第一章 2020年10月5日星期一 (1 / 2)
        2020年10月5日星期一

        今天照例要写点东西，记录一下平淡无奇的生活

        希望这个习惯可以延续下去，等到可以躺在摇椅上的年纪仔细翻看，回忆年轻时刻在骨子里的才气（酸腐气息），可能是因为知识储备不够，每当写完开篇，就没有了写正文的能力，果然呢，文化底蕴真的是很重要，

        回顾2020年，因为疫情的原因，五月之前没什么值得记录的事情，唯一让我感到有价值的就是那一刻，我终于明白亲情还真是有点伟大，疫情隔离在家接近尾声的那几天，有点迷失了自我，不再有对前路微光的期待，也没有了前行的动力，其实这和疫情没有什么太大的关系，间歇性的自我否定和怀疑，每年都会持续一段时间，托利得所说的“脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事”我想这应该是每个人都有的能力吧，就好像是一个想要通过努力拼搏实现价值的我和一个想要宁静致远却依旧走不远的我共用这一个身体，这么说好像也不太准确，应该是一个想按部就班的我和一个想要逃避现实的我，在生活中频繁的控制这个身体，可以持续这种状态的前提就是要保证这个身体可以健康的在这世上苟且着，所以他们切合点就是让这个身体通过体力或脑力换取资源，维持生命体征，使他们都能让自己存在的时间延长一些，这也是我所庆幸的，毕竟我就是这具身体。

        关于友情

        这种情感有点奇妙，想写这个的原因是我前天去朋友那里参加婚礼，先说一下，我们认识八年，但前天是我们见的第一面。对就想你想的那样，我们是在网上认识，认识那年我还在高中，打游戏我们在一个队里，认识他们没多久我就去当兵了，然后他们说我们等你回来，当时只是感觉是一句客套，但没想到等我参军两年归来，他们主动找到了我，让我突然感觉有些约定不仅仅只有异性才能那么执着，感谢他们的执着，让当时刚刚回到地方很不适应的我，迅速的融入了地方生活，也让我相信了友情的力量，总感觉年少时的肯定一个人，认可一个人，很简单，也很容易，当然遇人不淑这种事也随着认可的人的基数增长，发生的多了些

        如果让我再来一次，我想我还是会这样，这不就是少不经事，年少轻狂的青春么，

        关于亲情

        这种情感也有点奇妙，想写这个的原因其实也很简单，亲情这种东西似乎比爱情更像是酒

        只不过人物关系有点变化，酿酒的是亲情，而被酿的是我们，我们在这世上存在的时间越长，就会越发的感觉到那股香醇的气息，此间就不过多赘述，说实话，我对于这个情感感受的还不是那么深刻，不是我对亲情的淡漠，只是我还不知道怎么准确的把我内心对亲情的感觉用文字表达出来，

        关于爱情

        就在前几天我一直标榜的爱情观在那一刻被颠覆，被摧毁，被瓦解，甚至让我质疑了我自己，从没有人从最根本击溃我对事物的认知，就在那一刻我开始怀疑自己过去经历过的感情，虽然不知道是否会有结果，但我确实开始深陷其中，无法自拔，一改淡然，变得不再佛系，却又不像之前的随意，不敢打扰，不忍放弃，舔狗的气质暴露无遗，这里我也不再用过多的文字去强加定义这种感觉，毕竟现在只是感觉，之后的事交给时间去确认。

        人生就像一部电影，可是悲剧也可以是喜剧，没有导演，也没有编剧，靠演员自己解放天性，没有固定的主线，票房的高低全在于演员本身，或佛系、或努力、或悲切、或欢欣、或卑微如尘、或光芒万丈、或恬静安然、或怒发冲冠，全由自己。

        我本是无时无刻都会压抑自身欲望的性格，压抑的太久到达临界点的瞬间，欲望就会被不自觉的放大，我曾试图改变这一现状，但每每都会受到强烈的反弹，

        我有一个认识很久的朋友曾疑惑地问我，为什么没见我哭过，可能是在年少时的某一个瞬间，我突然发现哭泣是这世上最没有什么价值的行为，当然这是在特指被心理情绪所影响时主动的哭泣，和生理反应无关

        一般情况下写到这里可能就是我的极限了，因为我真的不是一个集中力很强的人，但今天我好像还想写点什么

        记得几年前看过一个电视剧叫做父母爱情，原以为这个剧又是抗战时期的爱情故事，没什么营养，毕竟看到名字就已经劝退了我，忘记是陪谁看的这个剧，印象中是一个女性长辈，去拜访时电视上碰巧在播放着，聊天的过程中无意间瞄了几眼，那时的我像是发现新大陆般，而后回到我的小窝，搜出这部片子，从头到尾的认真的看了一遍又一遍，我的爱情观在我几次刷剧之后有了初步的雏形，你要是问我现在还记得什么，说实话，我对于郭涛和梅婷老师没什么印象了，但却对刘琳老师饰演的德华记忆颇深，看到德华终于和老丁在一起的瞬间，突然有一种释然和放松，不得不佩服编剧和导演，正常来讲那时对于人生还是懵懂状态下的少年是不会对这种影视剧产生兴趣的，看来一部好的影视作品是不分受众群体影响的。

        都说不同年龄段品读相同的事物时会有不一样理解的，但我每次看到那个瞬间的时候都是同样的释然和放松，可能我这些年只是生理上的成长吧

        生命中的全部这个词在我理解也是一个不负责任的词，小学的时候，对生活完全没有概念，那时生命中的全部可能是一根辣条，一种小吃，还有他人的褒奖，那时的我只要是有人夸我一句，我能反复的在脑海中重复到想不起来为止，初中的时候，对生活有了朦胧的概念，生命中的全部可能变成了同学情谊，网络小说，还有各种街机游戏，高中的时候，生命的全部可能变成了某个人，某个约定，还有网络游戏。对我而言，前半段的生活轨迹还是与千军万马过独木桥的学子一样，从高中之后，他们步入了不知道喜不喜欢的大学里，而我去参了军，当兵时我生命中的全部就变成了集体荣誉，时刻准备战斗，还有班排长们的认可，复员之后生命中的全部又变成了按部就班的工作，还有找回那时在我身边的那些人，也不知道从什么时候开始，生命中的全部这个词从我的周围消失了，现在只剩下很现实的两个字，那就是赚钱，不是说赚钱不好，说了这么多只是想说，生命中的全部这类的词如同哭泣一般，没什么意义

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