第八章
        回头来看，我的这一辈子总共也就是与这三个女人有着千丝万缕的联系。一个给予了我生活的温饱，一个给予我的灵魂上的慰藉，一个给了我不朽的追求。我爱她们，我的妈妈，我的夫人以及我的初恋。她们可以说是在情感上帮助我成长的导师，也可以说是我整个人生的导师，我的前**是在我母亲大人的安排我走完的，几乎是严丝合缝的沿着她指定的方向走着，当然我也有叛逆，我也有很多很多次企图挣脱她的束缚，又**就是我逃离她的十指山，我学着自己独立生活，独立思想。当然，一个人追梦的时候，我也遇到了钟情的她，她又给了我方向，给了我应该要达到的目标，我顺着她与我一起参谋的意图，一直到她生命结束。我的第三个人生阶段是由我自己决定的，她只是给了我最初的梦想，用她从前的影子打碎了我的生活，点燃了我埋藏已久的梦想，我又回到了以梦为马的那个李醒。那个李醒，曾经深深爱着那个女孩，那时，他还是个懵懵懂懂的小娃娃。

        童年给我印象最深刻的即是家乡的桃子。我的家乡桃树一片连着一片，三三两两的桃园分分合合，虽与蜜桃之乡的雅号有点名不副实，但也确实是已经初具规模，有点样子了。自从读过陶渊明的《桃花源记》之后，我就一直在想我的家乡为什么就没有一点桃花源的影子呢？也许是北方少水的缘故，我的家乡在我印象中一直缺少轻柔空灵的感觉，留给我的回忆大多是厚重的不愿再去揭开的故事。

        她曾无数次出现在我童年的梦里，也无数次出现在我童年的回忆里，我的梦一半是由她的影子构成的。在梦里，她是那样的美，生于桃花的海洋之中，她是桃花之海中最靓丽的那一朵。

        无数次梦里我都会出现这样一个情景：我站在村外的小山包的顶上，俯视着这个被桃花包围小村庄，我醉倒在了粉色的海洋当中，过去与现在的所有的一切在这一刻达成和解，我也决定向亲爱的她妥协，丢掉我一直不肯放下的身段，去请求她回到我的身边。我知道我很爱她，我也知道她依旧爱着我，她不肯来找我仅仅是因为我发怒时说的那句伤人的话。我不肯带她来我的家，不仅仅是因为这个家已经没有什么值得我留恋的了，更是因为我的自卑。令我骄傲的尊严曾在这里被人碾在土里折磨，我过去的一切是多么的可悲，这世界又是多么的可笑，曾经令我尊严扫地的人现在我又可以肆意玩弄他，我的精打细算可能就是因为这个吧，过去的一切叫我怎么去善待他们？？

        于是为了挽回她的爱，一年前我决定带她回来看一看我的家。我没有提前告诉她，因为我知道她会答应我的。在这一年里，我花了一大笔钱来改造我的家乡，把它打造成我梦里面的场景，我最钟爱的那个模样，我不怕花钱，为了她我更愿意花钱，虽然在别人眼里我像一只铁公鸡一样一毛不拔，但那其实并不是真实的我。

        首先，我给开出了了一个让这些一直不肯搬迁的刁民无法拒绝的条件。当然以后他们慢慢会还回来的，大家都知道的道理，天下没有免费的午餐。我给出的价格可以说是顶天了，他们就是再熬三辈子这里别人开出的价格也绝不会比我高。然后，我把家乡的政府给打通了，我回乡建设，帮助家乡发展，给他们创造政绩，升官发财谁不高兴呢。就这样，我把两个最重要的环节给搞定了，有了政府和人民的支持剩下的就好办多了。用功呢我本想找家乡本地的匠人，但我让人调查研究了一下，最终决定还是从外面找，省的到时候做不好再多花钱。一切细节搞定之后，剩下的就是投钱和最后的验收了。

        钱还是要说一下，这是个主要问题，为了争取利益最大化，我选择了多方共同出资，建一个股份制公司来做这个工程。我只出了百分之三十多一点的钱，我的两个长期合作的战略伙伴也都出了百分之二十五的钱，为了支持这个项目农业发展银行也出了百分之二十多的资金，还有剩下的一点就让四五家小公司给分别承担了。就这样，资金问题刚一解决，一个伟大的造梦工程就呼之欲出了。

        他们都不知道我的本来的最初想法，不然我感觉我要被他们给活活打死，因为这样一个浩大的工程竟然只是为了挽回一个女人与我的爱情。更气人的是，在我的计划中，这个项目十年之内没法为公司创造一分钱的利润，到了恰当的时机，我会找个理由隐身而退，把这摊烂泥丢给一个对它感兴趣的公司。我从未想过我的家乡可以作为我灵魂的归宿，因为我不愿那里多待一分钟，甚至是一秒钟。

        曾经的我是那么的坚强！每当我一次又一次地陷入生活的漩涡而无法自拔的时候，我都会想起这样一句话———生活的苦难终会过去，快乐的日子总会来临。在我人生低谷期最抑郁的时候，每一个失眠的夜晚都会是一场思想的恶战，所以我时常会想，让一切都快点结束吧！可生活哪里有尽头，每当我产生一点点轻生的念头之时，对死亡的一无所知，就会让我产生了无尽的恐惧。每当有奇怪的念头映现在我的脑海时，我都会产生无尽的惧怕，我怕我会被这怪念头牵引，我怕我会忍不住去实践，我怕我见不到明天的太阳。

        清晨醒来时第一眼看到的美好世界，常常让我无限的后怕，那感觉就像是被一场噩梦惊醒，每一个细节却又是那么的清晰可见。无数次，我想在梦里对自己说，啊，我爱这个世界啊，但这又是那么的不现实，恨让我痛不欲生，却又那么的希望我可以改变，改变自己的想法，改变自己的生活，进而去影响改变自己的身边的人。我爱他们，尽管我在他们那里受到了不公平的对待，可那些伤害对我来说又算得了什么呢？

        这使我想起了从前的自己，无论是受到了多么不公平的对待，无论是受到了多么令人发指的伤害，仅仅只是哭一场，便又是一个新的自己，一个一切如常的自己。可现在呢？即使是受到了一点点侵犯，只是因为一点点的不礼貌，我便会大发脾气，想尽一切办法都要让那个侵犯我伤害我的人付出代价，这还是我吗？

        这一辈子我已经习惯了隐忍，这一生在我的脑海里轮回的思想，早已胜过那些庸俗的酒囊饭袋十辈子的浑浑噩噩了。

        我的她在哪里？也许我已经永远也找不到了。也许她就在我身边，我爱她，她因我而永远存在，至少她还在我的梦里面，在我的心里面！

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