第四章 无心有语 心念有诉
  幼稚的童年本该如何生活我们无法去定义，全世界的人类学专家和学者通过统计研究，找到一个相对适合的环境以应对成年后在社会上的困境，并非在恶劣的环境中不会有好的成长，而从小就了解到性为何物的我，在男女交往中就多了一丝其他的念想，从而导致了在和女生交流的时候多了一丝羞耻。记得是在小学三年级的寒假，当时农村大多数家中已经有了DVD和黑白电视，因为家庭情况，我家里面并没有电视，偶尔就会和大孩子一起去有有钱的人家看电视，

  “关门关门，王谷易，去看看外面的大门关上了没有”这时王健冲着我说道，我此时还没有搞清楚情况，什么也没有问就跑出去看了看门，此时门在内部已经锁死了，外面人不会进来，反复检查了之后就回去报告了。

  “门已经锁死了，没有可以进来”此时我已经想到他们会做坏事，只是不知道做什么，只见此时王健从衣柜的上面的一堆盒子中的里面找到了一个光盘，并把它放到DVD中。

  “今天看到的大家不要和外人说。”我此时还在蒙蒙的状态中，“王泉，要不你让你弟弟出去玩一下？”此时王健对我哥哥说到。

  “不用，他不会乱说的。”此时他们并没有争取我的意见，也没有告诉我这是什么，这便是我的第一次**的经历，期间看了一半的时间便听到有人敲门，估计是王健的家长回来了，于是他便匆忙的把东西放到了原来的位置，我们假装打牌，他们去开了门，原本这件事并不会发现，后来听说王健再去找的光盘的时候已经不在原来的位置了，估计是被发现了。伴随着认知的提升也逐渐明白了当初看的内容是什么，大约在六年级升初一的暑假期间，突然就明白了这一事实，之后与女生聊天相处的时候多了丝非分之想，有时候这种想法胜过自然的感情，有的是因为有非分之想才去接触女生。

  经过班主任的调整，到了初二下学期终于和一个相对漂亮的女生当同桌了，我本身就喜欢和女生说话，而且养成自嘲自贬的性格深受女生喜欢，加上小丑的行径，所以经常会引起女生的笑，他们每一次的笑容，无论是嘲讽、欣赏、鄙视的笑，我都觉得这是爱，没过多久，我感觉我同桌喜欢上了我，平时的各种表现让我觉得这是爱的表现，在意象到她喜欢我时，此时我便的更加胆怯起来，说实话，打我记事起，直到高三时候才和相同年龄的女生我握手，当时教育中的罪恶感涌上心头，我不能去做那种事情，这种事情只有结婚后才可以，如果发生那样的事情，只能说明女生不好，而且我当时肯定所有的女生都会洁身自好，不会在婚前发生性行为的，到目前为止我还是如此的想法，我便是孔孟之乡的对性的教育思想的缩影吧。可是我当时也喜欢她，到目前为止也不知道是因为爱还是性，可是当时并不知道怎么表达这份感情，而且还逐渐疏远她，当你不知道怎么办时，最差方式便是逃避，不管不顾，任由其发展。对于这份感情也只好埋入心底。

  “这么胖，还吃”像往常一样，我又在开我同桌的玩笑，“你**才胖”她很认真很气愤的冲我大吼道，我知道这句话真的得罪了她，可是平时和她说用样的话并没有什么问题啊，为什么这次会这样，真的令人不解，我只好去闭嘴不在言语，没有去道歉没有去关怀，就默默的闭上了嘴，直到一周后我们才因为班级上的事情说上话，不说话不能完成老师交代的任务，这一次之后我们再也没有生过气，因为她有了男朋友，我就很少和她开玩笑了，一来再怎么努力也不可能让她重新当我女朋友，二来五年级的事情还记忆尚在，不能再被了，还没有开始表达感情，就已经失去了，她喜欢我的幻想也不攻自破，原来这就是自恋，陷入了自我封闭的状态，后来的后来，在一次无意中听别人说道，原来她又喜欢过我，只是羞于表达自己的感情，所以一直在等我表达，我变成了一个只想撩不做事的人了，听了之后只是淡淡的叹了口气，迄今离我最近的爱情还未来到就已经消散。

  每个年龄阶段对爱情的理解都是不一样的，唯一不变的主旋律便是性，这是刻在基金深处所有生物得以延续的基础需求，有时爱情的冲动让人丧失理智，在初三那年，我鼓起了今生最大勇气表白了同班的两个女生，第一个拒绝后表白第二个，显而易见，第二个也没有答应。一次次的打击真令人开心，被刺激的多痛就让我下次鼓起多大的勇气，越战越勇，战无不败，扭曲的想法直到高三上学期才有所改变，在高三之前我不知道自己喜欢过多少女生，表白过多少女生，肯定十个手指是数不过来的，青春期的冲动让我在高三时不顾高考还继续自己的爱情之旅。

  “你在做什么？”我打开手机后犹豫了好久，想着自己要不要去表白，这个女生是我迄今为止最新的一位，是动了真感情的，我发誓这是真的，我害怕万一又失败了岂不是朋友都没得做了，可能彼此说话尴尬，最后还是冲动战胜了理性，还是发过去了。“没做什么”等了大约一个钟她才回复我，“我喜欢你”此时看到她的回复我马上就开门见山的说了，“我不知道怎么说，我们不合适”没想到这次很快便得到了答案，虽然在意料之内但还是有失望，“那你当我妹妹吧，以后喊我哥哥”既然没有得到认可，那么总不能之后不说话了吧，“好啊”她接着回复到。

  压抑在心中的感情无法表达，没有任何人教导我该如何应对，听从基因而来的的方法，给了自己更多的贪婪，找到了更多的强化理由，而且愈演愈烈，导致后来的崩盘，变得如此扭曲，虐待自己成了加害别人的理由。麻木、是非难分的自我更是无法真正正视真正的自己需要什么，跟着非理性的自己走过了整个童年和青春期，让我对异性更加的迷惑，产生了更多的兴趣，愈想深入了解她们，高三毕业时我可以从他们的一举一动中就可以猜到她这个人的性格，轻而易举的逗乐她们，可是她的一举一动是否故意为之，则不了解，哪一个是真正的她们，哪一个是真正的自己，怎么才是合理的，独自坐在去往南方的火车上的我看着窗外的天空静静的想着。



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