该承认的心思15
  该承认的心思

  我们每个人都在现实的路上走着，不习惯哪天自己的生命里多出了一个影子。那即便是自己，有什么好说的呢。如果是一个意外，那么我承认我遇到过他。这些是否都来的不那么彻底，因为你随时都会否认他曾经来过。而现在呢，他在哪里，你又还在哪里。我仿佛无所谓了。因为我认不清，于是就畏畏缩缩的，也到像个样子。但是说白了一点，自己还是自己。也许你会否认这许许多多，但是有一天却要清楚的明白。

  不像有些人，错过了也呆住了。尽管他去到哪里，其实一切都解释不清了。相信他，他应该还会来。于是我就绝佳的想法，他们之间还能有什么。就是一物降一物，没有什么坦白，也少许一些不安。此时已经空白的像白纸那样的白。于是是是非非到底是哪里的不安，始终做了交代。于是，我活明白了。开始揣测，开始偷偷摸摸的，不让别人去发现。于是我也明白了很多，如果他和你没有相遇，最终也没有交集。虽像一对情侣，更像一对朋友。朋友这种东西，有时候扯到了男女之间的感情，就生出了一些杂味。我便开始讨厌，甚至有些反感。也许两个好朋友站在一起是无所不谈。但始终保持这恋人一样的关系。注定我是男的，你也是男的，有时候不那么津津乐道，就会匪夷所思。于是，我也学着聪明一点，因为聪明的孩子始终不会太差。

  两个人不时的站在这里，也表明了两个人的关系。有时候像朋友，但有时候更像兄弟一样。有什么东西比得过兄弟那么简单，有难我们同当，有福我们同享。就是有一天兄弟有难了，再来为兄弟两肋插刀，其实无所畏惧了。

  像恋人一样，没有偶遇又何必现在的才华。也许是我不配，我们之间或多或少有一些插曲。但是我们分不明白，这人间的百太忧常能否懂得生命的重要。不是说只有出卖才提现出我们朋友之情的溃败。有时候打败我们自己的不是敌人，而是朋友。他孤僻了，我也承认了，这样的思绪还会奈何到几时几点。于是我不认识了，以前的点点滴滴就让他蒸发。再也不和你唠这些无所畏惧的事实了。因为我没有一个真正的朋友，我得靠自己，因为别人不会来替你买单的。臭脾气的就让他臭着好了。想不通，我是真的想不通，为什么刚才还好端端的，现在却诱敌深入，打的难舍难分。都说患难见真情，但这些许许多多的事情说明一个特点，人始终是猥琐点。不想給别人猥琐，那么自己就飘飘呼呼的，捉摸不定，铲测不清。不知道这样的结果是谁造成的。于是我开始思考，开始犯难，我一遍遍的重复着忧然。为什么，他当初在想些什么，他为什么要骂我，是我身上臭，他闻到了吗。我为什么又如此的自卑，虽说自卑是没有意义的，但我究竟在谈些什么。到最后也是不懂了。我知道我该放弃对此的假想。交朋友就得坦坦忒忒的，有时候真的是有什么就说什么，未必不好啊。

  也许是自己太过于自卑，所以就不懂了。为什么我始终比别人差一点。一个好人开解我了：没有一个人是真真正正的完美的，他们也时常会发脾气。让你见识一下我的威风，我绝对不是可欺负的。

  有时候想想，这个世界上那有什么友情。不是借钱不还就是在背后捅你一刀。有时候真的想让你安安静静的走，但又为什么不舍得了呢。要出来交朋友就必先有死的准备。我没有，所以也就没有什么可靠的朋友。不是我危言耸听，交朋友就一定要针锋相对。也是，如果你对他不好，他又怎么为你掏心掏肺的。

  有一天两个朋友在一起了。一个朋友说，我遇到了一点难事。那个人二话没说，就问：你缺钱吗？但那个人却始终开不了口。也许我心里的那个朋友都是这样所得的。

  我也搞不懂了，什么样的朋友该交，什么样的朋友不该交啊。这现实应该是否定的。我无聊，无可事事，这又能怪谁。最终就会像恋人一样，我否定了他的存在。为什么这些东西这么的难以捉摸，却一定要患得患失。也许有些东西我不需要了，这些东西都脏了我的眼。你就让我一个劲的钻牛角尖。我认为，我足够强大，我不需要朋友，也不需要恋人。你说我这样活着还算是活着吗。也许是自己自卑的认为我不配。

  难道世界上的男男女女在一起真的要用性命去拼搏吗。我渐渐的不懂了，而最后呢，却是完全不懂了。



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