【一】发疯
  保安带着警察用力敲门，我闷不作声。他们准备把门撬开，我忍不住大声呵斥，这大概是一周左右发出的第一个声音。他们说明来历，说姐姐很担心我，报了警。我没有办法开门像个正常人一样去面对两个陌生男子，一个警察，一个物业经理，我像个怪物一样躲在自己逼仄的空间里大声呵斥这是家庭矛盾，我没有犯法，你们凭什么撬门？听见有人说没事就好，他们离开。我知道那一刻的自己是不可理喻的。

  是的，手机关机好几天不想理任何人，想用这样幼稚的行为索取所有人的爱。他们不爱我！没有人爱我！从降临在这个世上就不被祝福！我不知道自己是带着怎样的使命来到人间的，我像一个皮球被人踢来踢去。没有人真的需要我！我开始相信或许有些人只有真的死去才会被记起，被爱！我一遍又一遍的看《悲伤逆流成河》，一遍又一遍的听《再见青春》，我突然羡慕起那些有勇气选择离开的人，觉得他们好牛，觉得自己像个孬种。

  我去医院开了**，一次只能开14粒，冒着冠状病毒的危险。人类有时候真是愚蠢，一个真正想离开的人怎么可能会死不掉？一个真正决定要死的人，这个世界又有几个人会真正在意你的死？太阳照常升起，充其量就是来过这个世界，被各种销户，亦或是微信微博等永远静止在某一天的某一刻，永远。

  记不清几岁了，我被家人从窗户塞进火车里，里面坐着舅舅舅妈，我不知道他们要干嘛，我只知道火车开动的那一刻爸妈离我越来越远了，我趴在窗户上够不着他们，我从小就倔强，小脸开始扭曲想哭，钻到桌子底下不出来，他们怎么喊我都不出来，那种感觉太无力了，眼泪不停的流，但是我没有出一声，闷在下面哭，哭着哭着就哭睡着了，我年少的很多记忆都随着年龄的增长所剩无几，这件事记忆犹新。从此开始了跟他们还有姥爷一起生活的童年时光，不知不觉忘记爸妈是什么概念，孩子世界里的感受容易被新鲜事物更替，这很好，但不代表它们就不存在了。懵懵懂懂的就长大了，缺失的东西越发凸显，开始怀疑爱……但不被爱的人最懂爱，就像不被善待的人最能识别善良一样。

  上半辈子遇见的人总的来说是有幸的，一半苦涩，一半感恩。

  如果说每个人都有自己的难言之隐，说出一些也图个心里舒坦吧。这个时代的情商像个邪教组织，趋于魔化。原始的情商我定义为对社会关系最大限度的善良，我们只有内心真正的善良才会感触到别人真正的需要，才会提供给予真正有价值的东西，这样的关系才会健康持久的被一个群体需要，才真正有利于长久发展，是个人价值与社会需要最健康的接轨，是我理解的有建设性的情商。但是，但是啊，没用，多数人的认知是偏向普世价值观的，人是必须跟着大部队前进的动物。舒适感强，利于关系递进，经济增长，套用模式化，天衣无缝，非常完美。把情商“拉低”的原因多数都是自我意识太强，不愿意同流合污，我们有时候背叛不了它……良心。它就像一个神兽在人的身体里挣扎咆哮控制，它让这样的人做“错”事说“错”话承受莫大的罪恶感，可是什么是错呢？什么又是标准？这让我很痛苦纠结。不管怎样，我必须清醒，善良，感恩！

  如果有一天我真的不在这个世上了，我想对所有人说，我爱这个世界，真的好爱好爱……可是……目前而言，我没有办法昧着良心说世界是美好的！像中国人从来不告知孩子死亡的概念，以至于当我们面临它时，悲怆的惊了天地泣了鬼神！

  不要哭，请不要在我的尸体面前哭，会吵着我的。如果有那么一天，把我的骨灰撒入大海。

  如果有一天我选择了离开…临死之前我会告诉在场的每一个人，我爱这个世界，我好爱好爱，真的好爱好爱，请务必相信我。可是……我想绘一副美丽的画，路过的东西在上面留下我不喜欢的痕迹，我擦不掉它们，我假装看不见，努力在这东西的缝隙里偷窥蓝天白云，我想伸手触摸阳光，可是我在这缝隙中只能用心去感受它，它离我太远太远了……



更多完整内容阅读登陆

《墨缘文学网，https://wap.mywenxue.org》