要回去了 (5 / 6)
        我也想认真努力，把一切都放下，为自己的前途拼搏，为自己的美好未来拼搏，我想拼尽全力，在这里，在这个年华。男女皆是小爱，漫漫人生路，高高屹立峰才是未来大爱。

        我多想和同学们一起努力上进……

        我在医院躺着，看向外边，休学的第二个月，是心脏出了问题，炎症，需要住院。

        左手边也是一位住院的老人，年近古稀，我们很聊的来，但部分地方不相像，她无法理解也不去理解，我也会直接转移其他话题，同时，这也预示着她将要被“淘汰”。住院那时我的家人一直呆在这里，她那里只有时常几位儿女孙子女的片刻逗留。

        我觉得很不公平，相对之下，也觉得我的家人有些许小题大做，这时的我，只想跟这位病友一样“享受”孤独，不想有人在这里矫情地陪着我。或者说，打扰我。我俩都是病人，但由于此身境与她不同，这使我羞愧。

        正直二月，时常雨雪，右侧水炉，难暖孤独。这是一种反依赖的孤独，我早已经长大了，家人的担忧与毫无间断的吃喝询问便是摧残，是无形的卑微摧残，它们不能使我痊愈，只会让我自己觉得自己更像一个可怜人，像一个无能无力者，无力于十五岁还总让家人担心。无力无比。后来以至于我病情好了一半便匆忙出院。

        学校那个时候是有一个医疗保险的，我那时给我妈说，这次就不交那50块了啊，我便给了我妈，经过沟通，我妈也同意。一是我当时觉得从小没生过病，这是一个大数据的三方理财方式，二是我觉得我不想用自己的生命去换钱，虽然这说辞令人不解。但在命运的安排，我便病了。就是不知这次病会带走我，还是令我更坚固。

        躺在医院的病床，医疗费几千块，我沉默不语。我十几岁，我很孤独，在那休学后，以及再来的休学后，也依旧孤独。身体为了保护自己，便学会了“享受”孤独。天上的不孤独者告诉我的。

        后来经常玩tiktok，经过自己常常看到的视频筛选，我渐渐地刷到了大部分唯美或者风景类的视频，里面有不少与我一样孤独的人，他们有的明白，有的已经“自由自在”。

        我明白的，时代进步很快，你从出生就需要什么都准备好，不要也不能去问为什么，那样你会落下几千米远。我相信大部分人都是这样。我多可悲，总思考着社会运转，世界体系，可惜只是百亿人与大千世界的一粒沙子，被埋没，只是一只不好也不差的生物，学过的别人也学过，没学过的也有人学过，不上不下，数量繁多便价格低落。天气有阴天也有阳光亮媚的明目天，阴雨天我沉寂沉默地“享受”着，冷风过后我还是很爱生活。

        我在2018，2019的“618”刷到了很多有关自强与历史的视频，我于心铭记。在2020的“618”刷到了一位歌手，文案是他已经去世两年的信息，那时我开始了解并喜欢上了他，视频里的他发型与穿搭奇奇怪怪的，但我很是喜欢。还有一条视频我把它保存了。

        “我知道孤独的感觉，那种虽然周围有很多人。”他皱了皱眉，目光自然且认真地说着。“但是仍然会很孤独。”他嘴角笑了笑，又突然睁大眼，仿佛突然被自己的语言所惊醒触动但又突然平常。“身边就算有无数个人，我也会感到孤独。”“有时候，比如我到外边，和我的朋友或者挚友，我也会感到孤独。”

        他全程都很认真，全程把孤独这个词语挂嘴边，表情有些许无措，但一直让自己认真，维持着自己的认真，这样表述着，不知语气为什么一直是那样平缓正常，他就这样地表述着。我呼吸突缓，用灵魂感受着。

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