写给紫沫的第七封信 (2 / 2)
        写给紫沫的第八封信

        亲爱的沫：

        很遗憾我的笔墨告罄，我不知道它会在我写到第几句话的时候倒下。它已经陪我战斗了太久。但我依然要继续写下去，直到它再也写不出一个字。然后我会把它的灵魂寄存在另一支笔上，把它的外壳写上我的名字，最后将它安葬在这片苍茫的大海里。很幸运我在同事那里借到了一支笔，否则我真不知道随后的日子里该怎么办。

        如今是一个信息时代，导致很多走出校门步入社会的人都不再用笔书写，他们用手机和电脑交流、工作。但我却有一个随身携带纸笔的习惯。我习惯于先把自己想写的东西写到纸上，然后再输入手机的文档里。看到自己的文字跃然纸上，我会感到格外的满足、欣慰、安心，甚至是骄傲。我喜欢在翻阅它们的时候用自己粗糙的手掌抚摸它们，我可以感觉到它们存在的痕迹，凹凸不平却不失美感。也许它们的痕迹，便是我努力的最好证明。

        好了，还是继续谈谈我对你隐瞒的秘密吧。我思来想去，似乎只有这一个秘密是我不敢告诉你的。那是与性有关的秘密。哪怕是在我们无话不说的时候，我们也从未谈论过任何有关这方面的话题，似乎我们都在有意无意地避免尴尬的出现。可现在，我决定对你无所隐瞒，而无可避免的就是去面对这个话题。鉴于我们都是成年已久的社会人士，我想，我们不必存在那种莫须有的尴尬。

        好吧，废话这么多却还是没有说到点子上。因为我仍有所顾忌，我不知道你会因此而如何看待我。好吧，我曾流连忘返于风月之地。也许，话到这里刚刚好。我没有资格为自己可耻的行为辩解，我不能对你说那是男人的生理需求，也不能告诉你我从中得到了快感，从而将之视为一种发泄方式。我不能这样跟你说，但我却是这样想的。按理说，我不该有任何心理负担以及那莫名的深沉罪恶感。可每次面对你的时候，我都有些做贼心虚，就好像自己是个出轨的男人。明明我们之间没有任何关系，明明我们只是朋友而已。可是——我爱你啊！也许这也是我逃避你的一部分原因吧。

        如果我说自己对你没有任何非分之想的话，那简直就是在自欺欺人。我曾无数次于梦中与你缠绵悱恻。可我不能对你表露出一丁点儿这方面的想法。我害怕你会认为我接近你只是为了得到你的身体。原谅我并非一个真正的谦谦君子，但当初接近你真不是因为想得到你的身体。是你一开始就像磁铁一样深深地吸引住了我这块废铁。我痴迷于你的才华，也为我们之间的某些共鸣而感动。请原谅我在与你深交之后动了非分之想。

        我曾很多次鼓起勇气想要告诉你真相，但最终都作罢的原因不是因为害怕你拒绝我，而是因为害怕我会失去你，最后连朋友都没得做。可为什么我现在又敢跟你说了呢？难道是因为我做好了失去你的准备？不！是因为我觉得自己永远不会失去你，即使你拒绝了我，我们依然能够做一辈子的朋友。

        请原谅我无法给你足够多的时间消化这些东西。我不知道当我一股脑儿地把所有的信同时寄给你的时候，你会是什么反应。如果你耐心地把所有的信都看完，我想，你会对现在的我有一个全新的认识，并且会为我的改变而震惊不已。

        有一个问题我以为自己在前面几封信里已经跟你提过了，我特意翻回去看了一遍才发现没有。既然没有，那就算了。我本来是这么想的，但仔细一想，自己连最大都秘密都已经告诉你了，又还有什么不可说的呢？而且这本来就是个打算跟你谈论的问题。所以我决定，下封信就跟你谈谈那个问题。

        愿得一人心。

        墨阳

        2019.11.16

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