昨日的世界27 (3 / 3)
        镜中的我，失去了心魂，无法改变的外表，破裂的嘴唇，盖不住参差的牙齿。哑巴式的生活，道不出自我人生中的是是与非非。人间的流言蜚语，尽裸露着世人的虚伪。刀伤，剑伤，易愈，可却难以愈合言语之间的创伤。

        儿时的天真已泯灭，昨日的欢笑已消融。时间融入了沧桑的容颜上，童年的狂想逐渐褪尽，留下赫然的印记。

        风雨中飞舞狂乱的双手，怀着冷却的心窝，流浪在天地间，霓虹璀璨的都市，花红酒绿的舞会，找不到一份温暖，只有刺伤人的目光，重创内心的言语。徒有让人失去思绪，唯有想到堕落，唯有放纵平庸的生活，管他分分波波多少年。

        思考生与死，有种堪破红尘的悲哀，人心的虚伪，人性的丑陋，远离人群才能证实自己的存在，亦可发现世间黑暗的一面。

        迷迷糊糊的人生，迷路在现在与幻想的交叉道上，迷失了生活的道路，人生将会变的玄之又玄。

        文章写的再明白不过了，干脆就当作我的遗书吧，免得我又费一番心思考虑遗书应该写什么内容。写好后，已经是半夜了，躺在床上，只等待着时间的无情流逝。

        翌日中午，我打算回到了学校，这么早的回学校，父母不免的诧异起来。不过，这是有我的打算的，在家里待着，面对着熟悉的环境，身陷这般气氛中，精神会抑郁，思想会困顿，难免会烦躁不安，这是我所不至于再用脆弱的心来去承受的。

        汽车在“独石桥”时就停了下来，我进了旁边的一间小商店买了一包“南洋”本是顺便买两罐“珠江”的，转念一想，这可不行，晚上喝起来，可不爽。待到了学校后，买毛巾时，才顺便稍上两灌啤酒，晚上喝起来时，才有冰冻的感觉。明晰了思路后，我就坐上了去学校的大巴。路上的心情像窗外的天气一种沉重不堪，脸上的表情亦像天空一般的灰蒙蒙的。

        到了“新乐”路口后，就下了车，朝着学校的方向走没多远，心却突然的放心不下来，最放不下的恐怕就是二哥了，他可还在读书啊！我可真害怕自己的事情打击了他的信心，更恐会在他的心中留下阴影，使得他在创业的道路上失去了斗志，不再向前奋斗。犹豫了一阵，我就坐上了去惠州的车，到了东平车站后，下了车。左找右找的，终于拐进了一间“寒武纪”网吧。上了网，挂了Q，见二哥的QQ图像并没有点亮，估计他是没在线了，心情舒畅了一下。接着上了口吃论坛，把网址给复制了下来，毫不犹豫的给粘贴在与二哥的聊天窗口上，接着在下面打上“想知道，我为什么痛苦吗，你看到了之后一切就会明白的”然后一个回车键，信息就发送了过去。之后又觉不妥，又找了几个口吃网站，把网址给复制下来，通过粘贴的方式发送了过去，这时心里面才稍稍的安顿下来，心想以二哥的秉性，难得是周末，不出去痛快一下，实在是对不起自己，此时的他，绝对是不会呆在电脑面前的，大有可能跑出去打篮球了，当他晚上登录QQ聊天系统时，看到我发过去的留言，那时对我而言已是无关紧事了。因为我都已经准备妥当，只趁近清晨时，喝上两罐啤酒，抽上几口烟，用手帕蒙上自己的双眼，用布塞紧自己的嘴巴，然后从楼上一跃而下。

        很快的，我心里又放心不下了，因我不知道这种方式，二哥究竟能不能收到我的留言，转念一想，干脆就以邮箱的方式，以定时的功能把邮件给发送过去，最好的一个时间段是在我走了一个月，那时，他们心里面或许能够平静许多吧！二哥看到了邮件之后，应该能从我的文字中读出我那时的思想，而非一味的指责我懦弱的逃避方式。

        可就在我准备把QQ关掉，以免哥突然的上网发现我的留言，那对我是绝对的不利的，但就在这时，二哥的QQ头像一时间闪亮了起来。一见之下，我头脑“嗡”的一声，不妙，不妙，二哥既然在网上，完全出乎我的意料，我做梦都不会想到竟然会有这样的一种结果的出现。须知，整整十九年，连我心里面都不肯真正接受我是口吃患者的这一事实，甚至写文章时，写“口吃”二字都生怕被他人就揪见，一切都是遮遮掩掩的。而现在，我可是抱着必死的心态，才有那份胆量，把口吃网站上的网址给复制过去，死亡的心态决定了现在的行动，人之将死，其言也善，今晚或者某一天，哥看到了又怎样，我都已经走了，就算他们知道我原来是口吃的，这有能够怎样呢？问题是，现在我意料不到二哥会突然的从网络上蹿出来，一时间就乱了我的思绪，留在脑海中的就是“完了，完了”以及一大堆冒号。我的尊严，现今谁来去给予，更何况是在自己亲人的面前来去承认连自己都不敢承认的事实呢？倘使真的不是死亡萌发出来的那种心态，我那有什么胆量来去承认啊。

        我心忐忑不安，点击图像的一霎那，有一种要窒息的感觉。看见二哥发来了一句“你有口吃吗？？？？？？？？”，那时我是怎样来去回答的，我都已经忘得一干二净的，唯一所记得的是，自己所发过去的回复的文字里都少不了“死”“自杀”“好累”“没意思”“摆脱”等字眼。二哥在网上责骂了我好一阵子，我也一时间激动了起来，最后感到自己已经失去了理智般，说了一些很极度令人忧心的言语，二哥在那头一时间变得沉默了起来。过了一会，二哥发过来的言语语气更为强烈了，可这更是刺激了我，自己也真的疯了，什么“生生死死”“一了百了”“追求生命的一种解脱”，二哥好似被我极端的言语给悚了，接着不免以家里的事作为聊天的话题，来阻止我现今的胡思乱想。

        岂料，我的思想像江河泛滥，一发不可收拾，也不理会二哥的问话，接连回车键过后充满死亡气息的文字频频发送了过去，也不再理会二哥是否能够用心真正的去理解我的苦衷。而二哥此时能够做到的就是再次叱骂我胡思乱想，接着他再次的把话题转移到家里面，我又不以理睬。最后，二哥问道“快晚了，什么时候回去学校”这一句话时，才把我从麻木的思想状态中给惊醒过来，但我的回答却出乎自己的意料，连我都不敢相信我是这样回答的“我不敢回啊！他们会取笑我的，我怕回到学校去”之所以说出乎我的意料，则是此时我的回答不是身的语言，而是心的语言。在心里面我是很惧怕上学的，但我是从来没有表露过害怕上学的这一思想，可现在思想刚才麻痹之中，说出来的话可是内心的言语。

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