有意栽花
  我从武汉回来半月有余了。

  这半个月走亲访友，没少和后辈交流；好吃懒做，没少和老妈冲突；事事不顺，没少和发小甩脸。讲道理，我表现的还不如一个小学生。

  回想着回家之前对自己暑期生活以及暑期要实现的目标的种种畅想，俯视自己肚皮上居然长出的圈圈脂肪，我不禁问自己，你想要跟谁比。球场上，当我气血翻涌想要赢球的时候，总是得非所愿。我懵圈了。思索着为什么有意栽花花却不开呢。终于，我懂了。你将希望寄予某件事，或是某个人身上，毫无疑问，你会输。原因就是，那件物，那个人，不是为你而生，自然不会为你负责。将命运交托给他物，无疑是不明智的。命运啊，是飘忽不定的，是带有一丝狡黠的精灵，它和梦境、死亡掌握着人们的三生三世，我们都无法回避的受到它们三个中的某一个或几个的影响，但是在这个时候，我们是不是该坚守本心，寻找到自己要奋斗的原因。我们不应去妄想所做的工作可以为自己带来什么样的好处，而是应该去专注于工作的过程，即自己带给自己希望的过程。

  我害怕我未来想法完全失控，所以我要清楚的记住当下这一分钟。

  一日不读书，其面目可憎。我不知道我有时是一个多么讨人厌的人，但是我要感谢我身边一直包容我的他们。和水果摊老板，和弟弟，和兄弟，和母亲，有时对他们说出来的话让我自己都接受不了，心想：“你怎么是这么个东西？！”梭罗提及铁轨：人们建造它，是为了更快的通往天堂。而我吐出的秽语，把我理所当然的砸向地狱。也许我误解了他的意思，他追求的是自然，而我想要握紧的是人伦。“当你真真正正放低姿态去请教他人，别人会感觉出来。不要在意自己的名气，你还没有足够让他人知晓的底气。”耳闻，心思：我现在只要学习就够了，我还真是轻松。

  游泳这件事也许是我这半月来最让我开心的事了。时隔两年再次下水，泳技自然是没有退步了，甚至秀掉了游泳馆内95%的人，加上我轮廓较明显的肌肉，惹得各种小姐姐回头，其中两个小孩用我弟的话来说就是直接被我帅倒——还是四脚朝天的姿势，现在我的嘴角也能浮现出镜中可见的微笑。确实，我还算优秀——在游泳上——所以吸引了目光——甚至救生员的目光——所以我内心舒畅——渴望被认可的“虚荣心”得到满足。

  回家后吃的面条无疑是最香的，回家后挨得母骂无疑是最苦的。不是说我吐槽老妈，而是她嫌我吃得少。内心OS：what？？？我抬头望向窗外，白天时分一大片绿油油的玉米田就在我面前，而现在，在玻璃的映射中，只有我“丑陋”的面孔和一个“福”字十字绣保佑我免受深夜的欺凌。

  还有什么呢？我总觉得自己缺少的东西一时半会还真拿不到，兄弟们帮我我却将心锁在寒窗之中。我没有想到能将这篇随笔写的这么长，也没有想过有多少人会欣赏。但是，我竟然没有意识到，有时我说的话，很伤人。我身边的他们究竟是有多么的宽容，才能接受这么一个鬼从。

  我有意栽花，得到的不假，但着实令我害怕。

  我从武汉回来，半月有余了。

  ——2017-8-1700:42于家中

  感谢“华服小丑布诺伽利略少女X”、“天涯倦客ろ隐哲枫”、“也许也许2我真的只喝水”为这部作品投的推荐票，十分抱歉之前我没有注意，拖到现在才致谢，非常谢谢你们的肯定。



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