第五章 关于我写网文的态度
        自我感觉，十七岁之前的我，虚荣心是很重的。

        害怕被人瞧不起，讨厌别人对我露出同情的样子，希望别人眼里的我，是美好的、不可侵犯的。

        所以我讲过许多的谎言，在同学面前营造了家境良好的假象，也给不熟悉的人编造了一个我很阳光美好的形象。

        谎言说多了，渐渐让我讨厌上了自己。甚至希望能为自己所说过的每一句谎话付出代价，也曾真的动手给自己制造了一些伤痛。可是伤口会愈合，留下的疤痕会淡化，内心里的苦痛却还不肯散去。

        唯有美好的幻想能让我感觉到内心里的喜悦：

        幼儿园的时候，每天都没有早餐吃，自己走路去上学，迟到了还会被老师罚站、被老师当着所有小朋友的面责骂。那时我就开始幻想了——课本一打开就会有牛肉干凭空出现，床底下会出现一个藏有许多食物的密室，父母突然变得在乎我了，睡一觉醒来好运突然降临了……

        中学开始接触到网文，它们进一步扩大了我的幻想世界：

        一开始看的都是女性向的穿越小说，看到什么爱而不得、情深缘浅、相爱相杀、不得善终之类的，总会被虐得泪流满面、心口闷痛；

        后来喜欢上了男性向的修真小说，几乎都是开局废材、一路升级、打脸恶毒反派之类的，感觉就是有点热血、挺爽的吧；

        大概从高一下学期开始，就几乎不看网文了。到了后来也在偶然间看了几本末世类的小说，暴力、血腥却又有点励志，竟也令我有种黑暗中看见曙光的感觉。

        其实在看网文的时期里，我也看了一些近现代小说，相比于快餐式的文学，那些更适合细品。

        只是我太容易沉浸于悲伤痛苦之中了，上世纪的战争与饥荒往往能让我跌进黑暗之中，久久不能自拔。渐渐地我也就少了看书了。

        有时候我喜欢自己窝在家里看电影，像法剧《天使爱美丽》之类的治愈片我能自己重复看无数遍。

        可我无法接受别人邀请我去电影院看电影，在电影院，无论是什么题材的电影，我总能哭出来，哭点特别低！

        这每每说出来都很像是拒绝别人邀约的借口，但它是真的——我已经有过三次因哭得涕泗滂沱而令朋友感到莫名其妙的了！

        我对很多影视和文学作品都很容易产生信念感，当我在看的时候，我很容易融入那个世界，那个时间里我相信那所有的一切，所以我可能因为一只挨饿的小狗而哭、可能因为一个小孩的孤独而难过、可能因为一个被嘲笑的人而伤心……

        唯独面对现实世界，我从来都不知道该相信什么、或者该相信谁，就连我自己，我都是不信的。我痛恨懦弱胆小的自己，但我却没能因为自己的痛恨而变得勇敢。

        曾经有个好朋友问我说“你的信仰是什么？”我没有回答她，因为我没有信仰。

        随后她便一本正经地“教育”我，做人要有信仰，才不会沦为芸芸众生。

        那时我没有反驳她，只是我内心里觉得事实不是非黑即白的，有信仰是好事，不代表没有信仰是坏事。

        活了这么多年，我始终没有碰见任何我愿意当做信仰的人事物。

        有许多言论中所说的信仰是指宗教信仰，也有的指为一个没有任何表现形式的、压制人的恶念、启发人的善念、激励人奋发努力的东西。

        我认同的是，人活着，最需要的其实是信念感。相信这个世界的一切设定，相信你就是心里美好的自己——这很难，克服心理阴影、克服自卑、克服现实给予的压力，从心底里每一处都相信这件事情。

        我希望我笔下的角色能做到，能带着我成为有信念感的人。

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