甚至能听到那天在我耳边的叹息。也是那年我遇到自己的好朋友梦帆的，她一直鼓励着我。

  梦帆性格很要强，可我偏偏就是那种无欲无求的人，很多时候我俩意见不一样就闹掰，她有些方面比我成熟，很能包容。要现在的我也受不了那个时候超级任性且幼稚的我，真不知道她怎么忍受那个幼稚家伙的，虽然很多时候我俩也会跟情侣闹脾气一样过不下去了。但我还记得我们拍毕业照那天，我和梦帆紧紧挨在一起，笑的那么肆无忌惮。除了那个时候还对别班的男人念念不忘，好像也没什么遗憾了。如果真的能回到过去，我仅仅希望自己不要再莫名其妙暗恋一些男生了，好好走自己的路，好好学习考个好大学。

  同时她那个高中的男友，让我终于懂了国家为什么不倡导过早谈恋爱了，因为孩子太小了根本不懂怎么去爱一个人，往往最后打败彼此的可能就是那一次次不成熟的想法，最终觉得这个人为什么如此不堪。梦帆的叶某人也是个看起来很固执的人，但往往这俩在一起那就是天雷地火，时不时会擦枪走火，初恋是美好的同时也是青涩的，这可能也是他们最后的遗憾。

  梦帆也是高中时候失去自己很重要的亲人，那个时候我要像现在这样有能力安慰她该多好，至少不是在她一次次失去的时候只能崩溃到大哭我只能说些孩子气的话，如果你觉得不好了，我给你很大一个拥抱，告诉你世界本质可能是痛苦的，但我和你感同身受，请你别难过，我们都失去过，但我们来这个世界就是要活的漂亮，不要向生活认输。这句话我也想告诉现在的自己和能看到这些的各位，不要轻易放弃自己生命，你不想活的今天是多少活不到今天人想要的明天。

  说到这些想起自己初中网上认识的两个闺蜜了，一个是游戏里面的媳妇小亦亦，一个是她的闺蜜小密密。有天小密密突然给我说：你是女的？我一直以为你是男的。直到现在的某天她给我解释说那个时候怕你尴尬，其实我们都知道了，只是瞒着你不说而已。如果我这个人最大遗憾是没有好好读书，且有个恋爱脑的话。回想起来自己曾经那些羞耻时候，比如给某个男生送棒棒糖这种幼稚行为，但在那个时光遇到那些对自己好的人，我从未觉得后悔，有这些闺蜜是我一辈子最珍贵的宝藏了。



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