写给紫沫的第一封信 (2 / 2)
        海上的天气当真是变幻莫测，时而晴空万里，时而****。我们已经到了需要穿外套的时候了，似乎是因为之前的一场风浪，骤降的温度就再也没回升过。即使是在艳阳天，负拂面而过的海风也夹杂着丝丝入扣的凉意。直到我翻看日历才发现，冬天正悄无声息地逼近。不过，既然冬天已经来了，那么春天也不会太远了。

        也许这时候我需要给你朋友般的关怀，对你嘘寒问暖，叮嘱你添衣保暖，就像你曾如此关怀是一样。的确，没有任何理由告诉我，我不应该这么做。就像之前我没有任何理由离开你一样。然而最终的结果是——我还是选择了一声不吭的退场，甚至没有道别。而我却混蛋地把这一切归咎于工作原因。但我们都知道，工作只是我逃避的借口。我不奢求你能原谅我的不辞而别，因为我曾不止一次这么做。然而每次我回首望去的时候，你总在原地默默守候。我不希望你的不离不弃只是因为你的承诺，我希望你生气，哪怕一次就好，因为这样至少能让我知道你是真的在乎。

        我迫不及待想要告诉你我有多想你，然而比思念更多的是我对你的愧疚和对自己的悔恨。然而这一切我都无法告诉你。放眼望去，不断起伏的海平线连接着天和云，而周围亦是一艘艘不知疲倦的渔船。每当夜幕来临，整个世界只剩下无尽的黑暗和孤独，还有渔船那不绝于耳的轰鸣声。

        所幸我能很好地处理这些情绪，只因为我幻想出了另一个自我。虽然他无法帮我承担这些情绪，但是在他的帮助下我可以欣然接受，而难以释怀的也能做到轻易释怀。

        何故迎风泪满面，只怨相思不及风。这是我自己写的，是我每天的真实写照。

        不知什么原因，每次起床干活的时候，别人是用清水洗脸，而我总是以泪洗面。我说是因为思念，其实那只是在自我调侃罢了。或许真正的原因是我的眼睛出了问题。凌晨四五点的时候，温度很低，海风总是呼呼地刮着。他们说，我这是“风眼”，遇风就流泪。

        于是我开始害怕某一天自己从黑暗中醒来，从此再不见光明，往后余生的眼中便只剩黑暗。所以，我要趁着自己还看得见多看一些，至少要让看不见的日子里没有那么多遗憾。

        于是，我每天都会赞叹日出和日落美不胜收，可总有人说“不都一样吗？”而我总能说出不一样的地方：你看那颗星星，昨天没有的对吧？还有，你看那朵云，昨天也没有的对吧？他们顿时哑口无言并且陷入沉思，以确定自己昨天是否看到过那颗星星或那朵云。其实那颗星星一直都在。那是一颗孤星，又大又亮，黄昏时分便能看见。至于那朵云嘛，纯属我的戏弄之词。

        突然想起来渔船上有卫星电话。好像每个人都有两个月就能使用一次通信的权力，这就像是一条不成文的规定。我并不是一个无牵无挂的人，我有很多牵挂着的人：爷爷奶奶、父亲、挚友以及你。我以为我会纠结于打给谁，结果答案是那么令我猝不及防，根本就不给我纠结的机会。这就像一种本能，而我也很乐意接受这种本能，因为，答案是你。所以，我会打给你。

        一想到能和你通话，我就忍不住激动和紧张。激动是因为时隔许久，竟能在海上听到你的声音；紧张是因为千言万语不知从何说起。而且，我没那么多时间向你忏悔，也来不及向你描述我眼中的星辰大海。但是我来得及告诉你我有多想你、有多爱你。现在，我要好好想想措辞，以求能用三言两语表达我的千思万绪和千言万语。

        你若安好，便是晴天。

        墨阳

        2019.11.2

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