写给紫沫的第十一封信 (1 / 3)
        亲爱的沫：

        我迫不及待地想要飞来见你，可是我要等到腊月二十几号放假才能来。我是来见你还是回去呢？我想先来见你，然后再回去。可时间太仓促，我根本无法如此安排行程。如果可以选择，我宁愿不回去也要来见你。可是有些事情我必须要回去处理。算了，就先这样吧，如果实在不能如我所愿，我们只能在明年禁渔期以后见面了。而唯一能让我感到安心的，就是让我知道你会一如既往地等我。

        一连几天，天都阴沉沉的，感觉自己已经有很久不曾沐浴过阳光了。今天早上起锚的时候，东边有几束宛如射线一般的光芒穿透又黑又厚的云层，直直地照射在白浪翻飞的海面上。我知道，那是阳光。它洒在海面上，于是那片海面便闪烁着斑驳而零碎的淡金色光芒。我伸出双手，想要将它揽入怀中，可钻入怀中的却是不请自来的海风，冰冷刺骨的海风。它明明那么近，近在眼前触手可及；却又偏偏那么远，远在天边遥不可及。

        真的好想知道你最近到底过得好不好。工作上和生活中有没有压力，和同事相处得融不融洽。或者是否换了份工作。有没有写什么新的作品，有没有学会新歌，离家出走的多多有没有回家。你是否仍会在周末把手机调成静音或者直接关机，然后美美地睡上一觉。又或者和某个朋友约好到某处去游玩……

        我突然感到害怕，原来自己对你知之甚少，甚至我所了解的一切都还停留在往昔。岁月是个无情的过客，它从每个人的青春里路过，从未停留。而我却毫无知觉，一直在原地踏步。当今社会日新月异，每天都有着或大或小的变化。而我却把自己放逐到这个天海为界的囚笼里，过着与世隔绝的生活。我害怕自己会因此与你和这个世界脱节。或许，我早就和这个世界脱节了。原来，之前那种陌生感是真实存在的，是否那就是我被这个世界淘汰的信号？

        是啊，我曾在汪洋大海连续漂泊了八十多天，差不多一个季节。在这将近一个季节里，我没有和任何人联系，未曾了解到任何事情。我以为，我所错过的只是花开花落那么简单，直到回去那一刻我依然不痛不痒。却不曾想，我所错过与失去的远不止于此。当我踏上陆地的那一刻，陌生感像浪潮一样将我瞬间吞没，就像曾经灌进船舱的滔天巨浪。我莫名其妙地泪流满面，眼前的一切，明明与我去时无异，可为何我会觉得那么陌生？

        如果我在这一行继续干下去，当某一天我再无牵挂，当我的朋友们都逐渐将我遗忘，当这个世界也将我遗弃，当那一天到来，我该何去何从？我是否依然想写众生疾苦和这个大千世界？我又该用什么去填满内心的空洞？所幸那只是如果，我又何必庸人自扰。

        我应该背起我的背包，穿梭于光怪陆离的城市之间，流连在那些不知名的大街小巷里，体会着这世间百态。这世界有多大，我的心就有多大；我的心有多大，我笔下的世界就该有多大。

        勿念。

        墨阳

        2019.11.19

        写给紫沫的第十二封信

        亲爱的沫：

        我一直在想，人生的岔路口到底有多少选择。我知道它一定暗藏玄机，可惜我却未能勘破。我的每一次选择都只有是与否，每一次的结果都只有对与错。可这样是不对的，是不完整的。是不等于对，否也不等于错，是否与对错之间毫无规律可言。每一个选择，除了是与否，一定还有更多的选择，其结果一定也还有对错之外的结果。突然觉得人生就像一场游戏，只有升到一定的等级才能解锁相应的选项。

        今天，老大让我明年来学做大副。我没有拒绝，也没有答应。没有拒绝，是因为大副这个职位的工资丰厚，让我心动；没有答应，是因为这一切并没有在我的人生计划中，我没想过要在这一行长年累月地干下去。如果你不是专业的，在这一行摸爬滚打好几年都不一定坐到大副这个位置，而我却只给他做了一年不到。或许这就是我的魅力所在？又或者这是我的一个机会。因为大副再往上就是船长了。

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