2018.4.6
  一篇迟到的虐心日记，本来以为刚刚经历过的事情记录的时候会很顺利，出口成篇。但是时隔不到几天，再次想要记录下当时的心情，却要靠一点点回忆的片段来慢慢拼凑。那是几天前的事清，我因为一点初生牛犊不怕虎的勇气，挣了一点小钱，我就想着请亲爱的鸡哥吃个饭，奈何鸡哥有事，成了我一个人的晚饭。不甘寂寞的我，就叫了两个人作陪。怡情一会也变成了通宵达旦的耍游戏。第二天回到家，碍于我25岁的年纪，不好意思和家里说我又玩了一个通宵游戏，强忍着瞌睡，坚持到了中午，本来已经身心俱疲。但是中间又接到了我的专属催款电话。只记得他们说，不打电话了，赶紧把你的破事都解决了，不然天天闹得他们心情也不愉快。还有就是来自他们心里对我最真实的看法，谎话连篇，没有一句真话。我开始怀疑善意的谎言，到底有没有必要，如果把实情说出来，他们又会不会体会我在这其中的难处，其实以前我已经不止一次的偷听到他们对我的失望，对我的贬低，我承认我的错误，并且我也正在努力弥补的路上。但是我觉得我很孤独，我体会不到家的温暖，我体会不到团队的力量。每次在我最难过最无助的时候，我没有收到来自任何人的帮助信号。得到的知识他们的怀疑和指指点点。我体会不到家的温暖，我觉得我很孤独。我需要有人理解，包容和融合。我承认，我开始戴着有色眼镜来看待每一个人，开始带着恨意来看待这个世界，支撑我苟活下去的理由也开始变得病态。除了想死又不敢外，最主要的是我对这个世界的恨，我要好好活下去给所有曾经看不起我，蔑视我的人看一看，我会好好活下去，并且比他们活的更好，让他们以一种仰望的眼神来奢求我的怜视。这是一种很病态的想法，但是不得不说，这是我当时最真实的内心写照，不过一切都有意外，直到我遇到了她，那个库管，一个大我七岁的女人。人天生都有一种上帝心态，不知道这么说对不对，就是遇见一个比你更惨的人，你的关心，爱心，才会被唤醒。

  我虽然不能承认她比我更惨，但我能真切的感受到她的难处，感觉到每次看到她的心跳加速，感觉到自己哪怕再困难，也要尽自己的努力去帮他。

  还有时至今日，心里的难过已经消退几分，因为我知道，即使再难，这世上也不会再有那么一个人能感同身受的体会我的难处。而作为一个成年人，我不得不收拾好自己的心情，继续走在披荆斩棘的路上。

  成长好像就是一瞬间的事，如果以前一天，半天也坚持不下来，而现在，白天挥汗如雨，晚上鼾声如雷。有抱怨，很疲惫，但是抱怨完还是一如既往的辛苦劳动。再或许也是另一句话在这中间起到了作用，没有压力就没有动力。还是在等我还上所有外债的时候，我又会和以前一样，此山望彼山，我相信自己，再也不能走以前的老路，加油吧年轻人，你前途无量，一定可以活成想要的模样。



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