2017.12.31
  再见了这个绝情的世界，亲爱的各位，你或许是我的亲人，朋友，我的陌生人。当你们读到这里的时候，我可能真的去了很远的地方。我很抱歉就这么突然地又和大家来了一次不辞而别。我说了又，我保证再也不会有下次了。因为我这次去的地方，去了就再也回不来了。我很舍不得这个绚丽多彩的世界，但是我真的不得不离开了。我的爸妈，我的哥嫂，我真的压力太大了，所以我决定自私那么一次，决定丢下你们，逃离这个世界。现在这种情绪我自己都很难说清楚缘由，也许真的像他们说的，我是真的没用吧~

  不孝，不忠，不知感恩，不懂回报。一次挫折后就动了轻生的念头，连个寻常人的担当都没有，压一下就垮了，这不是没用是什么？

  可能真的怯懦，害怕很多东西，有很多敏感的角落。也没有责怪这世界的诸多黑暗，也没有留恋这世界的太多美好。心在岁月的流逝里早就没了感情。也许很多人认为，没有跳楼下来的人都痛恨这个世界吧，痛恨这个世界的不公平。也许都有点恨吧，爱的也就不痛不痒了。

  其实我知道这个世界上有很多温暖的人，都对我很好，还有那些命运让我们融在一起的亲人，也很想我待在这个世界上，我应该有很多话和他们告别，可我不知道说什么。作为一个生命，一个成年人，身上绑定了许许多多应该承担的东西，贸然的离去，说什么都是逃避。不敢面对，没用，所以，说句对不起吧！

  没用的人再多的后悔也无济于事，再美好的回头路也没用。时光、性子就是这样，也没未经受什么大风大浪，就突然的不想往前走了，懈怠了，想给世界一个交代了。不对，但感觉实在。

  按照因果，一个人主动离开，必然是有原因的。怪我只找了一个没用。但愿这个理由是真的，其实只是不愿意说出更深沉次的理由。但愿我不留恋这个世界的色彩纷繁，不嫉妒行人的笑口常开。但愿我仅仅作为一个无用的人静静地安排着一个肉体自私的生死。不用再在那浮华的花花世界李周转，不用再疲于奔命的应付那些人际关系。不用跟人打招呼，说你好，我只想一个人呆着，不被人说，然而我做不到，没用的做不到，我渴望的围城，一个人的围城，总是少了那么几道墙。

  今天是2017年的最后一天，我24虚岁，对妈妈说的，对爸爸说的，对哥哥说的，对嫂子说的，对我亲爱的侄儿说的，对所有亏欠的人说的，累的只剩下一句没有感情的话，对不起。今生的辜负，我不够有用，若人死后真的有超能力，我会保佑你们。

  我不清楚什么时候会离开，但一定会离开，意外不会比我的决定来的更早。作为一个血气方刚的汉子，体会到了绝望，我觉得丢脸。哪天，我真的不再有呼吸了，我没有什么特别想交代的。我没有财产，没有情人，仅有一大堆的亏欠没能弥补。上帝如果真的存在，希望给我父母一个稍微好点的晚年。

  自私，冷漠让我没有太多话想说，别为那些没用的人投入感情，尽情投入到花花世界中去，若二元论是真的，我会认真的看到你们的爱恨情仇，并且羡慕嫉妒你们，因为你们扛下来了。

  这些可能是我最后想对这个绝望的世界说的，我的情绪很复杂，眼里流着泪，可是写着写着又突然笑了，我第一次脑子里充满了绝望和想要离开这个世界的决心。



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