【二十二】午休 (2 / 2)
        我：自己孩子和别人能一样吗？

        母亲：是啊，不都是哭个三五天，总不能一直难受啊。

        我：太薄情了。

        母亲：都是这样的啊。

        我：这些话从你嘴里说出来真搞笑，不过也好。

        谁都不是我的，母亲不是我的母亲，父亲不是我的父亲，姐姐不是我的姐姐，弟弟不是我的弟弟，妹妹也不是我的妹妹，他们都是别人家的。不，是我的，只是不像。

        为什么人要这样变化？可我还是从前的我啊！太难受了！像个有着前世记忆的孤儿，它们与我无关，只是平行世界里互不干扰痛苦的泪失禁。

        死不下去只是单方面的对一些人还有挂念，早就对这人间厌倦到了头，如若如此，究竟活着还有什么意义？说赖活着的人是因为他们被人需要，可我？是个多余。如果那一天来临，让我了无牵挂的走。我不需要三五天的眼泪，一分一毫都不需要，谁在我尸前落一滴泪我就诅咒谁。

        走一趟，绕一圈，你以为那些最初的人事都还在原地，可是什么都变了。你以为怎么都不可能变得东西早就不是原貌。你以为临崖绝壁总会有一双手会拉住你，可听见的永远只是岸上人手抱胸前零零碎碎的声音，你的身体早就沉入崖底，听见片言只语象征性的哭泣，便散去。谁的微信里会只剩下十几个人？这十几个人里包括亲人，是不是很讽刺？

        单方面的需要没意思，能赖活着的人都是相互需要的人，孩子需要父母，父母需要孩子。半生都活在单方面需要里，半生都觉得自己不被需要，半生都卑微到尘埃里，没有丝毫的被分散，没有遮风挡雨的地方，永远只有自己。我曾天真的以为年少离开家门时住过的小屋会一直给自己留着，直到后来面目全非才把每天挂在身上的那枚钥匙丢掉，那一刻我不知道自己属于哪里。我羡慕别人家的孩子即使出嫁也会永远留着有小时候气息的卧室，可是我却连一张儿时的照片都没有。我活着唯一的价值就是教会一个母亲怎么去爱她的另一个孩子，怎么不留下遗憾，怎么付出，怎么得到。这大概就是反面教材，算不算唯一的价值？我一直沉默，所有的眼泪往肚子里咽。那日与父亲通话没忍住痛哭流涕，可他竟说我怎么就知道哭，但其实这样性格的我这些年只在他面前哭过一次，他不明白那是日积月累了多少委屈才泣不成声。那一刻我想起了曾听及大人说过小时候可能哭死过去他都不会抱我一下的画面，我不知道自己为什么是这样的一个存在？我是那么的惹人厌。连哭都是一种错！我开始承认我是一个有“疾病”的人，心理疾病。我一直抗拒否认，甚至宣称自己很健康，却难以想象旁人无意的一句“你有病吧”都足以敏感的粉身碎骨。是的，我越来越敏感。我一直在“疾病”里苟延残喘。我明明就那么恨他们，可偏偏最想最牵挂的也是他们，这感觉对峙的生不如死。可他们根本就不需要我，他们都有自己的重心。我不知道我来到这个世界是干嘛的，这个世界与我何干？

        一个缺胳膊少腿的人如果有人鼓励陪伴，毫无保留的爱，付出，ta一定是饱满的，充满活力的。我就像一个干瘪的活死人。只剩下一堆白骨每天强撑行走在人群中。他们宁愿数落我看书看傻了也不愿意识自己未曾行之有效酿下的苦果。他们在有限的认知里永远都意识不到的。我们都在逃避，逃避尴尬难以启齿的境遇。

        蒲公英没有约定，亲人，朋友，爱人。茕茕孑立，形影相吊，踽踽独行。可是你努力心如止水的样子真心酸。

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