第三章 左单鞭
  谈恋爱够久的话，总会沉淀到渣男的生活，偶尔清醒一下需要勇气。作为一个长久与渣男共存的可悲又可笑的女人，总结了一些可悲又可笑的点。

  千万不要被偶尔的感动冲昏了头，即便和渣男恋爱千万次，但。不要嫁给渣男。可悲的生活可以伴随恋爱的结束而结束，婚姻会给你留下可怕的烙印。

  这一年是我个人人生以及我所读历史上都比较特殊的一年。而更为特殊的是我的身体在一次又一次过敏之后开始持久性的低烧，低烧的感觉就是乏力，而长久的乏力在这个2020特殊的年份会让人无时无刻的后怕。就在这种摧垮我身体的同时，我的精神压力与日倍增，如果死亡是这场灾难最后的结局，我敢说我会毫不犹豫的选择离开。留恋世界必然有值得留恋的人或物，我倒想赶紧痛痛快快，早点解脱。

  那个我爱或者喜欢的人已经在一个城市安家同时结婚生子，妻子美丽，儿子可爱。有时候甚至会恍惚这个可爱的孩子，但是从这个人婚后从未打扰过他。因为他完美的生活有时候也会让我觉得是我人生中可以看到的一种幸福。缘分是上天注定的，但是原则毕竟是自己规定的。

  如果人生有那么一种可能，一定让我遇到一个有责任心的人，让我即便在绝望的边缘也有人能拉我一把。那些告诉我让我独立坚强的人，我谢谢他，也请他滚蛋。我的独立和坚强并不能让我结束这种徘徊在绝望的悬崖上的生活，我也需要一个海上的灯塔，能照亮我前行的路。

  十年，我从未改变，而这种从未改变也让我遍体鳞伤。人是应该顺从环境，做到却是很难。

  体验了人生中最痛的一次痛经。不知道是焦虑还是那天淋了雨。突然发现25岁以后的日子就是算着距离30岁越来越近。最焦虑的不是30岁，是等待30岁到来的29，28，27...有时候不知道在焦虑什么，30岁是比世界末日还可怕的日子，是比死亡更要畏惧的。

  思量，思量，剪不断，乱如麻。生活要把人打入牢笼，要把生活画地为牢。

  人生是意识的流体。17岁的时候遇到了至今难以忘记的人。当一个人无法得到又无法忘记的时候，我们在心里便创造出了神。他就是我十年中内心的神。爱显得太轻薄，是信仰吧。每当我的人生遇到了难以面对的困难时，痛哭，失落，一旦入梦，他的出现便让我重新获得了希望，让我存在，让我的意识流坚持存在于本源。想必我已经不再是爱着曾经的那个牵过手的男人，是这些年我软弱时痛苦时内心创造的支柱。

  今晚十年友谊的闺蜜说准备要孩子了。那些曾经跟我山盟海誓的盆友们都开始了生育的道路，我依旧洁身自好的保持着坚定的不生的信念，我不知道这个信念能持续多久，也不知道为什么。孩子对于我是一个可怕的东西。我尚未强大到可以有勇气去选择生，人生中唯一的一次想嫁给一个人，过上普通人生儿育女的生活的想法也随着那个人的离开而结束。我再也没有勇气选择爱情，更没有勇气去选择孩子。我也觉得无比的凄凉，有朝一日我独自在这个世界，活着或者死了都将毫无声息。我突然觉得生命的可怕，存在的可怕。



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