【五】正视
  文字和音乐应该是夫妻吧？永生永世的辣种！梦想坚持不下去的时候该怎么办？是不是所有太容易放弃的事情都少了“捆绑”？可是如果是真爱为什么要捆绑？捆绑难道不是另一种形式的干扰？像婚姻有了利益的捆绑连离婚都难！像爱情有了孩子的捆绑不成为一家人都难！像作品有了公关的捆绑不出名都难！捆绑？！

  不开窗帘的房间像极了地球被别的星球撞过似的寂寥。雾霾可以遮住太阳光线几百年的那种，不分昼夜，拉开窗帘这个世界还有人类吗？地球是不是只剩下我一人了……算了，拉开窗帘吧，我要阳光像个孩子一样扑面而来，死皮赖脸非要抱我的辣种……躺的四肢都瘫痪了。

  “小姐姐能给我点个关注吗我是玩说唱的刚开始做歌希望能支持一下！！”

  一个只有21个粉丝的网易云小姐姐，为这种事，真的挺闷的。每个人都有自己的难处。有钱的没钱的，梦想太饿太饿了…………大的小的都太饿太饿了………如果我有一个孩子，我最想培养ta的不是其它，是“不惧一切”，通俗一点就是“厚脸皮”（取之有道的厚），并非贬义。

  你们相信这个世上有坐公车都不好意思叫停的少女吗？对，那时我还是个少女。我的童年生活几乎没有人影响我，长大了也一样没有。他们“怕”我，我的家人都怕我。

  “第一个孩子是希望，是接触新生命的开始，是新机。第二个孩子是多余（我），累赘，参杂着希望的破灭（重男轻女），厌恶，生下来就是一个不被祝福的孩子，糟粕一样的生命。第三个孩子是男孩……。第四个孩子最小，养得起了，留下。在你们眼里所有的一切都是我“该”的。有没有一个人能摸着良心告诉我一句我受委屈了？没有！因为每个人都觉得我“该”！怕我？又何尝不是怕你们身体里的另一个自己？没本事就别生，生下来又嫌弃，我是什么？我是野种还是什么？你们要这样对待我，孤立我？本来不想说这些。512地震，你们谁给我打过电话？谁？我当时跑下楼梯站都站不稳，吓的以为世界末日了，别人都有人打电话进来问，就我没有，我站在人群里看他们被关心，觉得自己像已经死了一样矗立着。”

  这是前几天发给他们的消息，崩溃让我“尖酸刻薄”，是火山爆发一样的攻击，掺着哭过后给母亲打去四个未接电话的难受……至今未回。文字可以治愈孤独吗？也许吧！

  名义上是把我给舅舅养，但他从未真的用心带过我。记不清几岁了，在同学家里玩到天黑都没有人来找我，是同学的爸爸骑自行车送我回的家。后来姨妈不想自己父亲太辛苦就让我的家人带回了老家，才有了跟他们的瓜葛。像极了操场上被人踢来踢去的皮球……现在回到这个有着童年微弱记忆的地方工作，有时会一个人在那条往返上学的路上走一走……原来那条我曾走了好久好久才能到家的路其实离学校一点都不远。我最羡慕小时候放学时有好多家长等在校门外的场景，我喜欢看他们的大手牵上他们的小手的场景……喜欢看他们被抱上单车的场景……可是在大人眼中的那条很短的路对我来说也是需要穿过两条马路走好久好久的啊？！

  我有时想念姥爷…可我懂事的时候他已经不在了……按压了一点乳液往流过泪干绷的脸上一通乱抹，简单粗暴。回忆有时像把皮肤割裂，把血管竖向切开给人看，没有知觉，直到仿似隐约瞥见白骨，才意识到包扎。像医生给打了麻醉的病人手术，只是这手术的执刀者是自己。正视，救赎。

  仙人掌会开花，只是没有人愿意捧在手心里。

  让人成魔的不是爱而不得，也不是恨之入骨，是爱恨交加。我们单方面成为哪一部分都能在这人间安稳下去…唯独爱恨交织让人疯魔。



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