难为情之下21
  难为情之下

  我是一个从小就喜欢难为情的孩子。那时候的孩子，现在来说已经长的很大了。如果不是巧合，为什么让我在这里认识你。我认为这好夸张啊，原本在世界的两个角，却没有办法的情况下在这里相遇。我也曾经算过，也推理过。这样的巧合也在中彩票五百万那样的概率了。想呢：没有可能这样的两个人会走在一起的。我们总是不认识彼此，有时好却会关心对方。因为对方也是人，所谓四海之内皆兄弟。所以我们未必不是前世有缘。但我想不通的是，我们彼此都不认识对方，是我们都麻木了。不管怎么说，人也还算有感情的生物了。每一次我看到别人笑，我也想笑。看到别人哭，于是自己也想哭。但为什么我们刚认识都时候是那么的含蓄啊。每次遇到不认识的人，在心里都会感觉陌生与好怕，甚至说莫名的恐惧了。我始终想把脸遮住不让别人发现。因为我知道，我的内心很丑陋。所以就以为别人的内心也很丑陋。是因为我们扮演过什么角色吗。才让看上去不像本人呀。兴许这就叫做难为情吧。

  在每一次遇到陌生人的时候，我总怀疑自己是怕了他了。怕他什么：怕他乱来啊，兴许他有神经病啊，这就不太好玩了。因为我随时就会有生命危险的。于是心里乱成了一锅粥似的。因为我好怕他会对我用刑，是生不如死的那一种。每当在人群中遇到这样的人，心里些许的害怕。心里一个劲的琢磨：这个人怎么这么讨厌啊，还是理我远点。而恰恰他不情愿的走向我。接着就是一个劲的客套，有一种拍马屁的行为，我都觉得恶心，所以下意识的不去看他。也若有若无的点点头，说实话，我根本就不知道他在说什么。可还是一个劲的恭维。想这次，我是真吐了。但是因为面子，我一定得忍住，不能留下破绽。要不以后怎么见人呢。所以我也就挂着脸了。此时，状况又发生了，心里是一个劲的郁闷，而他还慢慢的靠近我，好像在我的身上发现一点什么。于是，我变得好害怕，好冲动的。我真的想骂他的冲动了：自己是什么人还不知道吗，一个劲的靠近我，是想从我的身上学本事吗，不要脸。但是，我打心底里是不愿意这样说别人的。但是下意识都却在心里说起过。其实我认为有些事表现的其实是很简单的，别人不理你，你还自取无乐干什么。我很痛恨这些家常的叨叨絮絮。有什么可说的呢，不如拿本书看着啊，慢慢让字里行间来收拾你心里的零零点点啊。什么臭脾气，居然发在了我的身上。我甚至怀疑人活着好像是种了别人的鬼计了。他不情愿你又何必去逼他。我认为一个聪明的人，应该知道自己要什么，甚至是别人在想什么也是股掌之间。我不理你有不理你的理由，因为我看不清对面的你了，说我无能。难道是我们两个人都傻。但我不得不提醒你已经。周围的人都在笑了。这种笑你认为没有意见，但是我却不这么看。他们把我笑呆了。谁都知道，这个笑是什么意思，就是人家说你傻。他们好像很聪明的样子噢。我都怀疑你们是否都差不多噢。

  可是你不懂了，为什么别人在笑你，你不觉得丢脸，却以为这是一件好事啊。难道别人专门送过来的巴掌你也想要嘛。不是我说你，反正，你这样的人的的确确是别人的眼中钉了。所以，我决定离你远一些的好，因为你真的让我傻的没话说。你不知道为什么我要离你远一些呢，因为我听到了人群里的人在笑了。所以我知道如此这时，而你却觉得光荣。那么我也只有掉泪了。也许此时人群里又说了一句，好！甚至还会拍拍手。

  而这个人呢，却真的这样做了。于是乎，我就不明白了，到底什么才是真理。为什么他如此却收到了掌声，而他也和我一样啊，心里是看不起我的。因为我躲了他。

  我是害怕了嘲笑了。但为什么他不怕。开始想躲着他，现在却觉得我做的不对了。也许别人的嘲笑并没有什么，只是看的人太快乐了。

  这次我是真的难为情了。分析了这些人的笑容，我突然发现这世间根本没有什么嘲笑，只是因为自己太过懦弱。笑我也罢，骂我也罢。这样的人真的有。心里盘算着，要是他遇到报应就好。因为只有这人世间的报应能看清一切。什么是报应，什么又是意外，我便看个清清楚楚。于是再来聊聊什么是真正的嘲笑。而当时的我发现了一个秘密，是什么呢：就是我不会做人了，我不懂为什么我不理他，我不懂为什么他要粘我，我不懂为什么人群都笑了，我不懂为什么我不如他了。原本的我不是很聪明吗，为什么我却和他傻在一边呢。也许是难为情吧。于是便理解了，我太笨了，连一个大家都笑话的小子都不如。于是大发感慨：我该怎么办啊！



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