郁抑症的我（Depressed Me）
  我是抑郁症患者，当然不是医生已经确诊，而是自己给自己诊断，有的时候觉得活的没有什么意义，想自杀跳楼，我有一篇自己的草稿，我本来想写完整的，但是因为进入初中，让我不再续写，连载了，所以被我称之为草稿，我这本草稿名字是《活着！好吗！》里面的一字一句都是我发自内心的感受比如：“我好像爱这个世界啊！同时！又好想离开这个世界啊！”我感觉如果我要就地“起飞”爷爷奶奶要怎么办？所以我又努力的打消这个念头，但是这个念头又有的时候闪现在我们脑袋之中，我开心了，别人难受了，我做不到这种事情。直到初中我的这个念头才完完全全、彻彻底底地消失不见。那么至于我初中发生什么，为什么会这个念头消失不见？以后会讲到。

  Iamdepressed，ofcoursenotdoctorshavediagnosed，butyourself，setimesfeelalivedoesnotmakesense，wanttojumpoffabuildingsuicide，Ihaveaowndraft，Iinallywaowriteacplete，butsieringjunihschool，letmenolongerfollow-up，serialized，soIthisiswhatIcallthedraft，thedraftnameis“alive!Please!“TherewerewordsthatIfeltfrthebottofmyheartlike，“Iseemtolovethisworld!Atthesametime!Iwanttoleavethisworldagain!“IfeelthatifIwantto“takeoff“herewhatshouldmygrandparentsdo?SoItriedtodispelthisidea，butsetimestheideafshedintoourmind，Iwashappy，othersaresad，I'tdothiskindofthing.Itwasn'tuntiljunihthattheideacpletelyandcpletelydisappeared.Thenasforwhathappeomeinjunihschool，whywouldthisideadisappear?We'lltalkaboutthatter.

  私はうつ病患者ではない、もちろん、医師の診断がなく自分の診断は、时には生きたのは何の意味もないと思って、飛び降り自殺したい、私は自分の草稿を一篇书の完全なたかったが、私が中学に入ると、私にはもちろん、連載した私の草稿と呼ばれたので、私は、この草稿の名前は生きません!中の一字一句はすべて私の心からの感じで例えば:「私はこの世界を愛しているようです!同時に!またこの世界を離れたい!」もし私がその場で「離陸」するならば、おじいさんとおばあさんはどうするつもりですか?だから私はまた努力してこの考えを打ち消すことができて、しかしこの考えはまたある時私達の頭の中でひらめいて、私はうれしくて、他人はつらいです、私はこんなことができません。中学までの僕の考えは完全に、完全に、完全に消えてしまった。それで中学で何が起こったのか、どうしてそれがなくなったのか。後で話します。

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