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凌晨四点……
        此时,在凌晨四点左右,难以成眠,我想花也未眠吧。

        我想在这个点仍没有进入睡眠,大抵都和她有些关系吧,有时成因,有时为果。

        我辗转反侧,所有煽情场景,过往记忆,空洞的期望。这一切都不断重复地出现在脑海之中。

        我从冰箱中取出葡萄味的RIO,无非特殊偏爱,更倾向于对葡萄味相对稳定的喜爱。

        我想还是要去抒发的好,就像写日记那样发泄出来,把那些乱七八糟的东西都给梳理一番。

        每当熬夜至四点时,都是一个特殊的节点。“凌晨四点花未眠。。。。。”总是不经意地浮现在脑海中。这种无意,在曾经多是有意刻画的,现在不是。

        “恋人呀,你是我最大的不幸,也是我最大的幸运!”当时把这句话送于她时,她有些生气。她一下子便抓住了那个“不幸”的字眼。她没有理会那个“不幸”正源自于我对她炽热的挂念,以及我最大的幸运。

        我想,有一句话,我至今难以忘怀“我并不喜欢你,一直如此。”这句话的作用极具毁灭性,而更可悲的一点,便是这很又可能是真的。

        我竭尽全力去寻找真实,最终却是我无法去面对他。“不要去揭开这面纱呀!”

        我时常思索,我对于她是否真的存在意义。是否只是人生中无关紧要的一个无关紧要的人。这一次,我没有尝试去问,因为我害怕那种答案。

        所有关于她为数不多的记忆,随着思念总是一步一步得以美化,幻化。变得有些脱离现实的意味。如果有一天你跟我说,这些只是记忆植入之类的科幻桥段。也许我会像那些主角一样幡然醒悟。因为一切都毫无证据可言。

        有时,我再一次地注视着那些她的照片的时候,我会深刻怀疑自我,我真的是如此深爱这个人吗?我只是觉得我已经不再对她的样貌产生沉醉的着迷,所剩的只是我还是如此狂热地思念着她。与其说我对她本人着迷,莫如说我对思念她上瘾。

        我总是坚信可以记住关于她的每一段记忆。这也使我多少对记忆本身增添了更多的认识,你搜寻记忆时,总是要找到那段记忆的最高点----莫一个深刻的感受,由此延伸出具体的画面,在勾勒出整段记忆的全貌来。如此一说,像极了绘画的过程。

        我把某一些想她的话,拐着弯子发了出去。我想,她大概还是会看到的。这一次,我并不打算撤回,至少今天不会。

        此刻,葡萄味的鸡尾酒也变得不是记忆中的那个感受了。

        我还要好多要说,记忆总是无序的,想要完全抓住总是不太现实。就像人一般会在醒来时,忘掉一夜的梦。

        还有我始终记得在这些我刻画过的美好记忆之中穿进了一幕,这一个细节的捕捉,似乎起着最为关键性的决定意义。在一起游玩之时,我突然从她的眼神中发掘到,她对我可能并没有所谓的爱意。这并非影视剧情中那些俗套剧情。我起初以为一切安好,玩的也相对开心。却突然发现她并在看我,眼神也是在逃避,充满着疲倦。

        这一点撼动了所有我以为美好的地基。因为这便是地基本身。我是说,爱,便是这段关系本身。

        当我谈到这个点的时候,我又一次产生了深刻的怀疑,我甚至想去撤回,(不过想来,女生多少都会为别人挂念她而产生些许优越感之类的东西)。

        想到上面这一点,又一次使我扑灭了热情的存在。我想我大概也得到了许多宽慰。

        我想再去尝试着睡眠。

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