第八章 小目标 (2 / 2)
        每次想到家里的糟糕情况，我都难受的要紧。当时，我父亲带着小三，在外地打工。我母亲生活不能自理，冬天甚至不懂得自己烧热水喝，甚至吃喝拉撒都在床上。仅仅靠着我爷爷隔三差五的去送饭，才得以生活下去。大冬天里，我亲眼见到我母亲去舀缸里冰层下面的水喝，有的时候自来水冻住了，有的时候缸里所有的水都结了冰，甚至衣服被子都是潮湿的，还盖不住全身。我哭着求我父亲，让他回家照顾我母亲，我可以省吃俭用每月补贴家里两千块钱。我父亲不同意。

        我深深的感觉到自己的无力，我终于明白为什么有人会说，这个世界上一个人能够改变的只有他自己。同时，也深深的认识到了自己的自私。

        我不能接受这样的自己，我还要守住自己的秘密。

        我渐渐地受不了这种日积月累的煎熬，好像下一刻我整个人就会彻底崩坏。

        我希望能够停止思考，希望再也没有烦恼。我开始流连于办公楼、教学楼等的楼顶。有时候，坐在边上一坐就是半天，有时候，望着下面，希望自己能迈出那一步让一切都结束。但是，想到年岁将近八十的爷爷奶奶，我终究还是没舍得。只是，我自甘堕落了，我走进了网吧，手机关机，吃喝拉撒睡全在网吧。醒了就开始玩游戏，饿了就吃泡面，累得不行了就干脆睡在座位上，有的时候眼睛实在睁不开了，而且还痛得要命。基本上不洗脸、不刷牙、不洗澡，也不换衣服。大概过了一个多月，我的导师带着警察找到了我。因为长久失联，担心我出事，所以报了警。他们还专门去宿舍做了侦查，看看我都有多久不在了。好像还找了我很多以前的同学朋友，询问我去了哪里做了什么。那时候，宿舍箱子里还有好多女生的衣服，都是我在网上买的。就算被发现了，也没什么大不了了吧。

        再接着，我就被要求每周都要去学校的心理咨询室。还把我父亲叫去了。该怎么处理就怎么处理了，我也并不会关注太多，只是我并不愿意见到我父亲。当然学校还是非常体谅我的。

        接下来一段时间，恢复了一点。虽然我的心思不在学习研究上，但我也知道，我必须要把所有课程学好，论文写好，毕设做好，然后顺利毕业的。因为刚入学的时候，我选的是直博，所以任务还是蛮重的。但相应的，补贴更高。

        后来，反复了，我又去了一次网吧。这次，导师也有经验了，直接带着师兄过去找我了。这次，我父亲跟我哥都去了，还带了一桶家里自己榨的花生油送给研办的老师。后来，我舅舅也去了，虽说是来看望北京的一位朋友，但我觉得很可能就是来看我的。

        我也觉得挺对不起我的导师。后来，决定还是直接硕士毕业吧。正好硕士毕业要求没那么高，没有论文要求了，只有一个毕业论文。继续读下去，只会让我的情况更加糟糕。我也渴望改变，我不想再过这种没钱的日子了。但是，毕竟已经这样了，校园招聘都已经过去了。好歹最后，还找着了几份比较合心意的机会。虽然我导师也帮我介绍了工作，好像是我导师同学开的公司，但我拒绝了。我不希望工作在这种情况下。

        研究生期间，我也跟同学去参加过漫展。有一个男同学，跟我们说是带着女款衣服去的，属于伪娘那种。我其实挺羡慕的，可以比较公开的穿这种漂亮衣服。我却是不行，甚至都不敢让别人知道内心的想法。我记得有一个同学曾经跟我说过，不要老沉默，想说啥就说啥。可我一点都不敢，我怕，我担心说错话，担心他们了解到我是一个怎样怎样糟糕的人，我担心他们厌弃我。

        只有几次，我跟另一个小伙伴去了一家变装工作室玩。在那里，她们帮我化妆，让我试各种各样漂亮的衣服。还有远程能够聊天的朋友，哪怕知道我的情况，也会很乐意的跟我聊天，夸我是小美女。我前所未有的得到了满足，哪怕是付费的，我也心甘情愿。相比起在学校里，我只能偷偷摸摸的在洗手间化妆换衣服，还老担心舍友会不会突然回来被他们发现，这里简直就是天堂。

        工作后没多久，我就开始吃药了，开始留长发，然后就是一系列的理所应当的流程。直到现在，身心皆为女人。我得到了我想要的。

        哪怕现在将近三十岁了，我也能够重新开始。我觉得那个人生成长曲线特别正确，而我现在就在从低谷往回爬的地方。我了解我的短板，我正在努力一个个的接受，然后一个个的克服。我会学着拥有勇气，拥有自信，拥有属于自己内心的力量。

        小目标呀，你们就等着被我抱回家吧。

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